Взаимоотношения матери и взрослой незамужней дочери. О взаимоотношениях родителей с замужней дочерью

Как можно помогать и не мешать семейным отношениям дочери?

Когда дочь выходит замуж, папы и мамы входят в новый этап своей жизни – отчий дом покидает не просто любимый ребенок, но также в лице дочери уходит заботливая девочка для папы, лучшая подруга для мамы и значительная часть жизни.

Конечно, большинство девушек продолжают поддерживать близкие отношения с родителями, имея собственную семью и детей. Но все – таки отношения между родителями и замужней дочерью меняются, происходит некоторая перестройка ролей. Поэтому от того, как чутко и разумно воспримут новые обстоятельства обе стороны, зависят их последующие взаимоотношения.

Самой идеальной ситуацией считается полное формирование личности дочери к периоду замужества и наличие некоторой психологической независимости от родителей. Сами же родители должны предоставить дочери возможность распоряжаться своей жизнью, то есть право принимать собственные решения и отвечать за них, доверяя своим способностям и силам. Но в жизни чаще все бывает по — другому. Какие советы помогут разрешить или избежать возникающие конфликты?

Причина конфликтов

Как бы то ни было, но замужество дочери часто является полной неожиданностью для родителей. То есть, они, как бы, знают о событии, но абсолютно не готовы к нему. Давайте рассмотрим причины конфликтов.

Мама:

Матери нелегко смириться с тем, что дочь теперь находится с ней на равных положениях, а может и превосходит ее в каких – либо областях. Конфликт возникает, когда мама не может перебороть себя и перейти с указывающего тона на отношения двух взрослых женщин и позволить дочери делать что – то по – своему. Например, если семья жила в небольшом достатке, то дорогие вещи и игрушки для детей дочери воспринимаются, как баловство и излишество, и становятся предметом упреков.

Другая проблема – ощущение ненужности, когда дочь спокойно может обойтись без маминых советов, и все больше времени проводит со своей семьей. В этом корень враждебного отношения к зятю, которому и достается все драгоценное внимание.

Отец:

По отношению к дочерям отцы отличаются особой опекой. Поэтому даже мелкие размолвки в семье дочери вызывают у отца шквал чувств и лишают его объективного взгляда на ситуацию. Когда его любимая доченька сидит расстроенная и обиженная, отцу уже не до потребностей зятя. Поэтому зачастую именно отец берется решать все конфликтные ситуации, защищая свою “малышку”.

Другая проблема – материальная сторона взаимоотношений семей родителей и дочери. Если отец помогает с финансами, то зять принимается им, как плохой добытчик, отсюда и упреки в его адрес.

Первыми задать новый тон отношений нужно родителям – они мудрее и опытнее. Вы увидите, что дети ответят вам вниманием и теплотой. Родители нужны в любом возрасте, поэтому, перестав вмешиваться в семейную жизнь дочери, вы не будете менее любимы.

Главные советы

Родителям:

Будьте полезны детям, но не навязчивы. Найдите точки соприкосновения, где вы нуждаетесь друг в друге. Это могут быть премудрости хозяйства, воспитание детей, поддержка во время трудностей. И тогда вы будете первыми помощниками и желанными гостями в их доме.

Перейдите на дружественный тон. Указывайте на ошибки, помните, что перед вами взрослые люди, которые могут ошибаться. Доверяйте своей выросшей дочери и пусть это будут партнерские отношения взрослых людей.

Родителям надо оставаться активными людьми. Разве это не подходящее время для занятия любимым делом, уделить внимание друг другу? Вы будете “золотыми ” родителями для дочери, которые не требуют чрезмерного внимания, но всегда готовы помочь молодым.

Отдельное внимание к зятю – он заслуживает уважения, потому что это выбор дочери и им хорошо вместе. Попытайтесь увидеть в нем больше положительных сторон, а недостатки ваша дочь увидит в нем сама, без вашей помощи.

Дочери:

Иногда пользуйтесь помощью родителей – дайте им почувствовать, что они нужны вам.

Не посвящайте родителей во все ваши неурядицы. Они не смогут быть объективными, но зато негативное отношение к вашему мужу будет обеспечено.

Спокойно выслушивайте советы родителей, а потом объясните свое мнение на этот счет – каждый из вас имеет право на свою точку зрения.

Иметь свою семью и сохранять теплые отношения с родителями не так и сложно. Уважайте интересы друг друга – и пусть будет мир в ваших семьях и вашем сердце!

У меня уже свои дети, но моя мать заставляет меня чувствовать себя нашкодившим ребенком.
Прошло уже десять лет с тех пор, как я уехала из родного города. Целая вечность! Помню, в восемнадцать я пыталась представить себя тридцатилетней. Картинка получалась эффектной (независимая и ухоженная дама в шляпке, с ребенком, банковским счетом и домработницей), но... слишком уж далекой. И вот мне скоро тридцать! И шляпки есть, и счет, и домработница. А деток даже двое. Но внутренняя независимость не стала от этого железобетонной...

1 82616

Фотогалерея: Взаимоотношения матери и взрослой незамужней дочери

Неправильная я
Моя мама была учительницей. Она и сейчас учительница, уже заслуженная. Гордится регалиями, хранит вырезки о себе из прессы. А мной мать никогда не гордилась. Я со своими "неудами" по поведению и "непричесанными" друзьями не вписывалась в ее аккуратную картину мира.

Я маму уважала, но боялась. Когда "домашняя учительница" объясняла мне непонятные параграфы из учебника, я так терялась и боялась проявить свою "тупость", что запутывалась в материале еще сильнее. Делала вид, что все прекрасно усвоила, и готова была получить пару — лишь бы не испытывать на себе "воспитательные приемы": "Ну, не делай вид, что ты дурочка! Ты же моя дочь — и должна была давно понять по аналогии..."
К старшим классам я привыкла "все свое носить в себе" — а для мамы изображать интересы и манеры, которые ей понравились бы больше. И никогда не делиться с ней своими настоящими мыслями и чувствами. Себе дороже!.. Я даже научилась скрывать болезни — потому что мамино лечение больше похоже было на муштру.

Каким поводом освободиться от этого давления стало поступление в вуз! Мама сделала все, чтобы я осталась дома, но тут я была как скала. Кивала, поддакивала... и откладывала копейки, собирала рюкзак, сидела в библиотеках. Я осталась на другом конце страны, здесь вышла замуж и стала компаньонкой мужа по бизнесу (мама называет это не иначе как "дельцем"). Домой я езжу нечасто, а мама находит массу поводов побывать у меня лишний раз. Конечно, я не могу отказать родной матери в гостеприимстве. И каждый раз, когда она целует меня на прощание, чувствую себя, как выжатый лимон...

Спасибо, но мне не хочется присаживаться. Еще насижусь в поезде. А это кресло... Скажи, у тебя финансовые проблемы? Я же вижу, где оно куплено... Не стесняйся, я могу помочь! Ах, тебе в нем удобно? Ну ладно!" Один такой пассаж — и весь мой с любовью подобранный интерьер меркнет разом, будто какая-нибудь колдунья палочкой над ним взмахнула. Да, "уничтоженное" кресло я покупала по объявлению — но как я тогда радовалась тому, что его веселый узор подходит к комнате! У мамы талант обесценивать все, что ценно для меня...
Ради детей
Самое страшное даже не то, что матушке все в моей жизни не нравится и она все "тактично" (а на деле уничижительно) критикует, от выбора спутника жизни до выбора шарфика. А то, что я сама начинаю в себе сомневаться, хотя до маминых разборов искренне радовалась тому, что вокруг меня.

Скажем, я иду к подруге на день рождения. Пятилетняя Машка и двухлетний Кирюша остаются с няней. "Тетю няню" оба обожают, меня за руки не хватают. Но тут меня догоняет задумчивый мамин взор... А вечером — проникновенная история о том, как она сама, оставшись вдовой, со мной и с сестренкой ночей не досыпала. Упрек не "в лоб" — а в виде трогательных воспоминаний о том, как маленькая я звала из спальни "мамочку", потому что боялась темноты. На этом фоне мое спокойствие выглядит кощунственным. Мне самой становится стыдно: как это я не измучиваюсь на ниве материнства?! Я плохая мать! Праздник тускнеет, сереет. Странно: почему я, взрослая тетка, у которой своя жизнь, становлюсь похожей на кролика перед удавом? Как будто не было этих десяти лет — и я по-прежнему школьница, во всем виноватая перед мамой. Даже "все в порядке" я ей отвечаю, словно скрываю разбитую фамильную вазу. Не такая уж я независимая, выходит...

Здравствуйте, Наталья!

Возможно, среди Ваших читательниц (именно -ниц, ж.р.) найдутся такие, которые живут с таким же комплексом непоноценности, каковой имеется у меня. Мне кажется, что для нас пора уже открывать психологические центры, с этим жить действительно трудно.

Недавно моей маме сделали операцию по удалению груди, рак. Сейчас она дома после выписки, я за ней ухаживаю, потому что пока ей почти ничего нельзя делать правой рукой. Я - это молодая женщина 27 лет, с горьким опытом гражданского брака в прошлом, а в настоящем - мамина с папой дочка, заблудший ребенок, вернувшийся в родительское лоно после серии злоключений.

Но вернемся к маме. О том, что рак молочной железы связан со стрессами и обидами, говорят и пишут везде. Это модно - списывать болезни на нервы. Есть в этом и изрядная доля правды, ведь это от стресса и депрессии мы питаемся кое-как, забиваем на врачей, уходим в работу и проводим в офисе сутки напролет, мало гуляем и ни с кем не дружим, бухаем и курим, наконец.

Видимо, мама твердо решила всё валить на нервы. За последний месяц я раз десять слышала от нее: "Я так за тебя волновалась в последнее время, мне так хотелось, чтобы у тебя, наконец-то, всё было хорошо... " и т.п. В конце таких рассуждений мама, как правило, добавляет: "Конечно, последние 15 лет мне папа покоя со своим сердцем не давал - сходит в баню с начальником, а скорую вызывать мне приходится". И напоследок еще ремарочка: "Но то, что ты никак не устроишься..." и заново поехало.

А вчера она, этак светло улыбаясь, сказала: "А знаешь, доченька, я почему-то твёрдо уверена, что я тобой еще буду очень сильно гордиться! Что ты еще станешь хорошей женой и матерью!"

Я выдавила из себя улыбку, хотя к горлу моментально подкатил огромный ком. Вот так-то. Что бы я ни делала, чего бы ни добивалась - пока не стану женой и матерью, мама мной не будет гордиться...

Серебряная медаль, красный диплом, все эти мои стихотворения и рассказы, которые родители когда-то втюхивали родственникам, чтобы те посмотрели, какой я гениальный ребенок, - всё поросло быльем, превратилось в пепел. Никто мной больше не гордится, потому что у меня вовремя не сложилось на личном фронте. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬНО!

Я знаю, что таких же, как я, среди молодых женщин очень много. Мне хочется узнать, какой такой код или шифр есть к родительским мозгам, чтобы они перестали пестовать во мне этот комлекс неудачницы? Может быть, этот секретный код мужчинам известен, которые Вас читают? И наверняка есть же среди них отцы взрослых дочерей - что скажут они?

Наталья, спасибо, если прочитали это письмо. Я надеюсь на отклик.

С уважением и искренним почтением к Вашему творчеству,
Татьяна.