Можно ли жить без конфликтов? Семейные конфликты: можно ли без них обойтись? Стратегии преодоления конфликта.

У всех случаются ссоры. И у каждого из нас существует свой способ поведения в таких ситуациях.

Психологи называют такое поведение «стилем разрешения конфликта», он базируется на приобретенном вами опыте.

Какая классификация стилей разрешения конфликтов существует?

Наиболее популярна модель К.У.Томаса и Р.К.Килмана , которая базируется на показателях напористости (защита своих интересов) и кооперации (внимание к интересам других). И как результат – пять стилей: Избегание, Уступка, Соперничество, Компромисс, Сотрудничество. Каждый может использовать любой стиль, но, как правило, люди находят свой «любимый» стиль и ведут себя соответственно.

Сегодня мы рассмотрим «под микроскопом» Избегание.

Избегание основывается на низком внимании к своим интересам и интересам других. В этой ситуации человек будет делать все, чтобы избежать ссоры, даже игнорируя всеобщие потребности.

Этот стиль является самым неудачным в разрешении конфликтов.

Поведение Избегающего:

Чаще всего такие люди скажут вам, что тема ссоры не заслуживает внимания или Избегающий может начать отшучиваться, сменит тему или предложит перенести обсуждение на другое время. Цель этого - сделать все, чтобы не «поднимать пыль». Например, мой муж будет делать все (в разумных пределах), чтобы сохранить мир и не «вступать на тропу войны». Это проявление его сути, по большей части.

Результаты избегающего поведения:

Частое уклонение от разрешения конфликтов приведет к тому, что кто-то из вас будет скрывать свои растущие обиженные чувства. Либо избегающий будет возмущаться нытьем партнера, отмечая, что он давит своими «серьезными разговорами», либо сам партнер будет недоволен вечным игнорированием проблем и разногласий.

Главная проблема, настигающая тех, кто избегает разрешения конфликтов – потеря близости с партнером. Если спор не разрешается, негативные эмоции накапливаются. Нарастание напряженности приведет к эмоциональному взрыву и высказыванию в порыве чувств того, чего говорить не стоило.

Но есть и позитивные стороны в Избегании. Например, если разногласия носят незначительный характер. Выше я писала о моем муже и о том, что он склоняется к тактике Избегания. Иногда это самое лучшее решение по той причине, что неужели так важно, как складывается посуда в посудомойку?

Ключ успешного использования такой стратегии в знании уместности её применения.

Так использовать или не использовать Избегание?

Давайте, рассмотрим такой сценарий.

Вы приходите домой к жене в расстроенных чувствах, потому что мало проводите времени с друзьями. Вы усердно работали всю неделю и теперь хотите «оторваться» на выходных. Вы посидели пару часов в баре со своими друзьями в пятницу и построили с ними планы на выходные поиграть в страйкбол, несмотря на то, что любимая просила вас провести время с семьей. После того, как вы озвучиваете ей свои планы, которые исключают присутствие её и детей, она расстраивается. И начинается ссора. Если вы и сейчас спросите: «Неужели это так важно? Может, поговорим об этом потом?», то по существу вы заявите, что ее эмоции и потребности незначительны для вас. Избегание в таком случае опасно.

Стратегии преодоления конфликта.

Когда возникает напряженная ситуация следует придерживаться следующих пунктов:

2. Обсудите вашу проблему – выясните у любимого лучший способ преодоления разногласий, не обостряя ситуацию.

3. Закон соответствия – расставляйте приоритеты. Описанную ситуацию можно было бы решить, прислушавшись к желаниям жены, например, пригласив ее на ночное свидание в субботу.

Дополнительные ресурсы

Если вы чувствуете, что напряжение между вами и партнером растет, и вы не можете справиться с ним самостоятельно, Вы можете обратиться к эксперту, который поможет взглянуть на проблему со стороны и найти решение. В таком случае психолог – хорошее решение, если вы хотите добраться до корня ваших ссор. Даже предложив партнеру обратиться к психологу за помощью, вы даете понять, что он или она вам не безразличен.

Вывод

Таким образом, тактика избегания иногда может быть уместна, но в большей степени она порождает немалые трудности. Если вы или ваш партнер привыкли придерживаться тактики избегания, то существует два способа преодоления разрушающего поведения, это внимание и готовность к обсуждению.

Любой конфликт, в который мы по тем или иным причинам оказываемся втянуты, где бы он не происходил, сколько бы действующих лиц не затрагивал, все равно так или иначе травмирует нас. Пусть даже не физически, но духовно - обязательно. И будь вы хоть самый миролюбивый и бесконфликтный человек, все равно вам не избежать быть время от времени затянутым в эту воронку страстей... Супружеские же удары, конфликты в семье, без сомнения, самые болезненные. Даже очень "толстокожий" человек, который спокойно реагирует на выпады в свой адрес посторонних людей, которого самые жесточайшие конфликты на работе не способны заставить даже изменить выражение лица, - и тот очень болезненно реагирует на насмешливый взгляд или недоброжелательное слово в собственной семье. Супруги по природе своих взаимоотношений настолько привязаны друг к другу, что превращаются, образно говоря, в единый организм. И если один из них обособляется и по каким-то причинам начинает вести себя агрессивно, то для другого это всегда очень болезненно, хочет он того или не хочет. Не важно, с чем приходится сталкиваться кому-то из обиженных, психологически травмированных супругов: с прямым нападением или с охлаждением своей "второй половины" - важно, что в обоих случаях он получает удар. И чем ближе супруги, чем больше они любят друг друга, тем удар сильнее. В этом смысле проще живется семьям, где оба давно отошли друг от друга на безопасную дистанцию, то есть попросту говоря, охладели друг к другу. В семьях, где люди психологически далеки друг от друга, внешне царит мир и покой: супруги просто не могут вывести из равновесия один другого - все удары амортизирует дистанция. Но сегодня речь пойдет о семьях, где разные по силе конфликты с легкостью разгораются по несколько раз на дню. Мы не будем касаться таких типов семейных конфликтов, как "проблема отцов и детей", "зять - теща" или "свекровь - невестка" - это темы отдельного разговора. Существует немало взрывоопасных ситуаций, где основными участниками являются только двое - муж и жена. Психологи, работающие с конфликтными семьями выделяют несколько основных причин, порождающих конфликты подобного рода.

Одна из таких причин - разность жизненных интересов. В период ухаживания и на первых этапах брака молодые кажутся друг другу просто идеалом. Какие могут быть нестыковки и несовпадения, когда они так похожи друг на друга, ну просто одно целое! Розовые очки влюбленность мешают увидеть то, что потом станет причиной частых и разрушительных конфликтов. Подумаешь, какие пустяки на фоне огромного объединяющего энергетического поля - их страстного интереса друг к другу. Однако время все ставит на свои места, и мы в один прекрасный момент вынуждены себе признаться, что, оказывается, жизненные цели и мотивы вашей "второй половины" совершенно не совпадают с вашими. Скажем, ваш идеал - тихая семейная жизнь и возможность спокойно воспитывать детей, а для мужа самое главное - карьерный рост, он просто "горит" на работе. Или: вы любите шумные компании и увеселительные заведения, а он - тишину и прогулки на природе вдвоем. Вы предпочитаете светскую жизнь, сигареты, неупорядоченное питание, а он просто помешен на здоровом образе жизни. Можно бесконечно продолжать этот список несовпадений, в каждой конфликтной семье он свой, но результат один - копящееся раздражение друг на друга. Конечно, для двух любящих людей все это вполне преодолимо, важно хотя бы то, что вы оба поймете причину своих ссор.

Другая, не менее часто встречающаяся причина семейных конфликтов - борьба за власть. Да-да, по каким бы разнообразным поводам не вспыхивали ссоры, их причина может быть в пресловутом вопросе "кто в доме хозяин?". Это самая настоящая конкуренция, основанная на сопоставлении себя с супругом и переживании собственной неполноценности на фоне его успехов. Такого типа конфликты чаще бывают в семьях, где брак был заключен довольно поздно (после тридцати), ведь оба супруга пришли к этому уже вполне сложившимися личностями. Положение осложняется, если оба, и муж и жена, по своей натуре - лидеры, не терпящие давления ни с какой стороны. Борьба за власть в семье - это не только сражение из-за того, кто более обеспечивает ее, зарабатывает. Это еще проявление самости, не терпящей рядом сильной и самостоятельной воли другого человека. Утверждающий власть неизбежно конфликтует, так как стремиться уменьшить роль другого и тем самым укрепить свою. Кроме того, очень часто взгляды на то, кто же должен быть главой семьи, сформированы родительским сценарием семейной жизни. Так что выбирая себе спутника жизни не плохо было бы поближе познакомиться с распределением ролей в его родительской семье. Очень может быть, что он привык к тому, что в доме правит мужчина, а вы - к прямо противоположному и конфликты в такой ситуации, по крайней мере на первых порах, неизбежны.

Еще одна часто встречающаяся причина конфликтов - недостаток взаимной теплоты в семье. Здесь могут быть два варианта. Первый - один из вас рос в подобной семье, то есть с детства не привык открыто выражать свою любовь и привязанность к близким людям. Вы искренне считаете, что сюсюкать, обниматься и целоваться просто так, потому, что хорошо относитесь к человеку - совершенно лишнее. Но ваша половина может считать совершенно по-другому и искренне обижаться на вашу холодность и нежелание показать свои чувства. Семья - это место, куда люби приходят в поисках тепла, а если там его не находят, невольно ищут его на другой территории. Холодностью страдают многие мужчины и женщины. Может быть и другая причина недостатка тепла - отсутствие любви к своей половине, глубинный эгоизм и эгоцентризм. Человек, ожидающий тепла, но наталкивающийся на ледяное равнодушие, выходит из себя и отвечает либо прямой агрессией, либо депрессией, представляющей скрытую агрессию против самого себя. Даже если он будет долгое время сдерживать себя и молча страдать, рано или поздно произойдет взрыв. Конфликты, происходящие из-за недостатка тепла, как правило, очень жестоки. Наверное многие были свидетелями сцен, которые устраивали друг другу супруги, осознавшие вдруг, что их разлюбили. Большинство людей, оказавшихся в этой ситуации, не могут согласиться с такой участью и начинают бунтовать. Вместо того, чтобы остановиться и подумать, не сделали ли они каких-то серьезных ошибок, которые привели к столь печальному финалу, и можно ли изменить ситуацию, супруги начинают вымещать тоску и ярость друг на друге.

Не менее важную роль в возникновении конфликтов в семье играет стремление переделать другого согласно собственным стереотипам. Этим страдает каждая третья семья, обратившаяся к психологу за помощью в разрешении семейных конфликтов. Подобное стремление обязательно переделать другого человека, как показала практика, совершенно бесплодно: другой человек все равно не измениться, в лучшем случае просто замкнется и уйдет в себя, а в худшем начнет бунтовать против такого давления. Это нормальная реакция любого взрослого человека на подобные попытки. В итоге сам инициатор "переделки" не получает никакого морального удовлетворения, а результатом могут стать участившиеся конфликты.

Мы поговорили сегодня о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов, возникающих между супругами, В следующий раз попытаемся понять, как же себя вести, чтобы конфликт вообще не возникал и что предпринять, чтобы его погасить, в случае, если он все-таки разгорелся.

Как научиться не пилить мужа и не придираться почем зря? Как жить без конфликтов? Психолог Татьяна Русина рассказала о том, как научиться жить с супругом без конфликтов.

Большинство женщин мечтают о семье, о том, что когда они выйдут замуж, то жизнь станет лучше, стабильнее, появится уверенность в завтрашнем дне. И вот вы - уже семья. Муж, такой родной и любимый человек, с которым многое прожито, и, казалось бы, все должно быть хорошо...

Но есть обратная сторона семейной жизни, о которой никто не мечтает, когда хочет выйти замуж, и тем не менее в большинстве семей это происходит. Конфликты, ссоры, выяснения отношений - это многих пугает, женщина теряет свою энергию, портится настроение и пропадает доверие.

Можно ли обойтись без конфликтов в отношениях? Бывают ли семьи без выяснений отношений?

Есть такая поговорка "если пара выясняет отношения, значит, отношения есть". Действительно, конфликты являются нормой для семьи, если, конечно, пара умеет их конструктивно решать и приходить к общему решению.

Откуда берутся конфликты? Все просто - мужчина и женщина имеют разные точки зрения по одному и тому же вопросу, и высказывая их друг другу, пытаются доказать свою правоту.

Иллюзия многих людей заключается в вере в то, что супруг (супруга) должны обязательно иметь схожее мнение, раз уж они муж и жена. А это ошибка, ведь все мы разные.

Более того, у человека может меняться мнение в течение жизни, особенно если человек развивается, растет как личность и т.д. И новое мнение одного из партнеров может не совпадать с принятым в семье раньше.

5 правил жизни без конфликтов

Так что же делать теперь, неужели все время конфликтовать? Нет, конечно. Есть некоторые правила, которые помогут вам свести выяснения отношений к минимуму, и при этом укрепить семью.

Правило первое: поймите истинную причину конфликта

У каждого спора есть первопричина, его вызывающая. Любое поведение человека обусловлено позитивным намерением, то есть изначально человек хочет чего-то хорошего. Вспомните, ведь когда Вы ввязываетесь в конфликт, то тоже желаете доказать, что Ваш способ лучше.

Так и у второй стороны происходит. Мы все хотим улучшить ситуацию, только способы не всегда эффективные выбираем. Поэтому, если начинается конфликт, подумайте над тем, а что за позитивное намерение движет Вашим оппонентом, чего хорошего он хочет на самом деле. Поняв это, конфликт можно уладить легко.

Правило второе: выясняйте сразу, не откладывая в долгий ящик

Часто люди не говорят сразу, что их не устраивает в поведении другого, а копят, копят, а потом срываются и высказывают обо всем сразу. В этом случае эмоции захлестывают, и удержать первопричину ситуации уже невозможно, конфликт выходит за рамки решаемого.

Поэтому, если что-то напрягает, то скажите сразу и по факту. Люди не телепаты, мысли Ваши они читать не умеют, и могут просто не понять, что такое поведение Вам не нравится, даже если для Вас это очевидные вещи.

Мы провели беседу с Елизаветой Хаустовой, руководителем Центра Комплексной Сказкотерапии в Великобритании, психологом, сказкотерапевтом, икогенологом-практиком по работе с Родом.

Вопрос: Вы пишете, что жизнь без конфликта невозможна. Это действительно так?

Елизавета: Да, вы знаете, это действительно так. На ваш вопрос «действительно ли жизнь без конфликта невозможна?» отвечу так — как сказка или художественный фильм, хороший, захватывающий, интересный, не может быть без интригующего сюжета, так и жизнь без конфликтов будет пресной.

Давайте определим с вами, что есть конфликт? Конфликт — это напряжение, боль, предательство, эмоциональные переживания… Да, это так. И в то же время, конфликт — это возможность, которая может изменить ситуацию, и чаще всего кардинально.

Скажем так, конфликт — это точка перемен в той или другой области жизни человека.

А также конфликт — это явное, а порой скрытое противодействие двух и более сторон, либо конкуренция между собой в какой-то сфере жизни. А так как мы живем и действуем ежедневно в разных сферах нашей жизни, то, как показывает жизнь, нам в той или иной степени не обойтись без конфликта.

Да, конечно, многие порядочные, добрые люди мечтают о жизни без конфликтов, но увы. К сожалению, большинство людей игнорируют, а может, и не знают старую английскую пословицу: «Ваша свобода заканчивается там, где начинается кончик носа вашего соседа».

Вопрос: А как же сказочные герои, которые жили душа в душу — разве это выражение не подразумевает, что у них не было конфликтов?

Елизавета: Отношения мужчины и женщины в паре — это отдельная, очень емкая и многообразная тема. И конечно, каждая женщина и каждый мужчина мечтают жить в паре без конфликтов. Если осознанно, ответственно подходить к созданию пары и сделать свой выбор честно, то разногласия с вашим спутником будут восприниматься как возможность для собственного личного раскрытия, как женщины, так и мужчины. Многие разногласия можно решить, не доводя их до стадии конфликта, если в паре есть искренний диалог, уважение к мнению другого и умение слушать друг друга. Тогда доброе выражение «жили душа в душу» будет основой такого союза.

Вопрос: В конфликте всегда есть виноватый — это верно? Часто в течение или после конфликта возникает нездоровое чувство вины, которое не дает конфликту разрешиться, а загоняет его внутрь одного или обоих конфликтующих. Что Вы посоветуете делать? Как проживать конфликты полностью, не оставляя осадка в своей душе?

Елизавета: Да, конфликт затрагивает много наших чувств и эмоций, душевных сил. Для того, чтобы прожить конфликт, не разрушая себя, необходимо разобраться и понять, в чем подлинный смысл конфликта. Да, да — в каждом конфликте есть скрытый предмет конфликта. Когда вы научитесь определять скрытый предмет конфликта (мы об этом подробно будем говорить на ), вам будет легче, а порой даже быстрее, выходить из конфликтов. Когда ваше понимание конфликта углубится, тогда не будет возникать неподьемное чувство собственной вины.

Конфликт не разрешится, если мы не изменимся. А для изменения себя нам поможет понимание истинного предмета конфликта.

Вопрос: А какие бывают конфликты?

Елизавета: В комплексной сказкотерапии мы выделяем три вида конфликтов:

— конфликт несовместимости (может быть психофизиологическим, психологическим, ролевым, социальным и духовным)

— конфликт правды, или информационный,

— конфликт интересов, или территориальный.

Подробно мы рассмотрим их на .

Вопрос: Все ли конфликты можно решить?

Елизавета: Да, есть технология по управлению конфликтом. Примерно ее можно описать так: распознать «противника» (под противником не имеется в виду человек, с которым происходит конфликт), уточнить и четко определить собственную позицию, выбрать стратегию и определить круг помощников, составить план действия.

В конфликтологии обычно выделяют 5 основных стратегий управления: избегание, приспособление, конкуренция, компромисс, сотрудничество.

Главное в конфликте — для самого себя понять или решить: «Что я хочу получить в результате?»

Вопрос: Что делать, если заложниками конфликтов между родителями становятся дети? Как объяснять им неизбежность конфликтов? А если в пылу конфликта родители повели себя не совсем корректным образом по отношению друг к другу, и дети явились свидетелями? Как объяснить ребенку, что можно было и по-другому разговаривать и вести себя?

Елизавета: Да, когда включены дети в конфликт или становятся случайными свидетелями — это оставляет у ребенка эмоциональную травму, так как два близких и родных ему человека, мама и папа, находятся в конфликте и, чаще всего, проявляют при этом негативные эмоции, позволяют оскорблять и унижать друг друга. Ребенку трудно понять и принять, на чьей стороне ему надо быть, и как вообще возможно сделать выбор между двумя родными ему людьми: мамой и папой.

Если ситуация уже случилась, как мы, сказкоторопевты, говорим: это может быть поводом для диалога с ребенком. В зависимости от возраста, можно рассказать ребенку, что есть конфликт, из за чего он бывает (например, упрямство или нежелание слушать другого…), и побеседовать на примерах, сказках, мультиках, как можно найти выход. Обязательно рассказать про прощение. А также упомянуть, что и родители иногда могут тоже забывать о ценности добрых отношений, умении договориться, услышать собеседника, и могут вести себя недостойно.

Здесь важно сказать ребенку, что важно помнить о добрых отношениях, и если так случилось, что произошел конфликт, суметь не разжигать его, а найти и собрать все силы внутри себя, позвать помощников и решить ситуацию миром.

Благодарим Вас за беседу и добрые советы, Елизавета!

Использовались материалы книги «Как научиться в ссоре не терять истину» Т. Зинкевич-Евстигнеева и Д. Фролов.

Беседовала Алина Бахарева