Негативизм особенно остро проявляется у малышей во время кризиса третьего года жизни: к счастью, детская фантазия не идет дальше снимания шапки на морозе или упрямого стояния в луже. А вот в переходном возрасте стремление наказать родителей, причиняя себе вред, может принимать катастрофические формы. Как реагировать на это мамам и папам, рассказывает психолог Мария Баулина, кандидат психологических наук, доцент кафедры клинической и специальной психологии МГПУ.

Семья: просьба о любви

У некоторых подростков с раннего детства сложилось представление, что родители проявляют свою любовь только тогда, когда они болеют. В этот период им мог позавидовать сам Карлсон: в неограниченном количестве появлялись не только варенье с печеньем, но и любые игрушки, и самое ценное - сидение мамы долгими вечерами у кровати, задушевные разговоры, ласковый тон. Поэтому теперь ребенок после утренней ссоры с родителями предпочитает одеваться не по погоде, чтобы вызвать их беспокойство и проявляющееся вместе с ним великодушие. Некоторые родители , улавливая подобные манипуляции, стараются не поддаваться им, чтобы в следующий раз подросток вел себя более разумно. Однако такая стратегия может быть опасна по нескольким причинам:

• Увидев показное равнодушие, старшеклассник будет идти на все более рискованные шаги, совершенно справедливо полагая, что рано или поздно родительское сердце дрогнет. И если раньше речь шла об отказе завтракать, то теперь его придется уговаривать слезть с подоконника на семнадцатом этаже.
• Подросток может искренне пытаться найти «остатки» родительской любви в вечно усталых и погруженных в свои проблемы людях. И в своем стремлении быть любимым его ничто не остановит.
• Ребенок в переходном возрасте может просто не знать других способов получения «признаков» родительской любви.

Видимых проявлений любви должно быть столько, чтобы они стали привычными для старшеклассника и он перестал беспокоиться из-за отношения родителей. Пусть будут и задушевные разговоры, и обнимашки, и юмор. Не стоит расценивать все это как проявления инфантильности. Замечательно, когда ребенок в переходном возрасте стремится сбросить стресс путем общения с родителями, а не с помощью алкоголя или ранних сексуальных связей .

«Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа

Depositphotos_68955089_original.jpg

Случается, что стремление причинять себе вред связано не с отношениями в семье, а с проблемами в общении с другими людьми. Не имея возможности выразить свои обиды, подросток обращает агрессию на себя. Например, если сверстники считают его «тормозом», он вообще перестает учиться. В таких случаях родителям очень важно занять правильную позицию.

• Не нужно принимать негативные «всплески» ребенка на свой счет. Он делает что-то не назло вам, а для того, чтобы побудить вас решить его проблему. Например, если он получил травму, несмотря на ваши просьбы быть аккуратнее на тренировках, это может быть скрытой просьбой разрешить бросить секцию или забрать его из спортивного лагеря.
• Не вставайте на сторону обидчиков ребенка. Если он увидит, что вы солидарны с ненавистным учителем или авторитетными одноклассниками, его стремление к аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя) усилится.
• Помните о том, что подобное поведение старшеклассника носит преимущественно бессознательный характер. Постарайтесь объяснить ребенку, как оно выглядит со стороны, и обсудите, какую помощь он хотел бы получить от вас.

Переход в другую школу: инструкция для новичка

Depositphotos_85430532_original.jpg

Для некоторых подростков причинение вреда себе становится чем-то вроде разменной монеты. В отличие от описанных выше мотивов, данная стратегия поведения является хорошо осознаваемой и прогнозируемой. Можно проследить многоступенчатость в процессе самоповреждения. Например, если тинейджер просит купить новый телефон , он сначала «давит на жалость», сетуя на то, что у него самый старый мобильник в классе. Затем, получив отказ, он «забывает» телефон дома, заставляя родителей волноваться. Наконец, в один прекрасный день ребенок попадает в неприятную ситуацию, в которой телефон мог бы очень ему пригодиться.

• Важно дать понять подростку , что вы заметили систематический характер происходящих с ним неприятностей и знаете его причину. Открытое обсуждение манипуляций - лучший способ прекратить их.
• Постарайтесь взять ситуацию под контроль уже на первом «ходе» в придуманной им «многоходовке». Как только вы перехватите инициативу, попробуйте объяснить, почему не желаете поступать так, как хочет ребенок. Довольно часто дети видят только надводную часть айсберга и не догадываются о том, что родителями могут двигать сразу несколько мотивов. Например, вы можете отказываться покупать новый телефон не только из-за его дороговизны, но и потому, что боитесь за безопасность подростка или, например, запланировали его покупку в качестве подарка на Новый год.
• Честно оцените свое собственное поведение: не пытаетесь ли вы сами манипулировать ребенком. Это поможет вам снять хотя бы часть конфликтов.

Экология жизни. Дети: Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?

Что делать, если ребёнок, в которого вложено столько сил и надежд, выбирает «не то» будущее и разрушает ваши старания?

Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает.

Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых уст и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

"Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности", - Сьюзен Форвард, «Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям.

Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое .

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

"Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария",- Эрик Бёрн, «Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

"Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание", - Эрик Бёрн, «Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу . Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься. опубликовано

Уточним сразу: речь идёт не о ситуациях, в которых человек деструктивен и наносит явный вред себе или другим, а о том случае, когда решение ребёнка вам не нравится, потому что не имеет ничего общего с тем, что знаете и любите вы. Это могут быть образование, карьера, образ жизни, интересы - так или иначе, происходит то, с чем не получается смириться. Или, напротив, не происходит того, чего вы ждёте.

В некоторых случаях подросток действительно поступает так из чувства протеста, но сам этого не понимает. Разбираемся, почему дети не хотят быть похожими на родителей, чем осознанное решение отличается от демонстративного поведения, где пролегают границы приемлемого и как со всем этим жить.

Когда ребёнок знает, чего хочет

Допустим, вы видите его сотрудником IT-компании, а ему нравится заниматься спортом или шить одежду. Вы возмущены и доказываете, что знаменитыми спортсменами становятся единицы, остальные получают только травмы и эндокринные нарушения, а дизайнер одежды - и вовсе профессия сомнительная (вы лично не знаете ни одного, но смотрели фильм, в котором кто-то из мира моды умер от передозировки наркотиков).

Расширьте границы своего мира

Велика вероятность, что ваши собственные родители всю жизнь проработали в одной и той же организации, были верны одной специальности и не выезжали за границу. Тогда как современный работающий специалист к тридцати годам успевает сменить десяток рабочих мест, уйти в дауншифтинг, запустить стартап, потерять стартап, поучиться в другой стране и пережить несколько мировоззренческих перестроек. У сегодняшних подростков не такое детство, как было у вас, так что их планы тоже могут быть другими.

Наш опыт не равен чужому и не является общим правилом.

Не делайте поспешных выводов на основании предрассудков и сомнительных источников. Если ребёнок серьёзно увлечён чем-то, он наверняка успел провести маленькое исследование и знает больше, чем вы. Поговорите с ним, чтобы узнать побольше из первых рук и понять, насколько он сам разбирается в вопросе - где знакомится с теорией, какие видит практические варианты реализации планов.

Некоторые родители склонны воспринимать детское неподчинение как персональную атаку, нападение на них самих, и защищаются, культивируя в детях зависимость и неспособность к самостоятельности.

Сьюзен Форвард«Токсичные родители»

При разговоре вас могут посещать мысли вроде: «ну что интересного в связях с общественностью, одна болтовня, то ли дело - строительство ракет». Если от рассказа ребёнка вы не ощутите вдохновения, это совершенно нормально. Ведь это не ваша мечта. Пусть эмоциональным ресурсом будет увлечённость ребёнка, а не мысли о конкретной сфере деятельности. Сын или дочь - это не вы, а отдельный человек, хоть и не совсем взрослый. Если вы воспринимаете ребёнка как часть своего тела или собственность, ситуация точно станет нездоровой.

Не становитесь причиной проблемы

Попробуйте посмотреть на ребёнка за любимым делом и отделить собственные проекции от его личности. Если подросток постоянен в интересах и эмоционально стабилен, пока не всплывает инициированный вами неприятный разговор, то, скорее всего, он хорошо знает, что ему нравится и уверен в своём выборе. В этом случае, возможно, ваш сын или дочь действительно станут несчастными в профессии. Только вот не из-за своих увлечений, а из-за неодобрения семьи.

А если ваше осуждение - это и есть главная проблема для ребёнка?

Если от ситуации действительно страдаете только вы, а дети начинают страдать, когда сталкиваются с обвинениями - это тревожный звоночек. Постоянное чувство вины и ощущение, что ты не понят и не принят, подавляют симпатию и доверие к родителям. Поэтому, если ребёнок делает что-то, что лично вам решительно не нравится, но при этом счастлив и благополучен, попробуйте оставить его в покое.

Когда ребёнок заблуждается

Желая «странного», ребёнок может быть неправ. Подождите ликующе выкрикивать «ага, то-то же!». Его неправота не в том, что он отказывается принять вашу позицию насчет его же жизни. А в том, что он больше думает о том, как стать независимым от чужих примеров, чем о своих подлинных желаниях и талантах.

Как работает родительский антисценарий

Ситуация, которую народная присказка описывает как «назло маме уши отморожу» кажется курьёзной. Но дети действительно могут поступать раздражающим способом из-за того, что им не хочется идти у родителей на поводу и быть похожими на них. При этом сами дети далеко не всегда сами понимают, что делают, потому что такие модели поведения бессознательны.

Антисценарий - противоположность сценарию; демонстративное противодействие, действование вопреки тому, что диктуется каждым указанием сценария.

Эрик Бёрн«Групповая психотерапия»

Неосознанное, засевшее глубоко в подкорке противление идёт, как правило, из самых ранних лет. Если вы на протяжении всей жизни ребёнка рассказывали о своей сфере работы как о единственно возможной и привлекательной для него, то вполне вероятно, что он бессознательно пытается выбрать что-то максимально противоположное. На самом деле это противоположное может не так уж ему и нравиться.

Идею протеста не нужно понимать буквально. Если подросток целыми сутками играет в видеоигры, это не значит, что «на самом деле» видеоигры ему не нравятся. Однако гротескная абсолютизация образа жизни в закрытой комнате в окружении пустых коробок из-под пиццы и игровых консолей может быть бунтом против отца-спортсмена и мамы, помешанной на правильном питании. При этом ребёнка отвращают не природа, солнце, свежие фрукты и активный отдых как таковые - его отвращает демонстрация родителям позитивных эмоций от этого. Вся эта область - родительская территория, поэтому эмоции заблокированы.

Иногда человек послушен сценарному указанию, которое предусматривает восстание.

Эрик Бёрн«Люди, которые играют в игры»

Получается, что мир поделён на то, чего хотите вы, и то, чего вы никогда не одобрите. Между этими крайностями как будто ничего нет. Даже если окажется, что какие-то ваши идеи и пути решения подходят ребёнку, он будет старательно их игнорировать и отталкивать. Зато в область интересов попадёт то, чего вы бы точно не сделали. И дело не в том, что сын или дочь так вас ненавидит, что не хочет иметь с вами ничего общего. Просто это пространство свободы, где у вас нет компетенций и авторитета, где можно быть самостоятельным.

Почти все анимационные фильмы Хаяо Миядзаки рассказывают о выборе призвания и подходят для всех возрастов. Это хороший выбор для совместного просмотра, если нужно растопить лёд.

Слишком много заботы

Вы делаете всё, что только можно - хорошая школа, кружки и секции, - а ребёнок занимается какой-то ерундой, или вовсе ничего не хочет и демонстрирует пренебрежение? Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой.

Прежде чем заламывать руки со словами «мы всю душу на тебя положили!», спросите себя, каково это - жить с осознанием, что на тебя положили всю душу. Как будто к вам подходит человек и вручает пудовую гирю: неси, это наш подарок, это потому что мы очень тебя любим. Справиться с такой ответственностью не каждому по силам.

Бунт или всё-таки выбор?

Компенсаторное, демонстративное поведение имеет неровный и компульсивный характер. У него всегда есть причина - невротическое отрицание, нежелание повторить чужую модель, даже фобия. Если перестать давить по поводу «правильного» решения, велика вероятность, что вскоре протест сойдёт на нет, а выбор падёт на что-то менее радикальное. Пресекать имеет смысл только то поведение, которое несёт вред непосредственному благополучию и здоровью кого бы то ни было.

А вот здоровая идентичность, какой бы она ни была, не является следствием травмы. Осознанный выбор постоянен и дарит человеку удовлетворение. Он делается не назло маме с папой, но и не для того, чтобы их порадовать. Попробуйте осознать и продемонстрировать, что ваш пример - не единственный, и что, кроме радикального противления и полного повторения, есть и другие пути. Для этого нужно перестать видеть в ребёнке себя.

Купили сыну замечательные боксёрские перчатки, к которым он не прикасается? Признайте, наконец, что купили их в подарок себе. Обидно, что вам они малы.

В особо сложных случаях имеет смысл обратиться к психологу - причём речь даже не о ребёнке, а о вас самих. Если то, насколько вы довольны собственной родительской ролью, определяется тем, насколько вам нравятся образ жизни и интересы вашего ребёнка, а не тем, счастлив и гармоничен ли он сам по себе, это повод задуматься.

Уже в ближайший понедельник США обнародуют так называемый "кремлевский доклад" — список, как считается, приближенных к российскому руководству лиц, которые могут попасть под новые ограничительные меры Вашингтона. И.о. министра иностранных дел самопровозглашенной Луганской народной республики, полпред ЛНР на переговорах в Минске Владислав Дейнего, который сам уже не один год находится под американскими санкциями, считает, что Запад подобными действиями изображает "хорошую мину при плохой игре". В интервью РИА Новости политик рассказал о том, как на нем отразилось попадание в санкционные списки США и ЕС, а также о самых "страшных" санкциях, которые были введены в его отношении.

— Повлияло ли на вашу жизнь, деятельность включение в санкционные списки США, Евросоюза? Мешает ли вам то, что вы находитесь под санкциями?

— Мне это (нахождение под санкциями — ред.) абсолютно не мешает. Я не планировал ехать туда (в страны, которые ввели санкции, — ред.), и, собственно, никаким образом это на мне не отразилось. А что касается ареста активов, если они что-то мне там решат подарить, через этот механизм, найдут какие-то фиктивные активы, ну что ж…

— Не опасаетесь ли вы преследования, в том числе уголовного, со стороны государств, которые ввели в отношении вас санкции?

— Во-первых, я не собираюсь в эти государства, поэтому мне абсолютно все равно, что они там у себя решают. Во-вторых, что касается Украины, там в отношении меня уже открывали уголовное производство, сейчас оно приостановлено по какой-то причине. Опять-таки меня не уведомили ни о том, что они его открыли, ни о том, что приостанавливали, я эти вещи узнаю от прессы.

— Как вы думаете, какую на самом деле преследуют цель страны Запада, вводя санкции против вас, других политических деятелей?

— Изображают хорошую мину при плохой игре. Они прекрасно понимают, что эти санкции не действуют. Те санкции, которые вводятся в отношении государств и в отношении людей, обладающих определенными активами и ведущими деятельность на территории тех стран, здесь они подрывают собственную экономику. Оценка данной ситуации уже достаточно прямо прозвучала в Совете Европы и на других европейских площадках. По принципу "назло маме отморожу уши".

То, что касается меня и людей, которые примерно в таком же положении, которые не имеют никакого отношения к европейским странам и не владеют активами, ситуация несколько иная. Это абсолютно бесполезное занятие, но которое дает возможность показать: вот мы что-то там делаем и заявляем о каких-то громких шагах. Меня очень удивили санкции, которые ввела Австралия в сентябре прошлого года в отношении меня. Это действительно, наверное, самые "страшные" для меня санкции.