Скандалы, разногласия, ссоры и конфликты – довольно часто происходят в повседневной жизни, они могут возникнуть где угодно, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте.
Ссора в семье неприятное явление, нарушающее гармонию в домашнем укладе, вызывающее отрицательные эмоции и стресс. Причем ссорится могут не только взрослые, не редко, и дети ссорятся с родителями.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Всем известен тот факт, что порой не просто найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в «штыки», а, следовательно, возникновение конфликтов – неизбежно.
Как помириться после ссоры? Как правильно дать понять ребенку, что он не прав избегая ссор? Можно ли общаться без ссор и скандалов? Как избежать конфликтов с ребенком?

Наверное, не бывает семей, в которых ни разу не случалось бы ссоры родителей и детей. Ссоры могут возникать с подрастающими детьми, школьниками и подростками.
С совсем маленьким ребенком нельзя поссориться, потому что он слишком зависим от взрослых, он еще в принципе не может вступать в противодействие со взрослыми. Даже если малыш кричит и негодует, сопротивляется чему-либо, это не является ссорой, это просто ощущение дискомфорта, который он может выражать пока только через крик.
Ссоры могут возникать лишь тогда, когда ребенок уже достаточно осознает свои желания и намерения, а они в свою очередь вступают в противоречия с желаниями и намерениями взрослых.
В общении с подросшим ребенком острые ситуации могут возникать в следующих случаях:
1. Если родители предлагают помощь. Например, ребенок мастерит поделку или собирает конструктор, но не может справиться с возникшим затруднением. Родители из лучших побуждений предлагают свою помощь, он же в ответ на это реагирует криком или вовсе истерикой;

2. Если родительская помощь отсутствует. Взрослые, которые уже попадали в ситуацию, описанную выше, стараются не вмешиваться в работу ребенка. Он же, в свою очередь, не сумев справиться с какой-то задачей, начинает кричать, иногда даже плакать. Родители поздно, но приходят на помощь, а эффект такой же, как и в предыдущем случае;

3. Если родители не вовремя или против желания ребенка предпринимают какие-то действия. Допустим, ребенок рисовал, играл, смотрел мультик. Родители напомнили ему минут за десять об ужине, потом еще раз – за пять, уже два раза позвали к столу. Когда родители начинают проявлять настойчивость, ребенок поднимает возмущенный крик;

4. В ответ на какую-либо просьбу. Родители попросили убрать фломастеры или подать чашку чая, ребенок также воспринимает такие просьбы с возмущением;

5. В ответ на запрет. Если родители говорят твердо «нет», ребенок так же может закатить скандал или истерику.
Стоит объяснить, что описанные ситуации провоцируют у ребенка внутренний конфликт, вступая в противоречия с его пониманием «я – большой».
Должно пройти много времени, чтобы малыш понял, что такое быть по-настоящему большим. Родители же должны в это время стараться не допускать, чтобы конфликтная ситуация переросла в полноценный конфликт.
Если ребенок возмущенно кричит, не стоит идти у него на поводу, а тем более накладывать его гнев на родительский – в этом случае ссора неизбежна. Лучше просто успокоить его, утвердить в мысли, что он действительно большой, сказать, что вы прекрасно это понимаете и гордитесь своим взрослым ребенком.
Однако если ссора все – таки произошла, то выход в данной ситуации может быть один – скорейшее примирение. Так как вы человек взрослый, умный и рассудительный, то на такой шаг должны идти первым. Предлагаем несколько способов выхода из ссоры.
1. «Мирись-мирись…» . Эта считалочка является самым распространенным приемом примирения, который использовали еще в детстве самих родителей. Она удобна не только в семье, но и при ссорах со своими ровесниками во дворе или детском саду.
2. Если же ссора серьезнее той, при которой можно обойтись одной считалочкой, включите творческой воображение . Нарисуйте и развесьте по квартире стрелочки, которые ребенок найдет по возвращении домой. По пути, по которому ведут стрелочки, могут быть «остановки», на которых ребенок сможет найти важную для него и вас информацию. В случае очень крупной ссоры с подростком вместо стрелочек можно использовать совместные фотографии, которые приведут его к записке со словами: «Прости меня, я тебя люблю!».
3. Смайлы. Такой метод примирения можно использовать, если ссора небольшая и не требует долгих разговоров. В этом случае вам достаточно своей рукой нарисовать смайл и прикрепить его на двери в комнату ребенка. При этом даже не нужно разговаривать с ребенком, можно просто написать на смайлике извинения в шутливой форме.
4. Карточки. Если в семье складываются непростые отношения между родителями и детьми, можно воспользоваться флагами-карточками. Всем членам семьи надо раздать свой комплект карточек и договориться, какой цвет что будет обозначать. Каждый сможет использовать такие карточки при необходимости. Главное в этом методе – готовность всех домочадцев использовать подобное средство в общении и быть готовым прекратить действия, которые причиняют неудобства другим.
Стоит рассмотреть также вопрос о том, кто будет извиняться, если в семье возникла ссора. Естественно, что родители, как люди с большим жизненным опытом, имеют больше возможностей посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны, первыми прекратить обижаться и простить своего ребенка. Всегда проще и лучше вовремя извиниться, чем потом долго пожинать плоды детских обид.

М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

Никто из нас не рождается умудрённым опытом мамой или папой. И мы не перестраиваемся вмиг, как только в доме появляется малыш. Поэтому многие наши реакции так и остаются прежними, естественными для нас. Если мы не привыкли идти на примирение первыми, никогда не считаем себя виновными и не видим необходимости извиняться или думаем, что извиняться нам «гордость и положение» не позволяют, то и в ссорах с детьми демонст-рируем ту же модель поведения.

Часто у нас, у взрослых, есть пред-убеждение: мол, родитель не должен подходить с извинениями. Мы боимся показаться слабыми. А на самом деле именно сильные духом и, безусловно, несущие ответственность за свои слова и поступки люди легко просят прощения и признают свои ошибки - особенно по отношению к своим близким.

Зачинщики конфликта

Далеко не всегда в конфликтных ситуациях между родителями и детьми виноваты последние. Нередко мы сами являемся зачинщиками конфликта. Бывали ли у вас ситуации, когда дети попадались под горячую руку? Иначе говоря, когда вы срывались (криком или резким словом) на них просто потому, что у вас плохое настроение. Или когда вы их в чём-то необоснованно обвиняли. Или когда вешали очередной ярлык на ребёнка («недотёпа», «лентяй»…), потому что вам так показалось. Получается, обидеть кроху может даже самый родной на свете человек. Обидеть - и при этом не извиниться.

Что чувствует малыш?

Нежелание родителей просить прощения воспринимается ребёнком как одно из серьёзных несовершенств этого мира. Он чувствует, что не виноват. При этом его близкий человек отстраняется от ситуации и не желает исправлять положение дел. Значит, это нормально? Значит, такое допустимо, и я тоже могу всех безнаказанно обижать и несправедливо обвинять? Значит, я не могу надеяться на поддержку мамы, значит, она «против меня»? Кому же я могу доверять?

Шаги навстречу

Вы - родитель, а значит, человек с большим сердцем, которое способно прощать, признавать ошибки и дарить любовь детям. Начнём осваивать практику примирения прямо сейчас.

Исцеляющие объятия. Иногда, для того чтобы помириться, не нужны слова. Достаточно просто обнять малыша или одарить его полным теплоты и нежности взглядом.

Разговор по душам. С малышами можно и нужно разговаривать, как со взрослыми. «Я тебя обидела? Прости меня, я действительно вспылила, такое случается. Но впредь я буду дер-жать себя в руках и не придираться к тебе по пустякам. Я тебя очень люблю!» Объясните ребёнку, как важно уметь признавать свою вину, от этого становится хорошо и самому извиняющемуся, и всем вокруг.

Чем быстрее, тем лучше. Не копите обиды, не рассказывайте о конфликтах с детьми другим людям, не откладывайте извинения на потом. Чем быстрее после ссоры вы сделаете шаг к примирению, тем проще будет пережить эту бурю вам обоим. Особенно если ваш ребёнок - подросток.

Дайте ребёнку выговориться. Многие родители говорят: «Ну всё, извини, подулся - и хватит». Вы действительно думаете, что малыш «подулся»? Да у него мир перевернулся, и ему необходимо кому-то об этом рассказать. И лучше, если вам. Так что в момент примирения обязательно дайте ему выговориться, пусть расскажет, какие эмоции испытал. Это вас очень сблизит.

Устройте маленький праздник. Любой подарок (прогулка, мороженое…) быстрее вернёт радость жизни вашему ребёнку. Но не откупайтесь, а дарите подарки с теплотой, сопровождая признаниями о том, что в этой ссоре малыш не виноват.

Прежде чем затеять ссору, помните: негатив нас разрушает, а позитивные эмоции дают силы жить, творить и радоваться. Даже если малыш крепко провинился, наладьте мир как можно скорее. Ведь только вместе вы - непобедимая сила. Помните об этом, когда ваши отношения в очередной раз дадут трещину.

Как проявить свою любовь?

Что нужно ребёнку, чтобы чувст-вовать себя счастливым и любимым? Игрушки, гаджеты?

Ему нужны наше внимание и вре-мя, проведённое вместе с нами!

«На неделе мы заняты работой, а выходные обязательно проведём вместе», - планируют мамы и папы. На самом деле вопрос не в количест-ве проведённого времени, а в его качестве. Давайте попробуем выкраивать хотя бы по 10-15 минут в день, когда мы полностью принадлежим ребёнку и дарим ему максимум внимания. Эти ежедневные минуты станут для него гарантией того, что он нужен, его любят!

Отключите телефон. Приходя домой с работы, отключайте свои гаджеты хотя бы на час. Шведские власти провели масштабный опрос подростков и выяснили: 33% детей обижаются на родителей за то, что они, даже будучи дома, не расстаются со своим смартфоном.

Соблюдайте вечерние ритуалы. Читайте малышам на ночь сказки или хотя бы просто заходите в детскую, чтобы поцеловать ребёнка перед сном и выключить ночник. Даже если очень устали, обязательно спросите малыша, как прошёл его день и что ему запомнилось больше всего.

Чаще обнимайте и целуйте ребёнка. Демонстрировать физическую и эмоциональную привязанность можно и нужно. Слов для этого часто бывает недостаточно.

Уделяйте время каждому ребёнку в отдельности. Хотя бы час в неделю ваш сын или ваша дочка не должны делить вас с братьями и сёстрами.

Общаясь с детьми, смотрите им в глаза. Присядьте перед малышом или усадите его к себе на колени, чтобы он не смотрел на вас снизу вверх. Зрительный контакт - важнейший социальный навык. Обучите этому навыку своего ребёнка.

Не скупитесь на улыбки. Родительская улыбка успокаивает, даёт ощущение полной защищённости.

Не игнорируйте просьбы о помощи. Не оставляйте «на потом» или «на выходные» просьбы ребёнка, чего бы они ни касались.

Играйте. Просто играйте с детьми! Хотя бы изредка. Хотя бы недолго. Ничего слаще и радостнее игры для детей нет.

Алла Рид, певица:

Любого ребёнка можно всегда настроить на игру, перевести тему и смягчить ситуацию. Всё зависит от того, насколько родители хотят идти на примирение. Просто нужно ненадолго стать актёром, войти в образ какого-то любимого героя из сказки или мультфильма, заговорить смешным голосом - и любой ребёнок моментально сменит настроение.

Даже между самыми родными и близкими людьми могут возникнуть разногласия, ссоры между родителями и детьми особенно печально наблюдать, так как это самые родные и близкие люди. Чаще всего самые сильные скандалы случаются с детьми в переходном возрасте или детьми уже полностью самостоятельными, когда родители в упор не замечают повзрослевшего ребенка, всё ещё считая его маленьким. Помириться в таком случае более важно для самих родителей, ведь дети в этом возрасте переживают массу событий и эмоций, и семейный скандал может не особо глубоко отложится в памяти. В отличие от родителей. Для них это очень сильный стресс, который они переживают мысленно каждый день.

Корни проблемы

Очень часто, родители не могут преодолеть психологическую преграду и попросить прощения у своего ребенка, даже осознавая свою вину. Все мы в душе понимаем, что именно попросить прощения самое верное и правильное решение, но мало кто решается на подобный шаг. Как следствие, проблема затягивается, «загрубевает» и может довести двух любящих людей до вражды.

Как помириться?

Очень важно помнить, часто поведение детей – это зеркало поведения родителей, присмотритесь к себе повнимательней. Дайте ребенку время, пусть немного улягутся эмоции. К вопросу примирения стоит подходить в спокойном состоянии. Уже все упокоились и готовы к конструктивному диалогу? Самое время вызвать ребенка на разговор. Вам нужно услышать его точку зрения на существующую проблему, принять все доводы и аргументы. После этого объяснить причину вашего поведения, что ваши действия продиктованы исключительно заботой и любовью. В случае со взрослыми детьми, строит свыкнуться с мыслью о том, что у детей есть собственное мнение, они готовы выбирать свой путь в жизни, неся ответственность за свои поступки. Да какие могут быть советы, когда вам хочется обнять и прижать к себе своего великовозрастного ребенка – так сделайте же это! Обнимите и скажите, как сильно вы его(ее) любите. Приняв доводы ребенка, вы покажете, что уважаете его мнение, даже если ребенок ошибется или оступится — вы всегда будете рядом и подставите свое плечо. Помните, что ваш ребенок личность и имеет полное право на собственное мнение. Ваша задача только направлять юную энергию в правильное русло, но насильно этого делать не стоит.
Бывают случаи когда помириться с ребенком не получается, так как он не идет на контакт. Психологи в таком случае советуют написать письмо, где вы можете все по полочкам разложить и аргументировать свою позицию. Письмо точно будет прочитано. Для того что бы написать письмо с желанием помириться у вас есть возможность воспользоваться нашим бесплатным сервисом оправки примирительных писем.
Желаем вам мира в семье и душе.