Совместная молитва и семья как малая церковь. Тяжелый характер не препятствует спасению

Почему не услышал?!

Протоиерей Федор Бородин. Фото Анны Гальпериной

У любого современного священника огромный опыт свидетельства о распаде браков. Браков венчанных, церковных, которые люди искренне желали и собирались строить как храм, как малую Церковь Христову. Но проходит какое-то количество лет, и все рассыпается. И объяснить, помочь почти никогда невозможно. Это особенно горько, если священник видел зарождение этой семьи, совершал Таинство венчания. Священник тоже чувствует себя проигравшим и потерявшим.

Если эти люди продолжают ходить в храм, продолжают общаться со священником, исповедоваться, то почти всегда через несколько лет большинство из них понимают, что избежать краха семьи было можно, начинают видеть свои ошибки. Вот недавно распался один приходской брак. Прошло несколько лет, и один из супругов говорит мне: «Как я второго супруга под себя ломал!» Так и хочется с горечью ответить: «Так я тебе сколько говорил про то, что ты делаешь, для чего ломаешь свою половинку! Почему ты не услышал?!»

Таких историй – десятки, когда можно было спокойно избежать гибели семьи. Стоило просто смириться. Да, такое банальное, затертое слово, но его ничем не заменишь. Ведь брак – это опыт, который Бог дает человеку для того, чтобы тот вышел за рамки себя.

В браке ты встречаешься с другой вселенной и, если ты любишь человека, то начинаешь постигать ее, видеть там мир, Бога, видеть окружающих людей глазами супруга (супруги). Тебе через любовь раскрывается его (ее) опыт. И этот опыт другой. Смирение и есть выход за рамки себя, своей правды, убежденности, своих знаний «как надо».

Бог действительно дает такой опыт, который тебе нужен для спасения. Любой священник может припомнить то, с чем он тоже сталкивался много раз, когда пожилые супруги, прожившие много десятилетий в браке, может быть даже очень непростую жизнь, говорят такие слова: «Да, я роптал, унывал, пытался все сбросить, но теперь я понимаю, что Бог мне дал этого человека и он единственный, который мне действительно был нужен». Те люди, которые все-таки проходят все испытания, не разрывая брака, потом, рано или поздно, за этот брак благодарят Бога.

Когда человек проходит испытания, ему просто надо зачеркнуть себя на какое-то время, заткнуть себя и попытаться видеть всю ситуацию глазами другого человека: глазами мужа, глазами жены, и постараться понять, а что же все-таки не так именно во мне. И тогда почти всегда мы увидим, что наша, как нам кажется, трагедия в том, что мы просто пытаемся использовать этого человека и заставить его быть таким, как мы хотим, и не желаем принимать его таким, какой он есть. У нас не получается заставить сломать его под себя, переделать по-своему, и мы за это на него злимся. Вместо того, чтобы в удивлении, в радости, в молчании, может быть, постигать опыт жизни, который дан нашей половинке.

Горечь ситуации в том, что, уходя раз за разом от решения этих проблем, человек все новые и новые свои союзы будет разваливать по той же схеме.

Наступить на свое «я», увидеть другого в браке особенно важно, если есть дети. Это самые страдающие люди в таких ситуациях.

Если в семье будет хоть один человек, который умеет смиряться в этой ситуации, то брак будет спасен. Потому, что через него, смиряющегося, приходит мир.

С любовью… к стерве

Я знаю много священников, которые женаты на самых настоящих стервах. Ни больше, ни меньше. Большинство из семинаристов – люди глубоко целомудренные, которые не имеют опыта общения с женским полом. И если они чувствуют, что им кто-то нравится, а время заканчивать семинарию еще не пришло и они не могут создать семью, они блюдут и хранят себя не то что от блудных дел, а просто даже на уровне мысли. И потом, когда приходит время, человек, не имея никакого опыта распознания женского характера, делает предложение той девушке, которая ему понравилась. И нередко случается, что попадается ему жена, что называется, не сахар. Она отваживает от человека родственников, друзей.

Однажды священник, у которого его «половинка» именно такая, сказал: «Я 18 лет в браке. И 18 лет в дом солнышко ко мне не заглядывало».

Удивительно, что почти всегда это священники открытого, общительного характера, душа компании. И часто в этих семьях один ребенок или вообще нет детей. И вот люди искренне любят своих жен, несмотря на всю боль, которую они им причиняют.

А по прошествии нескольких лет оказывается, что это все удивительно глубокие священники. Потому что данный им Богом крест семейной жизни становится животворящим. Он творит в них жизнь духовную, очень глубокую и они могут этой жизнью делиться с другими и понимать чужую скорбь. Таких примеров много.

Так что, я думаю, если потерпеть, понести, принять это от Бога, то духовное возрастание обязательно будет у каждого человека.

О чем думать, вступая в брак

Очень важно, вступая в брак, ожидать прежде всего не своего счастья, а стараться сделать счастливым супруга (супругу). Об этом сейчас практически никто не думает. А если именно так ставить вопрос о браке, как о служении, тогда значительно легче создать счастливую семью. Тогда все в браке приносит радость и утешение. Он постепенно расцветает.

Предательство семьи

Христос нам оставил только одну причину для развода – прелюбодеяние (см. Мф. 5:32). Потому что прелюбодеяние есть такое предательство, после которого пострадавшая сторона просто может не иметь сил его простить. Нечто важное умирает, даже если виновный просит прощение.

Сейчас же, если посмотреть определения Поместного собора 1917-1918 годов, дополненные в Основах социальной концепции Русской Православной Церкви, мы увидим расширенный список причин, допускающих развод, что многих смущает.

Практически все причины, оговоренные в Социальной концепции, являются такой же изменой, как прелюбодеяние. Например, пьянство, по своей сущности, это такая же преступная «радость» за счет горя любимых людей – жены и детей.

Разумеется, если муж поднимает руку и избивает жену или уехал в другое место, то ни о каком сохранении семьи как малой Церкви, речи идти не может. И если употребляет наркотики…

Вот если такие причины есть и человек в них не кается, не отказывается от них, то пострадавшая сторона, для того чтобы просто сохранить себя, свою духовную жизнь и жизнь детей, вынуждена разводиться. Это все равно, как когда начинается гангрена на руке, ее надо ампутировать, иначе умрет весь человек. Поэтому, если часть домашней Церкви поражена настолько, что духовно может разрушить все, надо просто уходить.

Тяжелый характер не препятствует спасению

Во всех остальных случаях надо терпеть и воспринимать это как промысел Божий. Интересно, в последовании Таинства венчания священник просит Господа благословить новобрачных: «Благослови и рабы Твоя сия Твоим Промыслом ко общению Брака сочетавшияся».

Причем эти слова говорились и раньше, когда очень часто не сами молодые люди принимали решение о венчании, а за них это делали родители. Очень часто будущие муж и жена знакомились друг с другом на помолвке и никого не выбирали. Но Церковь все равно верила, что в этом промысел Божий. Так значительно тяжелее создавать семью, чем выбирать самому и проходить этап влюбленности. Но, тем не менее, если человек Богу доверяет, воспринимает силу таинства, то Бог дарует любовь. И поможет достичь той цели, ради которой Он, может быть, вот такого непростого супруга дал.

Очень интересная история была со святым праведным Алексием Мечевым. Его супруга, Анна, умерла, оставив отца Алексия с четырьмя детьми. Для него это было страшное горе. И, как мне рассказала сейчас уже покойная внучка отца Алексия, Ирина Сергеевна Мечева, много лет спустя к нему, уже известнейшему старцу, которого Господь прославил чудесами и прозорливостью, явилась во сне любимая супруга со словами: «Скоро мы с тобой встретимся, ты будешь со мной». Мы прославляем отца Алексия и уверены, что он в Царствии Божьем. Значит, там, где и его супруга. А, по словам внучки, у его жены был не самый простой характер. «Значит, тяжелый характер может не препятствовать спасению», – делала вывод Ирина Сергеевна.

Значит, отец Алексий принял характер своей жены как промысел Божий.

Может быть, и поэтому тоже он стал таким великим святым?

Муж глава, значит, кулаком по столу?

Если мы говорим о строительстве христианской семьи, тогда образ и источник власти мужа в семье строится по образу власти Христовой. Какова она, власть Христова? Он снимает с себя верхние одежды и умывает ноги Своим ученикам, как это делает раб. А еще Он говорит: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28)

Когда муж начинает бить кулаком по столу и кричать жене: «Ты должна меня слушаться!» – он, прежде всего, должен сам услышать эти слова Христа. Если он услышит и будет следовать им, то жена сможет его слушаться. Потому, что Церковь слушает Христа, восходящего на Крест, умирающего за всех людей, которых Он любит.

Если без любви и готовности жертвовать просто требовать, то ничего не выйдет. А вот если муж смиряется и жена понимает: если он что-то требует, то не из гордости и властолюбия, а потому, что ему дана ответственность именно так руководить, и он делает это не для себя, – тогда и слушаться значительно легче.

Известно, что Александр Васильевич Суворов часто перед важными сражениями спрашивал простых солдат: «А как вы как думаете, как завтра следует поступить?» Если солдат говорил дельно, к его мнению прислушивались. Вся армия это знала. Он никогда не мог сказать: «Ты – дурак, а я – генералиссимус, поэтому я умен и твое мнение никого не интересует». Ему важно было поступить правильно, а не по-своему.

И точно так же муж.

Когда жена знает, что муж хочет поступить правильно, а не по-своему, тогда его и легче слушаться. Тогда жена слушается мужа. Когда она знает, что муж с ней посоветуется и, если она права, поступит по ее совету.

И тогда дети слушаются обоих. А если жена мужа не слушается, тогда дети не слушаются ни папу, ни маму. Тогда вся конструкция все равно рушится.

Как высказать претензии

Практический совет – поговорить друг с другом, причем не за один раз, а с перерывом. Допустим, когда семья на грани краха, то идешь к своей «половинке» и говоришь: «Слушай, ты мной недоволен, я тобой недовольна, давай через пять дней мы сядем и ты мне подробно все выскажешь, в чем я не прав, с твоей точки зрения. А я буду молчать, к словам цепляться не буду, иначе у нас ничего не получится. Я просто все это услышу, запомню и пойду думать. А потом еще через пять дней я приду и скажу тебе все, с чем я не согласен, чем я недоволен. Ты тоже будешь молчать и думать потом. А потом еще через неделю мы сядем и поговорим».

Если удается такое сделать, то, во-первых, в период подготовки очень много пены уходит и человек пытается сформулировать: а в чем же его муж, допустим, неправ, очень много начинает видеть суетного и ненастоящего в своих претензиях, не существенных, на самом деле. И формулирует только какие-то очень важные вещи. То же самое происходит и с другой стороной.

Если совсем плохо…

А вообще, мне кажется, если совсем плохо, надо просто вставать на колени и молиться: «Господи, Господи. Как любое таинство, Таинство венчания – прежде всего Твой дар. Ты дал благодать, которую я почти растерял в браке. Мне кажется, что любовь угасает, и я не хочу согрешить. Я хочу этот брак, который Ты мне дал, привести к Тебе, в Твое Царство! Помоги, Господи, оживи, исцели меня!»

Дети в храме - шум, гам и проблемы или радость? Почему священнику и детям так важно общаться, как научить ребенка молитве, как часто дети должны исповедоваться и зачем рассказывать детям сказки, - рассказывает протоиерей Федор Бородин, отец восьмерых детей, настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.

Отец Федор, вопрос о том, как быть с детьми на службе, острый и всегда актуален, особенно для вашего храма - у вас всегда очень много детей и многодетных семей на службе. Как вы справляетесь, как дети должны вести себя в храме?

Дети ведут себя в храме по-разному, некоторые бегают, мешают, шумят. Конечно, они тяжело переносят длительные богослужения, и мне кажется, нужно позволить родителям с детьми бывать в храме столько времени, сколько может выдержать ребенок. Прийти, допустим, к Евангелию, к Херувимской песни. И требовать, чтобы вот это небольшое время ребёнок вел себя хорошо. Нужно, чтобы время, проведенное в храме, дисциплинировало ребёнка, чтобы он учился молиться. И это могут быть всего 20-30 минут внимательного присутствия.

Бывает так, что благочестивая девушка выходит замуж, становится мамой и по привычке не может прийти на службу позже. Её ребенок мешает всем остальным молящимся, но она ничего не замечает, а если видит недовольство - обижается.

Конечно, мы пытаемся навести порядок, назначаем дежурных, раздаем памятки родителям, собираем собрания. Но все равно: некоторые родители всё понимают, а другие - нет. Это вечная проблема, повторяющаяся вновь с каждым новым поколением детей.

Если человек вырос в многодетной семье, и сам растит троих детей, он совершенно спокойно относится к детскому шуму. А если у человека нет детей, он считает, что такое поведение, шум - безобразие. Два человека совершенно по-разному смотрят на одну и ту же проблему.

И здесь надо понимать, что можно, а что нельзя разрешать ребенку в храме. Конечно, все мы помним, как преподобный Серафим Саровский остановил одну благочестивую женщину, которая стращала своего ребенка, бегающего по кельи преподобного. Он сказал, что ребёнок играет с ангелом. И действительно, Христос, зная, как ведут себя дети, сказал: «Будьте как дети» ().

Если ребенка всё время стращать или наказывать, он не будет стремиться в храм. Ребёнок должен чувствовать, что храм - это место, где происходит встреча с Господом, где есть во всем действующая благодать. В том числе она есть в людях, и это проявляется в том, что они светлые и радостные.

- Должны ли дети участвовать в жизни общины, как-то трудиться, помогать?

Конечно, каждый ребёнок должен приучаться к труду, каждый должен нести часть обшей ответственности, только через это он сможет полюбить бывать в храме и полюбить свой приход. Детям очень полезно помогать в храме, участвовать в украшении, уборке храма. Здесь можно провести аналогию с семьей: если храм, община - это семья, то ребенок должен иметь свои обязанности, нести ответственность за происходящее.

Современный человек говорит так: «Прежде чем оформить отношения, мы должны попробовать пожить вместе».

А верующий человек говорит: «Я сначала распишусь, а потом она станет моей женой. Сначала я возьму на себя всю ответственность за неё». Только когда человек взял на себя ответственность, сказал: «Я готов её любить», - Бог может дать ему настоящую любовь к другому человеку. Именно поэтому, за редким исключением, венчать можно только зарегистрированные браки.

Точно так же и в храме - если ты готов прийти и взять на себя часть ответственности за это здание, за это богослужение, то храм станет для тебя родным домом. А если человек приходит только пользоваться, то такое отношение - потеря возможностей, потеря радостей взаимного общения, взаимного обогащения. Поэтому в детях, конечно, надо воспитывать отношение к храму, как к родному дому.

Детская исповедь и причастие

- Как часто дети должны причащаться и исповедоваться?

Когда документ «Об участии верных в Евхаристии» будет принят на Архиерейском соборе, мы будем следовать ему как изъявлению соборного разума Церкви. Я бы все-таки ввел еще одну дополнительную градацию при рассмотрении вопроса детской исповеди - документ рассматривает только возраст, с которого ребёнку можно приступать к исповеди, а я бы говорил о том, что ребёнку не надо исповедоваться перед каждым причастием.

Приготовить 7-летнего ребенка к настоящей исповеди родителям удается далеко не всегда. А у священника часто нет времени нормально поговорить с каждым ребёнком. Поэтому, если ребенок исповедуется перед каждым причастием, допустим, каждое воскресенье, есть большая угроза, что исповедь превратится в формальность.

Я считаю, что примерно до 12-ти лет ребенок может исповедоваться не перед каждым причастием, а раз в месяц-полтора.

А затем, после 12-ти лет, нужно ввести исповедь перед каждым причастием - в это время как раз начинается трудный подростковый период.

За это время в ребенке или рождается покаянное видение себя перед Богом или нет, и это тайна. Помню, я однажды услышал, как один из моих сыновей плачет у себя в кровати: «Я так грешен перед Богом, как же так? Я так грешен…» - в нем родилась потребность в исповеди. А бывает, что эта потребность не рождается и в сорок лет. Это колоссальная проблема церковных семей - мы можем воспитать ребенка в традициях Православия, но встать перед Богом в полный рост может только он сам.

Христианство - это личное предстояние Богу, без этого нет Христовой веры - вот Бог, которого я люблю, вот Его заповеди, вот грех, который меня разрушает, поэтому я исповедуюсь.

Один древний святой сказал удивительные слова: «Если не скажет человек в сердце своем: „Есть только Бог и я“, - он не может спастись». Или в другой редакции: «не обретет покой». И пророк Давид говорит: «Един есмь аз, дондеже прейду». Это не значит, что остальные люди неважны, но без личностного предстояния перед Богом невозможно спасение человека.

Бывает, человек вырастает в Церкви и говорит: «А я не хочу стоять перед Богом, для меня это несущественно». И он может быть при этом сыном святого человека. Мы все знаем, например, что с пророком Самуилом Бог говорил в голос. Представляете, какой это был человек? А дети у него были негодные. Или, например, у Александра Невского один сын - Даниил Московский, святой, а второй водил татар на соседние города.

Совместная молитва и семья как малая церковь

- Как же мы можем помочь ребенку осуществить этот внутренний выбор?

Прежде всего, воспитанием в семье, совместной молитвой. У нас, к сожалению, огромное количество православных семей не молятся вместе. Это беда, это неправильно. Понятно, что утром все в разное время встают, папа побежал к себе на работу, мама - к себе, дети - в школу, в институт. Но вечером-то надо молиться вместе.

Если мы говорим, что семья - это малая церковь, то Церковь, прежде всего, проявляется в совместной молитве. Папа - священник этой церкви (вот он, патриархат), он произносит молитву от лица всех, кто стоит рядом, от лица этой домашней церкви, он ходатайствует, предстоит, и все молятся едиными устами - словами, которые он произносит.

Совместная молитва - это мощнейший фактор создания благодатного единства в семье. А если в семье начинается какое-то разделение, расшатывание - надо не расходиться, а наоборот - усилить совместную молитву.

Тут тоже возникает много вопросов. Например, невозможно прочитать полное правило вместе с 3-летним ребенком. Может быть, папа и мама привыкли читать полное правило и даже что-то еще добавлять, а теперь нельзя. И в этом проявляется смирение - прочитай медленно, внятно, от сердца те молитвы, которые может вместить и понять твой ребенок, уложи его спать, а потом, если есть силы, дополни.

Но ни в коем случае нельзя пренебрегать совместной молитвой ради соблюдения полного правила. Многодетная мама, мама с маленькими детьми, вряд ли сможет потом дополнить правило, у нее очень много дел, она устала. И это определенный вызов, задание Божие - как ты теперь сможешь сохранить свое молитвенное устроение.

Чем больше занят человек, тем скорее он должен переходить к практике Иисусовой молитвы. Чистишь картошку, моешь посуду, едешь в метро, автобусе - читай Иисусову молитву. Успеешь, прочитаешь 5 раз, успеешь - 40, все равно читай Иисусову молитву.

Если мы откроем старый молитвослов или канонник, мы увидим, что была традиция почти любое богослужение, кроме литургии, - вечерню, утреню, повечерие, акафист - заменять определенным количеством Иисусовых молитв. Нужно приобрести навык погружения в Иисусову молитву, и таким образом правило будет восполнено.

Конечно, молитвенное правило должно дисциплинировать; ребенок должен понимать, что он может посвятить молитве столько-то времени и еще чуть-чуть. Как в спорте: можешь спокойно подтянуться семь раз - подтянись девять.

Соблюдая совместное правило, мы исполняем слова Господа: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них». Господь не сказал: «Ты встанешь на молитву, и Я буду рядом с тобой», - но: «двое или трое». Поэтому совместная молитва малой церкви приближает к Богу.

И родители должны сами соответствовать тому, что проповедуют. Если отец наорал на ребенка, отправил делать уроки, а сам свалился на диван, поставил пиво и схватил пульт от телевизора, то о каком примере может идти речь? Дети должны видеть, как родители помогают, щадят друг друга, милосердно относятся друг ко другу. Пусть сын увидит, как папа обнимет маму и скажет: «Ты устала, иди, я сам посуду помою и всё сделаю». Это очень важно для ребенка, когда он вырастет, то так же будет заботиться о своей жене.

- А присутствие бабушек и дедушек важно для ребенка?

Да, к сожалению, очень часто в семье чувствуется отсутствие бабушек и дедушек, их очень не хватает. Бабушки и дедушки - мудрые люди, которых уже пообтесала жизнь, у них мало страстей и много жизненного опыта, они знают, как вести себя с ребенком.

К сожалению, многие женщины не понимают и не признают, что воспитание ребенка - это потрясающая, удивительная самореализация. Бабушки работают до последнего, не хотят сидеть с внуками, помогать своим детям - очень распространенное явление. Поколение за поколением вырастают люди, не имеющие вкуса к общению с ребенком.

А ведь с внуками бабушке дается второй шанс: когда-то ты уже наломала дров, и теперь можешь, не допуская ошибок, быть с ребёнком рядом. Ты помнишь, как перегибала палку с его папой, как пережала, и это отразилось на формировании его характера, теперь этого не будет.

Ошибки в воспитании часто видны в многодетных семьях по старшим детям - они зажатые, напряженные. Сказываются ошибки молодых родителей. А к третьему, пятому, восьмому ребенку родители становятся такими мастерами, что добиваются от ребенка того, что нужно, спокойно, даже почти никогда не используя наказание. Появляется мудрость, что уж говорить о бабушках и дедушках? Прекрасно, когда человек может потрудиться и помочь родителям в воспитании внука или внучки.

Психолог - всегда на примете

Сейчас все чаще при храмах работают психологи, в том числе для занятий с детьми. Насколько это необходимо, на ваш взгляд?

Безусловно, психолог может помочь подростку разобраться в себе. Важно, чтобы психолог был верующим человеком, иначе он может загнать ситуацию в тупик. Ведь неверующий человек не апеллирует к понятию греха, не понимает, что грех разрушает душу.

Верующий психолог, психиатр обязательно должен быть на примете у священника. Если священник понимает, что не справляется, что ситуация сложная или, что пришел душевно больной человек, нужно обращаться к психологу или психиатру.

Человек - это и дух, и душа, и тело. И священник не всегда может разобраться в каких-то сложных случаях, обладать таким умом, чтобы видеть и понимать все нюансы. В таинстве хиротонии дается благодать священства, но не ум.

Конечно, надо молиться, просить у Бога разумения, но часто истинная мудрость состоит в понимании, здравой оценке себя, своего опыта. Соломон говорит: «Мудрость разумного - знание пути своего». Это касается всех, и священников тоже. Если у священника нет опыта и знаний в психологии, он не получил образования психолога, не ходил шесть лет на лекции, надо обратиться к человеку, который ходил, который эти знания и опыт имеет.

Бог действует через священника, через таинство, исцеляя больную душу, но психолог может быть очень хорошим помощником священнику.

Лето - время истинного общения, или Какой батюшка на самом деле?

Следует ли священнику заниматься с детьми вне стен храма, встречаться с ними не только во время богослужения?

Вы знаете, когда святитель Феофан Затворник только начинал свой путь законоучителя, он любил собирать детей и подолгу с ними гулять, иногда целый день. Они шли, разговаривали, заходили в храм, молились, шли дальше, и дети чрезвычайно любили отца Феофана. Для окружения будущего владыки это был совершенно новый, а для нас очень актуальный пример.

Для того, чтобы дети и подростки укоренялись в вере, священнику надо как можно больше общаться и проводить как можно больше времени вместе с детьми. Представьте, если в году примерно восемь месяцев для занятий в воскресной школе, минус праздники, каникулы, детские болезни, то в результате ребенок за учебный год приходит в воскресную школу максимум двадцать раз. Причем ребенок доехал до храма, был на службе, устал, у него есть всего час на внимательное общение со священником.

Поэтому так важно устраивать для детей летний лагерь, здесь общение со священником происходит каждый день, и две-три недели лагеря по объему общения превосходят весь учебный год в воскресной школе.

Священник возглавляет утреннюю и вечернюю молитву, проводит беседы о Евангелии, о святых. Очень важно, что за время летнего лагеря священник может хотя бы раз поговорить с каждым ребенком отдельно. А еще он может поиграть в футбол, волейбол или другие игры, попеть песни у костра и так далее.

Когда батюшка просто приходит, что-то менторски говорит, делает замечание за плохое поведение и уходит, это никак не связано с жизнью. Один священник рассказывал, что однажды он шел по воскресной школе и зашел в столярный класс. Дети тут же попросили его забить гвоздь, потом еще один, и еще, он спрашивает: «Зачем вам это?» - «А мы хотели узнать, что вы говорите, когда попадаете себе по пальцу».

Детям очень интересно посмотреть, как будет вести себя священник в обычной жизни - раздавать указания или же работать, как все остальные. Очень важно, чтобы священник показал пример, вымыл за собой тарелку, а не просто говорил: «Дети, почему грязно?» За время отдыха в летнем лагере священник может подтвердить искренность своей проповеди, всего того, о чем он говорил в воскресной школе.

Также очень важно, что в это время между детьми создаются настоящие дружеские связи. Часто ребенок сталкивается с тем, что у него практически нет церковных друзей ни в училище, ни в старшей школе, ни в институте, ни во дворе. Мама ходит в храм, папа не ходит - обычная ситуация, и в период, когда ребенку исполняется 14-15 лет, мы теряем огромное количество детей.

У подростков нет друзей в храме, в воскресной школе, так как ребенку нужна площадка и время для того, чтобы завести крепкую дружбу с ровесниками. Невозможно подружиться с человеком, с которым нет времени пообщаться. А ведь друзья молодости и юности - самые близкие друзья. Но если ребенок отсидел урок в воскресной школе, и она служила только местом, где он получал знания, подружиться трудно.

Должно быть что-то, что объединяет детей в течение всего года. У нас таким проектом стали ролевые игры - весь учебный год по воскресеньям дети готовились: плели кольчуги из проволоки, занимались фехтованием со специальными преподавателями, шили костюмы, платья. А летом они играли. И это настолько спаяло коллектив, что сейчас эти выросшие дети - очень близкие друг другу люди, у них есть, на кого опереться, у них есть единомышленники в вере.

Мы постареем, кто останется в этом храме? Останутся люди, которые знают друг друга с детства. Представляете, какое это сокровище? Здесь они выросли, ходили в воскресную школу, подружились, даже, может быть, составили семьи. Все друг другу близки. Это то самое человеческое единство во главе с Христом.

Помимо лагеря у нас проходят походы на байдарках. Мы стараемся так составить маршрут, чтобы в воскресный день быть в храме или монастыре. Конечно, за 10 лет наши маршруты стали повторяться. Хороших, чистых песчаных рек, с сосновым лесом на берегу, чтобы можно было легко разбить лагерь и храмом или монастырем на пути маршрута в 100 километров, не так много.

Конечно, в таких походах мы видим потрясающе красивую природу. Однажды мы поставили крест, начали молиться, ко мне подошел один мальчик и сказал, что у него полное ощущение, что мы находимся у нас в храме. Бог не в бревнах, а в ребрах. Мы в 600-х километрах от Москвы, нет ни одного предмета, который был бы у нас в храме, а у детей ощущение, что они в нашем храме. Это настоящее ощущение общины, драгоценность, которую дети потом несут всю жизнь.

О дисциплине и наказаниях

- Как вы решаете конфликтные ситуации, которые возникают между детьми?

Когда дети ссорятся, дерутся, возникают конфликты, мы всегда задаем два вопроса каждому из участников ссоры: «В чем твоя часть вины?» - и: «Что ты мог сделать, но не сделал для того, чтобы конфликта не было?»

Если ребенок знает, что эти вопросы будут ему заданы, конфликтов становится намного меньше. Эти вопросы надо обязательно задавать и своим детям. Если ваш ребенок с кем-то поссорился на детской площадке, не надо сразу, сломя голову, бросаться за него в драку. Может быть, он неправ. Если вы защитите его в неправоте - вы согрешите перед ним.
Если ребенок неправ, его надо научить и наказать. Он должен видеть от взрослого справедливость. А если вы защищаете ребёнка в любом случае, вы предаете его, причиняете ему зло. В Священном Писании сказано: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына», - не «ошибается» или «мало любит», а «ненавидит». Если родители не ограничивают зло, которое разрастается в ребёнке, они страшно виноваты перед ним, они портят его будущую жизнь.

К сожалению, сейчас многие родители этого не понимают. Бывает совершенно очевидно, что ребенок ведет себя неправильно, но родители, как слепые, не хотят этого видеть - это мой ребенок, мое продолжение, поэтому он всегда прав. И доказать ничего невозможно.

Понятно, что сейчас нет нужды употреблять для наказания розги, но наказывать нужно. Если у нас в летнем лагере происходят конфликты, мы наказываем дополнительными дежурствами. А за ругань или ее имитацию мы наказываем поклонами.

Также в лагере мы категорически запрещаем любые гаджеты, вместе переживаем ломку, которая неизменно возникает у ребенка, привыкшего часами сидеть у компьютера, с планшетом, но потом дети расцветают.

Сказка - не ложь, а польза

Летом я обязательно рассказываю детям сказки. Я беру какую-то интересную историческую эпоху, реконструирую её, ввожу туда каких-то героев, обычно - детей. Это может быть сказка о событиях Великой Отечественной войны, о времени равноапостольного Владимира, о приключениях с пиратами XVII века в Карибском море, но это должно быть обязательно интересно детям.

Безусловно, в сказке поднимаются вопросы веры, чести, верности. Почти каждый день, пока мы отдыхаем в лагере, я рассказываю одну серию, и вместе с детьми мы проживаем эту историю. Такое общение удивительно сближает нас с детьми, ребенку очень важно, чтобы ему рассказывали истории, разговаривали с ним, слушали его. Одно дело, когда папа или мама говорят: «Садись, я буду читать тебе книжку, которая очень полезна», - и совсем другое, когда с ребенком говорят о том, что ему интересно.

Одна из трагических ошибок современного воспитания - отсутствие совместных интересов и совместного интересных дел у ребенка и родителей (причем интересных именно ребёнку). Папа и мама работают, вкалывают, обеспечивают ребенку еду, тепло, одежду, учебу, но не проводят с ним время, не устраивают регулярных совместных поездок, походов, посиделок, разговоров. Ребенок вырастает, и в 15-16 лет воспринимает все эти огромные родительские усилия, которые жертвенно в него вложены, как нечто естественное.

Вспомните себя в детстве: «Всё, что в меня вложено - это мое, я никому ничего не должен. Папа, чего ты от меня хочешь? У тебя своя жизнь, у меня своя». Какой-то Вася на улице становится для ребенка часто намного большим авторитетом, чем папа. И это происходит, потому что родители не общаются с детьми на те темы, которые интересны детям.
Да, возможно, папа давно перерос детские вопросы, занят совершенно другим, но очень важно, чтобы он мог спуститься со своего Олимпа и решить эти вопросы, тогда нить от сердца к сердцу не порвется. И когда ребенок в 15-17 лет будет осознавать, искать свою свободу, он не разорвет связь с родителями.

Традиционно на Руси сказки были тем самым мощнейшим инструментом для воспитания и общения с ребенком. Поэтому священник, который, на мой взгляд, должен обязательно участвовать в деятельности воскресной школы, может рассказывать детям сказки. Дети обязательно должны узнать священника как человека, старшего друга, который смеется, улыбается, шутит.

Сначала я готовлюсь, целый год рассказываю сказку своим детям по вечерам, записываю, потом поправляю сюжет, вывожу интересные линии, что-то добавляю и потом уже выдаю детям в лагере.

Обычно это рассказ о том, что дети знают пока плохо. Например, у меня была сказка о летчике, который был сбит далеко за линией фронта в 1941-м году. В фюзеляж его самолета пробралась маленькая девочка, когда была срочная команда на взлет, она испугалась и не смогла выбраться. И вот долгая история, как они вместе пробираются к своим через опасности, бои, немцев и так далее.

Приключения на фоне исторических событий. Можно, например, найти в интернете реальные воспоминания о войне, ввести их в ткань повествования, и получится очень жизненная история, которая будет открытием для ребенка. Обычно эти сказки интересны детям от семи до четырнадцати лет.

Я стараюсь пошутить, разнообразить сюжет, связать его с историями, которые хорошо известны детям. Например, у меня была сказка про двух мальчиков - сына священника Василия Алеши Поповича и его друга, сына языческого жреца. Они вместе сбежали из своей деревни на плоту по реке, чтобы попасть в дружину князя Владимира.

Вот они плывут, им очень хочется есть, и вдруг они видят на подоконнике одного дома в деревне лежит круглый каравай. Они его стащили и съели. А мальчик, который жил в этом доме, очень расстроился, и тогда дедушка с бабушкой сочинили ему сказку про колобка. Эту сказку мы с вами все до сих пор хорошо помним.

Такое общение - это не просто какой-то холодный педагогический расчёт, мы с детьми открываем свои души друг перед другом. Когда потом ребенок приходит на исповедь, я чувствую, что я для него не чужой, и он для меня не чужой. Святитель Феофан Затворник говорил, что, если вы хотите, чтоб дети вас любили, надо сначала самому их полюбить.

Поэтому так важно делать дела любви - заниматься с детьми и разговаривать с ними. Это взаимное обогащение и большая радость.

Разговоры об инфантильности и безответственности современных мужчин давно уже стали общим местом. И формируется это качество именно в семье. На что надо обращать внимание родителям, чтобы их мальчики не росли инфантильными? С этим вопросом мы обратились к протоиерею Федору Бородину, настоятелю храма святых Косьмы и Дамиана на Маросейке, отцу шестерых сыновей (старшему 20 лет, младшему 2 года).

У современного мужчины вообще очень сильно разрушена волевая составляющая личности. Для мужчины важно умение принимать решение и добиваться его реализации в жизни, и это умение иногда бывает полностью атрофировано. И связано это во многом с ошибками в воспитании. Выражается это в том, что родители совершенно задавили волю своего сына, решая за него абсолютно всё: как он будет одет, куда он пойдет. В конце концов, это выражается в полной атрофии воли у ребенка и неумении принимать самостоятельные решения

А задача в воспитании мальчика должна стоять такая: надо воспитывать в своих сыновьях умение видеть проблему, формулировать ее, решать ее и нести ответственность за решение. Надо растить ребенка, способного жить самостоятельно и принимать правильные решения. При этом постараться, чтобы он, учась, сделал бы как можно меньше ошибок. И это предполагает, что родители сами уважают его решение, и находятся рядом, чтобы поддержать, разобрать результаты, чтобы в дальнейшем их сын сам научился это делать.

То есть если родители хотят, чтобы мальчик учился принимать решения и реализовывать их, то надо давать ему все больше пространства для его собственных решений и его собственной ответственности. Если мать хочет, чтобы дочь научилась мыть посуду, то надо давать ей посуду, несмотря на то, что у мамы получается лучше. Так же и здесь: не надо бояться самостоятельности мальчика, надо ее поддерживать.

Конечно, для того, чтобы мальчик рос мужественным, просто необходим спорт. Занятия спортом воспитывают целый спектр мужских качеств. Мы живем в агрессивном времени, и надо напоминать мальчику, что в обязанности мужчины входит защита своей семьи. Если на улице какой-то отморозок будет приставать к твоей жене или ребенку, то как ты будешь их защищать, если ты в детстве ленился, сидел в компьютере и не готовился к тому, чтобы стать отцом и мужем.

Мои старшие сыновья занимаются самбо, и я вижу хорошие результаты, вижу, как это важно для формирования мужского характера, поэтому и другим родителям советую. Причем предпочтение в выборе вида спорта надо отдавать не ударным стилям борьбы, которые направлены на причинение боли противнику и воспитывают агрессию, а защите. И лучше тут самбо или классическая борьба, вольная борьба.

Любой спорт - это большой труд. Например, в самбо необходимо умение терпеть боль, принимать поражение, смиряться с тем, что ты не все можешь, преодолевать свои недостатки, воспитывать волю в борьбе. Это и в духовной жизни очень важно. Любой святой, которого вы ни возьмите, это человек, который вел успешную внутреннюю борьбу. Мальчик учится этой борьбе на уроках самбо очень хорошо.

Если мальчику по состоянию здоровья нельзя заниматься борьбой, можно отдать его хотя бы в секцию настольного тенниса или бадминтона, подобрать то, что будет по силам. У современного ребенка остро стоит проблема неумения жить в коллективе. Раньше существовали дворовые игры, человек понимал, что важна сама игра, а не только выигрыш. А сейчас мальчики, если пропускают гол, то часто начинают реветь, потому что они не умеют проигрывать. И в любом случае, чтобы чего-то достичь, нужен огромный труд. Любой спорт, даже если это не конкретно мужской вид спорта, воспитывает человека-труженика. А современному мужчине необходимо умение трудиться.

И еще один важный момент: детей (и мальчиков и девочек, но мальчиков - особенно) нужно учить быть ответственными. Мой совет: конкретно распределить и дать ребенку отдельную (или две-три, в зависимости от возраста и других обстоятельств) обязанности. Например, ты отвечаешь за то, чтобы было накрыто на стол и убрано, ты подметаешь пол на кухне, а ты в коридоре. То есть помимо таких очевидный вещей, как застелить свою кровать, должно быть еще и поле деятельности, маленький кусочек, который делает только этот ребенок для всей семьи. И выполнение этих обязанностей родители требуют от него постоянно, тогда и вырабатывается механизм ответственности. Если ребенок в течение полутора лет регулярно выполняет какое-то задание, например, убирает со стола после обеда, то он уже потом не может выйти из-за стола, чтобы не убрать. И когда он вырастет, этот механизм ответственности, заведенный в его душе, это умение развернется на любую сферу деятельности, которую ему поручит Господь.

Некоторые родители считают, что мальчику вредно, когда его обнимают и целуют. Но в младшем возрасте детям необходимо, чтобы их целовали, обнимали и гладили по голове – и мальчики и девочки тут одинаковы. Любовь родителя проявляется в телесном контакте. Если этого не делать, то ребенок растет отчужденным. Это хорошо видно, когда рождается следующий ребенок и старший начинает ревновать и плохо себя вести. И когда возьмешь его на руки, прижмешь к себе, это плохое поведение сразу улетучивается. Ребенок через родительскую ласку понимает, что он любим и не надо ничего объяснять.

Важны в воспитании и примеры мужественных людей - книги, фильмы, сейчас есть готовые подборки в интернете. Но пример так и останется мечтами, если он не будет конкретно реализовываться. Отцы должны помнить, что ребенок воспитывается на их примере. Если у вас дома полка скривилась, и с нее падают книги в течение полутора лет, а папе некогда взять шуруповерт и повесить на место, то что-либо требовать от мальчиков будет бессмысленно.

Подготовила Вероника Бузынкина.

Молитва из сухого сердца Богу еще дороже
Протоиерей Федор Бородин, Оксана Головко

Разговор об исповеди, на которой постоянно, от воскресенья к воскресенью, из года в год, человек называет одни и те же грехи, продолжает протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке (Москва).

Всегда будет в чем каяться

Когда человек давно ходит в храм и действительно обнаруживает, что от одной исповеди к другой в течение долгого времени говорит одно и то же, это его обескураживает, расстраивает, огорчает. Есть люди, которые впадают от этого в уныние.

Мне кажется, что, в целом, в ситуации нет ничего страшного. Что такое христианская жизнь? Это «отложить прежний образ ветхого человека (…) и облечься в нового человека» (Еф. 4:22,24)

Но за этими простыми словами – колоссальная работа человека над собой, Бога над человеком в течение всей его жизни. То есть грехи, которые в нас живут, страсти, неправильные навыки выкорчевываются в течение всей жизни. И большинство людей так и не смогут до конца из себя их исторгнуть. Поэтому не надо от этого расстраиваться.

Вот мы каемся в грехе гнева. Но сегодня человек упрекает себя в том, что он кричит, бьет посуду, колотит ребенка в ярости. А через 25 лет напряженной церковной жизни он кается в том же гневе с большим сокрушением и болью, но теперь его ранит даже легкое движение раздраженья, которое он допустил.

Христос в Нагорной проповеди нам сказал о том, что даже мысленное движение греха есть уже грех. Поэтому, сколько бы мы над собой ни работали, каяться всегда будет в чем. И это нормально.

Необходимая помощь

Помимо этого надо понимать, что исповедь – это всегда встреча, это всегда действие двух: покаянное действие человека и, разумеется, Бога, именно Его действие.

Как таинство венчания не есть только «небесная регистрация», а Божий дар помощи в строительстве семьи, так и исповедь – дар помощи человеку в преодолении грехов.

Поэтому всё равно надо приходить и всё равно надо каяться, и ждать, когда милосердие Божие исцелит тебя от твоих грехов, приносить покаяние и смиряться с тем, что ты, может быть много лет, даже десятилетия, будешь ходить и каяться.

"Все как обычно”

Если человек живет напряженной покаянной церковной жизнью, то обычно он внимательно следит за собой, никаких тяжелых грехов не допускает, поэтому исповедь его довольно краткая. Человек видит, что у него болит, что он грешен, допустим, раздражением, обидой, завистью, осуждением. Он это и называет. А иногда просто скажет: «Всё как обычно». А священник уже знает, о чем он говорит.

Притом, с годами церковной жизни прихожанина, которые умножаются, умножаются и годы духовной жизни священника. Священник точно такой же немощный и грешный человек, который точно так же ездит к своему духовнику и точно так же сердце у него болит за то, что он не может справиться со своими грехами. И точно так же, из года в год он постепенно смиряется со своей немощью. И поэтому, может быть, 20 лет назад молодой священник и горел какими-то иллюзиями о том, что сейчас он тут всех быстренько исправит, начиная с самого себя, а потом уже обычно такого нет.

Господь знает о всех наших грехах значительно больше, чем мы сами можем не то что духовнику открыть, а даже просто самим себе сформулировать. Терпит и любит нас. Исповедь – это прежде всего и покаяние, и смирение: стыдно же в 200-й раз подходить к одному и тому же батюшке, которого ты знаешь, который тебя любит, который тебе дорог и ты ему тоже, и говорить всё то же самое.

Про охлаждение

У многих Святых Отцов есть удивительная мысль, что молитва, которую человек приносит Богу из сухого сердца, когда ничего не отзывается, Богу значительно дороже и в очах Его ценнее, чем молитва, творимая человеком, когда у него всё горит, всё спорится в духовной жизни. Плюс она свидетельствует о том, что даже в этом испытании, в этой сухости, в этой, может быть, оставленности, человек всё равно верен Богу. Мне кажется, этот принцип можно перенести на исповедь тоже.

Да, вот сейчас охлаждение, мы не можем заставить благодать Божью действовать в нас тогда, когда мы хотим. Для этого надо в ней жить постоянно, а это признак святости. В нас этого нет. Но мы можем свидетельствовать Богу: «Господи, я сейчас грешен настолько, что охладела душа моя, ничего у меня не получается, выдавить из себя ничего не могу, Ты лучше меня это знаешь, но вот моя верность Тебе и желание это преодолеть – в том, что я всё равно исповедуюсь, всё равно причащаюсь».

Когда у человека такое охлаждение, надо читать жития святых. Охлаждение бывает еще от того, что человек как-то успокоился и перестал бороться со своими грехами. И вроде ничего страшного не происходит, ну чуть-чуть раздражался, ну чуть-чуть, мысли допускал какие-то, ну ладно, ну ничего страшного, чего каяться. А ты сравни себя со святыми людьми и поймешь, что в тебе, как в каждом человеке, бездна падения. Это ведь тоже от того, что в нас притупляется острота видения – вот, что я погибаю, что мне необходим Христос.

Духовное охлаждение – это, с одной стороны, испытание: Господь оставляет человека одного, чтобы он смирился. А с другой стороны – это всё-таки следствие того, что человек не радеет в молитве, не радеет в покаянии. Потому что если бы мы видели по-настоящему свои грехи, никакого бы охлаждения на исповеди не было. Мы бы падали на колени каждый день и молились, и кричали бы просто от этой боли: «Господи, освободи меня от этого».

Помню, как отцу Кириллу (Павлову) на встрече со студентами в Московской семинарии, давно уже, очень, очень много лет назад семинарист задавал такой вопрос о том, что делать, когда внутренне всё охладело. Батюшка ему говорит: «А ты молись побольше». «Молюсь, ничего не помогает, – отвечает семинарист на это и еще на многие советы отца Кирилла. – Ничего не помогает». И отец Кирилл, который обычно сдержан, и грозно никогда никого не обличал, говорит: «Э, брат, в этом кроме тебя никто не виноват. Сам ты виноват, что дошел до такого охлаждения». Потому что у семинариста было такое состояние, что он всех обвинял в своем унынии. Поэтому в охлаждении надо и свою часть вины искать. И в этом тоже.

В Царство Божие войдет только смиренный

Господь борется с нашим охлаждением. У Него есть свои педагогические задачи по отношению к каждому из нас всё время нашего пребывания в Церкви, от вхождения в нее и до отпевания Господь ведет и воспитывает нас. В ответ на какие-то наши, может быть, ошибки, вопросы или какие-то неправильности, или, наоборот, успехи, Он подает нам то, что может нам подать. И целью воспитания человека у Господа является сделать его таким, каким он может войти в Царствие Божие. Несмиренный человек войти в Царствие Божье не может. Поэтому цель у Великого Педагога – привести человека ко смирению.

Как привести человека ко смирению, если он сам не хочет этого? Отступить и попустить, оставить его одного, наедине со своими силами и теми искушениями, которые вокруг. И человек падает. Ему горько, тяжело, страшно, больно. Но и следа от гордыни не осталось.

Например, идет Великий Пост. Человек выдержал всё: постился очень строго, ел очень мало, соблюдал устав, ходил на все службы. Приближается время Страстной седмицы, он с упоением ждет этого замечательного времени. Он внутри успокоен, всё хорошо. Вот Господь отступает от него и попускает ему в чем-то сильно нарушить пост, например, впасть в какую-то немыслимую ярость, накричать на кого-то. И человек смиряется. Он считает, что пост прошел впустую.

А на самом деле он подходит к Страстной седмице с самым главным результатом, с полученным опытом смирения и упования только на Бога. На милость Божью. С пониманием, что Господь тебе даст радость Страстной и Светлой седмиц не в ответ на то, что ты что-то сделал и потрудился, а просто потому, что Он благ и любит тебя. И действительно, такой человек будет слушать слова Иоанна Златоуста: "Войдите в радость Господа, постившиеся и не постившиеся”, и будет постигать эту радость, себя относя к последним.

Поэтому мне кажется, что если человек искренне трудится и хочет действительно стать хорошим христианином, Господь всё устроит. Так что тем или иным образом человеку откроется какой-то новый опыт, новая глубина. Надо только не ослабевать в стараниях, не опускать руки.

«Счастье - это когда тебя понимают» - истинность этой формулы из старого советского фильма со временем только окрепла. А когда тебя понимают и любят в твоей родной семье - это счастье абсолютное. О подвиге любви и предательстве родителей, трагедии неполных семей и духовном богатстве многодетных, о жестком выборе, перед которым человек стоит постоянно - в служении Богу, занятиях спортом, управлении страной и общении с себе подобными, мы побеседовали с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке, отцом восьмерых детей, одаренным проповедником и пастырем.

Отец Федор, вы часто в своих выступлениях и интервью говорите о том, что в сегодняшнем агрессивном мире мальчиков нужно обязательно отдавать в спортивные секции по самбо и другим единоборствам, чтобы они могли постоять за себя и за других, более слабых. Вы сами в молодости занимались самбо, и ваши сыновья занимаются сейчас. А как быть с девочками, ведь им тоже нужно как-то постоять за себя?

Знаете, я свою дочку отдавал в секцию по самбо, она позанималась какое-то время, и ей не понравилось. Все-таки не женское это дело. Но есть девочки, которые с очень большим удовольствием занимаются. Если ребенку это нравится, то почему не отдать его в такую секцию? Мне кажется, это нужно решать индивидуально. А вот парней для формирования устойчивого мужского характера нужно обязательно отдавать в секции по боевым видам спорта.

- Ну а как девочкам защититься в случае опасности? Можно ли использовать, например, газовые баллончики?

Считаю, что можно. В качестве возможной защиты от хулиганов - конечно.

А как вы считаете, заниматься восточными боевыми искусствами (японскими и китайскими) православный человек может без сомнений или с опаской?

Может, но до определенного уровня. Потому что, начиная с определенного уровня, в восточной традиции начинается вхождение в энергетическую область, с использованием духовных практик, которые совершенно неприемлемы для православного человека. И потом, там есть вещи, от которых православного человека просто воротит, когда нужно, например, войти в зал и поклониться духу зала или фотографии учителя, уже умершего основателя этой традиции. Такие вещи христианин делать никак не может. Впрочем, есть много людей, которые, осваивая эту технику, отбрасывают запретную для христианина часть и преподают ее уже как некую физическую культуру. Одним словом, заниматься можно, но не увлекаться лишним. Потому что мы должны испытывать духов. Для чего апостол Павел призывает нас испытывать духов? Чтобы не пускать в душу тех духов, которые могут навредить. Здесь надо быть очень внимательным. Это не мои умозрительные заключения. Мне довелось общаться с человеком, который сейчас является православным, а когда-то, дойдя до очень больших вершин в восточных боевых искусствах, он, по его словам, столкнулся буквально с тьмой. Отчего он пришел в ужас и сам от этого отказался. Возможно, его крещеная, но еще не знающая Церкви душа почувствовала что-то противоположное тому, что для нее является светом, чистотой, и просто оттолкнулась от этого, поняла, что это опасно.

Обращаясь к теме крепости семьи, о чем вы также много говорите, может ли ее сохранению помочь закон, по которому после развода супруг обязан отдать жилище жене с ребенком, а также пожизненно их содержать? Такой закон есть в некоторых европейских странах.

Знаете, главное - это все-таки не материальная сторона дела, хотя это очень важно в жизни. Для православного человека важнее соблюдать заповедь о почитании родителей, за что Господь обещает нам долголетие на земле. И это оказывается очень трудно, когда отец или мать бросает ребенка. Мне рассказывала знакомая жена священника, что отец оставил их семью, когда ей было три года. И когда он позже объявился, у нее не было к нему никаких родственных чувств, - человек возник как будто ниоткуда. Я пытался убедить ее в том, что все-таки нужно исполнять заповедь о почитании родителей. Но она мне ответила, что не может относиться к нему как отцу, потому что отцовство - это не только зачатие, но и содержание, воспитание ребенка. Ведь когда она подросла, то ощутила, что он не просто ушел, а - бросил и предал. Представьте, отец живет своей жизнью и не понимает, что он теряет того, кто готов его любить. А ведь люди, которые нас любят, - это самое драгоценное сокровище на земле. А эти в кавычках «отцы» ради своего неправильно понятого удовольствия, неверно истолкованной свободы лишают себя этих людей. Расскажу вам грустный случай. У нас в приходе есть семья, где папа давно бросил жену и сына, и их бабушка мне рассказывала, что ребенок после этого, находясь на даче, куда-то все время убегал. Она решила подсмотреть, куда он убегает. Оказалось, что он, 10-летний мальчик, выбегает в поле и кричит изо всех сил: «Папа! Папа! Где ты?» Представляете, какая боль у него в душе? Папа должен быть, а его нет. А позже, когда ребенку исполнилось 15 лет, он папу нашел. Они встретились в кафе, и после этого юноша заявил: «Я не буду с ним общаться. Между нами ничего нет - ни у меня к нему, ни у него ко мне». А ведь папа будет стареть. Папа будет, может быть, каяться. Может быть, он захочет потом общаться, а в детстве ничего не посеяно, не посажено, поэтому ничего не вырастет. То есть он лишил себя ребенка, который готов был его любить. Это почти как самоубийство. Это убийство части себя. А если еще он и алименты не платит, значит, жизнь ребенка ему не важна, не интересна, фактически он как бы заявляет: «Ты не мой сын». Конечно, это кончится отторжением со стороны ребенка. Ну, доживет он до старости в одиночестве, и что дальше? Кому нужна такая старость?

Это, наверное, высший подвиг для христианина - попытаться полюбить своего родителя, который бросил тебя в детстве?

Знаете, любить очень тяжело, надо хотя бы выполнить заповедь о почитании. В Священном Писании в этой заповеди не сказано же «любить». Любить - это вообще очень большая редкость. Потому что любовь в ребенке не рождается в ответ на содержание, на то, что его кормят, одевают. Она рождается в ответ на то, что родители им занимаются, говорят с ним о том, что ему интересно. Вот пришел папа усталый после работы и сел рассказывать детям сказку или читать книгу. Причем не ту книгу, которую он считает нужной для ребенка, а ту, которую ребенок сам выберет. И ребенок при этом чувствует, что лично он важен своему отцу. А если этого нет, то и любви сложно появиться. Да, ты меня содержал, ты вкалывал, думает ребенок, но ты должен это делать, потому что это воспринимается как естественное положение вещей. Это не воспринимается как какой-то дар, как что-то уникальное. Ведь мы же видим, как родители, которые вкалывают и обеспечивают детей, часто сталкиваются с тем, что те в 14-15 лет вообще ни во что их не ставят. И выясняется, что личностного общения не было - отдыхали отдельно, разговора на какие-то совместные темы не было. Помните, как в советское время было: папа - это телевизор-тапочки-газета? Многие жили в таком режиме, а сейчас еще и компьютер появился. И вот ребенок вырос в этом. Конечно, когда у него появятся свои дети и он будет их содержать, тогда в нем может появиться благодарность к отцу, который вкалывал и в чем-то себе отказывал ради его благополучия. А пока ребенок юн, он воспринимает материальную заботу о себе как данное. Поэтому родителям нужно обязательно с детьми разговаривать, читать им, рассказывать сказки, вместе куда-то ездить, ходить в походы, потому что именно это запоминается. Не запоминаются пельмени в тарелке, понимаете? А вспоминается то, как папа, такой великий, такой огромный, такой умный, который все знает и умеет, мною маленьким, который ему как друг неинтересен, занимается, потому что он меня любит. Вот это настоящее откровение, и это помнится с благодарностью.

Мне довелось общаться с людьми, причем разного возраста и происхождения, которые оказались младшими сыновьями в многодетных семьях. И они всю свою жизнь категорически против многодетности, потому что родители, отдав силы и внимание старшим детям, младшими совершенно пренебрегли. Как бы вы прокомментировали это?

Действительно, многодетность - это тяжелейшее испытание, говорю вам как отец восьмерых детей. Это абсолютное отсутствие своего жизненного пространства, это жизнь, полностью отданная детям. Я просто призываю многодетным семьям помогать! Считаю, что приходы должны обязательно помогать им. Ведь на очень многих приходах есть какая-то своя маленькая служба милосердия, которая помогает пожилым. Вот нужно так же помогать и многодетным. Кто-то из прихожан может прийти и сварить борщ - 5-литровую кастрюлю на два дня, кто-то может погулять с детьми, чтобы мама убралась в доме, и т.д. Это очень необходимая помощь. Потому что помимо огромного количества дел, которые матери нужно ежедневно делать руками по дому, это еще очень тяжелая психическая нагрузка для современного человека. Потому что большинство современных многодетных родителей - это те, кто не вырос сам в многодетной семье, не имеет такого опыта. А те случаи, которые вы описали, конечно же, очень печальны, - когда отцу не хватило ни сердца, ни любви. Но все-таки я считаю, что чаще в многодетной семье вырастают такие люди, которые умеют любить и жертвовать собой. Потому что если ты один, то все для тебя. А когда рядом есть, например, малыш, и тебе говорят: «Не мешай брату, потому что он спит» - ты с детства приучаешься к самоограничению. А настоящая любовь без самоограничения невозможна никак. В том числе когда дети смотрят на маму с папой и видят, что они себе отказывают во многом, чтобы детям было хорошо. Можно ведь и одного ребенка воспитать так, что он не научится любить, - сказать: я тебя накормил, напоил, одел и больше тебе ничего не должен; отпуск и выходные проводим раздельно, езжай к бабушке или в пионерский лагерь, а я должен отдохнуть. У описанных вами людей беда не оттого, что семья была многодетная, а потому что родители так к ним относились. Хотя я, действительно, слышал однажды от одного человека заявление: «Я никогда не буду иметь много детей, потому что мое детство было тяжелым».

- Наверное, многодетность - это дар свыше людям особой породы - благородным, самоотверженным…

Ну нет, конечно, совершенно не так. Это просто люди, которые стараются жить по заповедям Божьим, одна из которых - «плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю». А сколько слов о детях в молитвах венчания! Многодетные - это люди, которые не препятствуют зачатию, разумеется, не делают абортов и принимают столько детей от Бога, сколько Он пошлет. И если они со смирением и внутренним самоотвержением это принимают, вот тогда Господь дает дар. Это не отдельные, специальные люди, которые решили для себя: «Я буду многодетным» - ничего подобного! Моя жена, например, выросла в семье одна, а сейчас у нее восемь детей. И она великолепная, потрясающая мать! Дар Божий приходит в ответ на желание человека и готовность этот дар принять, и дар многодетности тоже. Конечно, я повторяю, это тяжелый крест, тяжелое испытание. Потому что тебя может хватить на 15 лет, а многодетность - это не 15 лет, это вся жизнь. У тебя, например, родился восьмой или седьмой ребенок, когда тебе уже 40-45 лет, и ты понимаешь, что тебе нужно быть как молодому отцу или матери, тебе нужно просто пахать во всех отношениях. А детей нельзя оставить, каждого надо выслушать, к сердцу каждого нужно сохранить ниточку и не дать ей перерваться. И когда апостол Павел говорит, что жена спасается чадородием, он имеет в виду не только сами роды, но и всю жизнь, которая будет после. С одной стороны, она будет очень тяжелая, но с другой - очень радостная. Потому что, повторюсь, люди, которые тебя любят - самое главное богатство на земле, и у многодетного родителя их много.

Батюшка, еще один нюанс. Несколько лет назад довелось услышать от одного православного знакомого, что все многодетные родители, с которыми он общается, очень горделиво и самовлюбленно несут свой многодетный статус, при этом старшие дети, нагруженные домашними заботами по горло, мечтают скорее закончить школу и уехать учиться в другой город, чтобы жить подальше от семейных забот. Как вы это прокомментируете?

Знаете, все мы подвержены такому искушению, как гордыня. Любого человека дьявол искушает гордыней. Да, старшим детям в многодетной семье действительно приходится больше работать по дому, чем их сверстникам, которые ничего не делают. И их тоже может посетить такое искушение: а почему я должен? Но ведь Господь через апостола Павла говорит нам: «Блаженнее отдавать, нежели брать». Человек, который умеет только брать, - очень несчастный. А если с детства Господь тебя поставил в такую ситуацию, что ты привык отдавать, жертвовать собой, то у тебя больше шансов быть счастливым на этой земле. Я, например, помню, как у меня родился младший брат, на девять лет младше меня, и все мои одноклассники играли в футбол, а я гулял с коляской. Мне было обидно. Но зато у них не было такого сокровища, как младший брат, которого можно было тискать, они не видели, как человек развивается, как начинает говорить, ходить. А для меня это стало откровением! Хотя, конечно, какие-то ограничения Господь на меня наложил в связи с этим.

Мы видим сегодня в связи с украинскими событиями, как «брат идет на брата и сын на отца». Как вы считаете, способны ли родители, в том числе в многодетной семье, так воспитать детей, чтобы внутри семьи не возникло гражданской войны? Или это индивидуальный выбор - начать войну?

Думаю, это индивидуальный выбор, которому очень может помочь правильное воспитание. Конечно, человек сам выбирает, поднимать ему оружие на другого или нет. Но он может быть так воспитан, чтобы понимать, что этого ни в коем случае нельзя делать, а может не быть так воспитан. Это труд родительский. Кстати, в большой семье люди учатся обходить конфликты лучше, чем в маленькой, им просто деваться некуда. Куда ты денешься? - Приходится смиряться.

В последнее время мне несколько раз довелось услышать от разных православных людей, неофитов и с опытом, что время наступило мрачное, пора уходить в скиты, тем более что священники думают больше о своем кошельке, нежели о пастве. Как вы думаете, это некая тенденция или локальный «вирус»?

Знаете, 23 года назад, когда я стал священником, и все последующие годы постоянно слышу от разных людей одно и то же: надо уходить в скиты и т.д. А жизнь идет вперед, и церковная в том числе. Конечно, есть много священников, которым ничего не надо, но искренних - все-таки больше. Если человек ищет хорошего, мудрого, доброго священника, Господь обязательно ему покажет, где такого найти. Да, в селе, например, выбора нет - священник один, и если он склонен к пьянству, то это, конечно, горе. Но в больших городах всегда можно найти искреннего, горящего священника. И, кстати, в последнее время большинство священников живет очень бедно, в Москве, между прочим, тоже. Есть, конечно, отдельные, более состоятельные клирики, но их богатство обычно не связано с приходскими доходами. Причиной его могут быть спонсоры храма, которые помогают лично священнику и его семье. Или же это настоятели больших приходов, которые живут изобильно. А большинство священников сводят концы с концами, причем всю жизнь. И когда они шли в священники, они об этом знали. Это в брежневскую эпоху, когда было огромное количество верующих на малое количество духовенства, священник от приношений жил выше среднего советского уровня. Сейчас совсем не то время. И те кандидаты, кто сегодня готовится к хиротонии в Москве, подписывают специальное обязательство: «Если финансовое содержание меня и моей семьи будет маленьким, я готов к этому». Это люди, которые идут служить ради Христа, а не для того, чтобы набивать карманы. Если бы они этого хотели, то пошли бы в другое место. Да, в большом спальном районе с одним храмом содержание духовенства более-менее сносное, а в центре города, например Москве, где очень много храмов и очень мало живет народу, может просто денег не хватать ни на что. Например, в воскресенье на службу в храм пришли люди, поставили свечи и написали поминальные записки, а этих средств хватило только на оплату хора и уборщицы - и всё.

Отец Федор, у вас такой крепкий приход с очень активной и разнообразной внебогослужебной совместной деятельностью, что у него многому стоит поучиться. Как вы считаете, это результат решений священника или инициатива прихожан тоже играет большую роль?

Конечно, инициатива прихожан имеет огромное значение. Причем она должна быть востребована, и прихожанам должна быть дана определенная свобода действия, иначе любая инициатива глохнет. Если священник решает все на приходе, никакой инициативы не будет. А он должен молиться, любить людей и быть с ними искренним. Тогда люди захотят что-то делать. Кстати, хочу рассказать о том, какие инициативы из чужого приходского опыта на меня в свое время произвели огромное впечатление. Сам я вырос в нецерковной семье и до семинарии практически ничего не знал о церковной жизни, хотя постоянно причащался и читал Евангелие. И для меня большим откровением о настоящей церковной жизни стали рассказы моих однокашников по Московской духовной семинарии, которые родились в верующих семьях и сегодня являются известными священниками в Нижнем Новгороде, - протоиереев Александра Мякинина и Николая Горбатовского. Это дорогие моему сердцу друзья, которые меня очень многому научили. Глядя в советское время на этих образованных, начитанных, уверенных в себе молодых людей, проживших в атеистическом окружении и сохранивших свою веру, я хотел быть таким же. И по большому счету вся деятельность, связанная с летними мероприятиями нашей воскресной школы, родилась от старой православной нижегородской традиции, о которой они мне рассказывали. Один из них как-то признался, что самое яркое воспоминание его детства - это совместный отдых с православными детьми в деревне Липовка Горбатовского уезда, расположенной на берегу Оки. Оказывается, помощник старосты одного из нижегородских храмов тайно, потому что официально это было невозможно в советские годы, купил в Липовке дом на собранные вскладчину деньги, и прихожане вывозили туда на каникулы группы детей в сопровождении родителей. Они вместе отдыхали, читали книги, ходили в лес и т.д. И я, когда стал священником, подумал, а почему мы у себя на приходе не можем так сделать? Кстати, когда мы учились в семинарии, мы ходили с моими нижегородскими друзьями в походы на байдарках по прекрасной нижегородской реке Ветлуге. И наши приходские байдарочные походы, которых состоялось уже около десяти, тоже родились из рассказов моих нижегородских друзей. С приходскими детьми мы уже не по разу ходили по северным рекам Ветлуге и Керженцу, то есть мы очень любим нижегородскую землю.

Отец Федор, напоследок вопрос идеологического характера. В последнее время мы наблюдаем всплеск ностальгии по советской эпохе с большой примесью идеализации. Этот процесс напрямую касается советского вождя Иосифа Сталина, которого многие сегодня хотели бы видеть руководителем России. Притом что достижения СССР типа победы в Великой Отечественной войне и полета в космос восхваляются по достоинству, жертвы коллективизации и кровавых репрессий часто умаляются. Как примирить эти два полюса, осознавая, что сегодняшняя Россия, в общем-то, наследница Советского Союза по военной и технической мощи, благодаря чему мы помогаем, например, Сирии?

Надо оценивать все не по принципу «мое - значит, хорошее», а по Евангельским заповедям, подходить с нравственной оценкой ко всем персонажам советской и русской истории. И если с этой меркой подходить к Сталину, то он, конечно, самый страшный негодяй за всю историю нашей страны. Потому что он ради достижения своих политических целей инициировал убийство миллионов людей, и никуда от этого не денешься. Поэтому очень многое великое, что построено, - построено на крови. Неудивительно, что многое из этого разрушилось в постсоветский период, потому что в основном было построено заключенными. Это труд рабский, труд невольников. Мы говорили в начале интервью об отцах, которые не занимаются детьми. А представьте, что отца посадили в тюрьму на 15 лет по ложному доносу, по очевидно состряпанному обвинению, и дети выросли без него. Они не видели отца, не знали, что такое ласка отцовская, он их не содержал, потому что строил по задумке товарища Сталина и его окружения какие-то грандиозные проекты. Ведь это же преступление. Или более печальный вариант: отца расстреляли, мать посадили, а детей, поменяв им фамилии, раскидали по всему Советскому Союзу в разные детские дома. Они вырастают и даже не знают, кто их родители. А каково матери, когда у нее забирают, например, годовалого ребенка, и она знает, что больше никогда его не увидит? И даже если она его вдруг находит, любви-то нет, потому что матери не было все его детство. И это тоже преступления Сталина. Каждый человек решает, что для него правильно. Вот Сталину казалось правильным согнать людей в колхозы, а потом миллионы из них гибли от голода, и это известный факт. Какой он после этого отец народа, если его коллективизация обошлась такой ценой? Поэтому и значимость советских достижений, осуществленных такой ценой, лично для меня под очень большим вопросом. Например, я могу взять ружье и пойти заставить соседа, чтобы он мне пахал огород. И ведь огород действительно будет очень хорошим, потому что это рабский труд, за который я не заплачу ни копейки. А если сосед будет сопротивляться, и я начну его бить? Это будет нравственно с точки зрения Евангелия и вообще общечеловеческой морали? И не станет ли потом этот огород мне поперек горла на старости лет со всем своим урожаем? Я как раз печалюсь очень сильно и горюю о том, что в нашей стране не произведена никакая оценка того, что было в ХХ веке. До сих пор везде стоит большое количество памятников Ленину - человеку, который готов был убивать миллионы людей ради достижения политических целей. Вот в Нижнем Новгороде в 1918 году, насколько я знаю, все духовенство согнали на баржу, связали им руки и бросили в Волгу, без суда и следствия. Если бы не идеология Ленина, который руководил партией большевиков, такое преступление было бы невозможно. И он несет за это ответственность, и сейчас несет ее перед Богом. Страшно подумать, как приходится за это отвечать. Да, достижения были, но очень часто вопреки тому, как Сталин руководил страной. Конечно, какие-то его решения были удачными с точки зрения организации, какие-то совершенно нет, но человеческой жизнью он пренебрегал полностью, человек для него вообще ничего не стоил.

Беседовала Светлана Высоцкая