Как научиться принимать другого таким, какой он есть. О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть

Добрый день! У меня такая проблема. В 18 лет я начала встречаться с человеком который старше меня на 6 лет. Мы прожили вместе 5 лет. Характер у него оочень сложный, прям временами был не сносный, но вместе с тем, с ним я себя чувствовала "как за каменной стеной". Я ни о чем не задумывалась, все проблемы и финансовые и не финансовые решались исключительно с его активным участием. Все-таки я решила уйти от него. Долгое время жила одна, не жалея о своем решении, восстановилась нервная система. Впоследствии появился молодой человек, но я постоянно его сравнивала с первым и не в его пользу, я постоянно придиралась, что все он делает не так.. рассталась. Спустя некоторое время я снова познакомилась с достойным человеком, с очень хорошим, добрым, воспитанным, рассудительным и т.д., но ситуация снова повторяется. И в нем я постоянно ищу недостатки и даже понимая, что их очень мало и они совсем не значительные, часто задумываюсь, о том, чтобы уйти. Я не могу принимать людей такими, какие они есть. Понимаю, что все не идеальны. Я сама ходячий негатив, куча тараканов в голове, но вот от людей жду, что они должны вести себя так, как хочется мне. Была у психотерапевта, она посоветовала расходиться, раз из-за этих всех мыслей у меня начинаются проблемы со здоровьем . Но я понимаю, что это не выход! Я всех сравниваю с первым, видимо пытаюсь найти похожего, однако когда человек, мне начинает чем-то напоминать его, меня сильно это начинает раздражать...
Что мне делать? Как поменять себя?

Ответы психологов

Здравствуйте.Наталья.Я думаю,причина простая,она внутри Вас.Первый молодой человек,который подорвал Ваше здоровье .по существу был тираном.Вы умеете терпеть и успешно его терпели,пока не устали совсем.Другие мужчины попадались Вам благодарные и заботливые,хорошо к Вам относились.Но,Вы именно таки мужчин боитесь.Боитесь им не соответствовать и быть ими брошенной.Вы бессознательно,чувстуете себя плохой и боитесь порядочных мужчин,так как не верите,что Вас можно любить просто так.Первый мужчина Вас любил за труды,а эти просто так.Поэтому.Вы от них бежите.Выход-в повышении своей самооценки.Сейчас Вы заточены вновь на тирана.Но,это не приносит счастья.Повышайте свою ценность,самостоятельно,или в терапии.Когда Вы примите себя бриллиантовой и драгоценной.в Вашей судьбе засияет солнечный свет.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, здравствуйте!

И вроде понятно, о чем вы сообщаете, что не можете принять людей с их особенностями, и, в то же время, мало ясного, например, как Вам удавалось "за каменной стеной" 5 лет терпеть "несносный и оочень сложный" характер партнера. Про то, что терпели, делаю вывод исходя из сообщения, что долго восстанавливалась нервная система.

Могу только фантазировать про Ваше состояние. Полагаю, что именно это та "каменная стена", воспоминание о которой не дают Вам покоя в отношениях с другими партнерами. То кирпичи не того цвета, то кладка не такая...

Не совсем понятно, однако, характеры новых партнеров, не сложные и выносимые, также не воспринимаются Вами и сравниваются с прежними отношениями?

Правда, вопросов много возникает. Думаю, что без сотрудничества с психологом Вам будет не просто разрешить Вашу задачу. Полагаю, не всегда выход - прерывать отношения для сохранения здоровья, можно еще восстанавливать здоровье для сохранения отношений. Психолог -именно для последнего нужен.

Однако, что можно в текущем режиме рекомендовать: исходя из того, что первый, достаточно продолжительный и сильно эмоциональный опыт был прожит Вами в столь юном возрасте, многое из этого опыта сильно закрепилось в Вашем восприятии как норма, правило, как фильтр восприятия.

Можно начинать "рушить" исходные правила и мнять их на другие.

Есть еще один взгляд на происходящее, то как Вы принимаете сами себя. Похоже, есть такие части Вас самой, которые воспринимаются Вами сильно критично. И это похожие процессы того как Вы критикуете, или не принимаете других.

Я бы с Вами работала в этих направлениях.

Козлова Эльвира Алексеевна, психолог Красноярск

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов – никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете , то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам .

«Ведь каждое обстоятельство -
это дар и в каждом опыте заключено сокровище.»
Нил Доналд Уолш

Насколько качественно вы проживаете свою жизнь, в каком русле, негативном или позитивном, зависит от вас самих.

Значимую роль в этом играет умение принимать любые обстоятельства : и неприятные ситуации, и болезненные состояния, и социальные конфликты.

Для того чтобы обрести навык «принятия», предлагаем разобраться, что же это такое и как вам научиться принимать.

Бонус читателям:

Шаг 3. Двигайтесь дальше, не оглядываясь

Например: вы вышли из дома, а на улице дождь. Вам пришлось вернуться за зонтом. Вы же не станете обижаться и сетовать на дождь, что он для вас некстати.

Даже если и побурчите, то надолго зависать в таком состоянии уж точно не станете.

Примите это как факт и исходя из этого положения в другой раз, перед выходом, посмотрите в окно и захватите нужные предметы сразу, что бы не пришлось возвращаться.

3 техники на принятие

Техника #1 Вдох Принятия

Предлагаем вам очень простую практику на принятие всего и вся.

Называется она Вдох принятия и выполняется утром, как только вы проснулись.

• Подойдите к окну, поприветствуйте новый день и заявите, о своей готовности принимать любые события в Вашей жизни, которые произойдут с Вами сегодня.
• Попросите Высшие Силы помогать Вам и направлять в трудные моменты.
• Выразите намерение видеть глубину и мудрость в каждом шаге, в каждом обстоятельстве наступившего дня.
• Сделайте глубокий ВДОХ, с радостью принимая все дары этого дня!

#2 Аффирмации на принятие себя

Хотите усилить в жизни принятие себя и доверие миру, занимаясь всего по 5 минут в день ?

Вам помогут . Это простые, и, в тоже время, уникальные практики, которые позволят вам «прокачать» важные личностные качества легко и быстро.

Техника #3 Махните рукой на все

На одном из вебинаров для клиентов Центра Обучения Ключей Мастерства, Алена предложила такую практику:

«Есть один жест, который в трудную минуту вырывается у большинства людей.

Когда вы поднимаете руку вверх и в сердцах произносите «Да пошло оно…»

Мы с вами культурные люди, поэтому назовем этот жест «Махнуть на все рукой».

Он означает, что вы передаете решение этой ситуации НАВЕРХ , например, своему высшему Я, своим наставникам, своим духовным учителям.

Вместо того чтобы тыкаться в закрытые двери , войдите в полу медитативное состояние, поднимите руку и резко опустите ее вниз.

Тем самым вы слагаете с себя ответственность за все хватки 3D-мира и передаете высшим силам для наивысшего разрешения ситуации и наивысшего блага.»

Многие написали после вебинара, что жест сработал в сложной ситуации. Поэкспериментируйте и вы.

И не забывайте держать в фокусе, что для вас действительно важно .

Доказывать несправедливость по отношению к вам или позаботиться о Себе?

Поделитесь в комментариях, какие обстоятельства в вашей жизни, вам труднее всего принять!

Скандал, который уже разгорелся на полную катушку… Каждый пытается донести друг другу свою точку зрения, не слыша другого и забывая, тем самым, друг о друге. И когда слова иссякли, а осадок от них запал глубоко в душе, мы погружаемся в обиду. Мы привыкли решать проблемы, борясь с ними, преследуя цель не решить проблему, а доказать другому человеку свою значимость. Очень важно понимать как научиться принимать людей такими, какие они есть.

Такое происходит именно из-за того, что мы не уважаем другого человека. И тем самым — самого себя. Если мы «выпячиваем» себя, свою личность, свой ум, своё мнение, значит, мы не чувствуем себя значимыми. И тогда, в первую очередь, нужно заглянуть в свою душу, понять, чего же там не хватает? А не с обвинениями кидаться на другого человека, вырывая эту нехватку чувств у него. Если мы не уважаем и не принимаем желания и решения другого человека, значит, мы не уважаем этого в себе. Если всё время критикуем и осуждаем убеждения другого и навязываем своё мнение, значит, мы не уважаем это в себе. После того, как вы задумаетесь над этими словами, у вас появится своё «если».

Именно из-за этого, в частности, и происходит большинство конфликтов

В конфликтной ситуации мы не в состоянии проявлять любовь, хоть нам иногда и кажется,что мы её проявляем, когда переубеждаем человека. Даже если и видим, что человек на грани того, чтобы сделать ошибку, если видим, что его убеждение не верно, что оно причинит ему боль, не нужно, рвя на себе волосы и срывая горло, переубеждать его. Ведь вы тоже можете быть не правы в своём убеждении! А если и правы, то пусть человек сам сделает свою ошибку. Ведь это его ошибка, он сам должен её прожить, прочувствовать и понять. А если уберегать всё время его от этого, то жизнь всё равно, рано или поздно, заставит его задуматься об этом уроке. И тогда может быть еще хуже.

Лучше всего замечать развитие конфликта в зародыше. На начальной стадии, когда можно спокойно, без криков и оскорблений, услышать друг друга. Лишь только на этом этапе вы сможете дать совет без критики. Но как это сделать, если то, что нам не нравится, заставляет нас раздражаться и срываться?

В первую очередь необходимо пересмотреть своё отношение к предмету раздражения. Может не так всё плохо, как нам кажется? Иногда бывает, что нам не хватает всего лишь немного знаний и крохотку спокойного и трезвого рассуждения. А иногда нам мешают надоедливые страхи. Нам кажется, что все вокруг хотят нам зла и только и мечтают о том, чтобы причинить нам боль.

В любом случае, к чему бы вы не пришли, это будет дар! Вы получите возможность, поняв свои ошибки, страхи и чувства, улучшить себя. Вы, убрав свои «пробки», начнете излучать ещё больше любви и позитива. Вам захочется сказать этому человеку, который вас навел на эти мысли, только спасибо. А может и вовсе и не захочется переубеждать его, спасая тем самым от ошибки.

Всегда нужно начинать только с себя!

Это выгоднее, чем искать вину и проблему в другом человеке. Ведь так мы получаем полный контроль над своей жизнью. Мы получаем власть, которая даёт нам возможность соответствовать всему хорошему, что нам может подарить наша же жизнь. И в какой бы вы не находились пагубной ситуации, помните, что как только вы найдёте корень проблемы в себе, и поменяете к ней (к ситуации) своё отношения, когда вы наполните свою душу любовью и позитивом, ваша жизнь измениться кардинально! И люди, которые недавно раздражали вас своими глупостями, покажутся вам абсолютно другими людьми.

Если вы в силах себя изменить, знайте, вознаграждение этому будут невероятные события в вашей жизни, которым вы будете удивляться, не уставая. Когда вы начнёте уважать себя, а не навязывать, вы увидите, какие умные и позитивные люди окружают вас, как они вас сильно любят, без вашего вмешательства и ваших подсказок.

Мы решили собрать причины, по которым совершенно не обязательно это делать. Более того, ваша жизнь станет намного проще если вы перестанете принимать всяких бесполезных и неблагодарных людей в свою жизнь вообще.

Обсудим наиболее веские доводы приводимые психологами, о том что надо принимать людей такими какие они есть.

Причина первая: избавится от иллюзий. По-моему, мне хорошо живется в моих иллюзиях и людям вокруг меня тоже. По-моему, надо избавляться от людей, которые не умеют и не хотят вас поддерживать в ваших начинаниях. То, что для одного является реальностью, для другого лишь далекая мечта. Кто дает право человеку судить о том, что является иллюзией бытия?

Причина вторая: совершенных людей не существует. Согласна, но совершенство никто и не просит, достаточно, как минимум, одного человека, который в тебя верит безоговорочно. Твоё отношение к нему не изменится никогда, потому как, что бы не случилось, ты будешь чувствовать, что для этого человека ты самый лучший на земле. Твое отношение — вот что важно, как только ты найдешь такого человека в жизни, тебе будет абсолютно плевать, что думают другие, и как они поступают. И не важно близко этот человек или далеко. Он у тебя есть. Именно поэтому они (эти люди) совершенны для тебя, а ты совершенен для них.

Причина третья: принимать людей такими какие они есть — это здорово, модно и прогрессивно . Если человеку не все равно, он даст вам знать свою позицию, наверняка и с обидой в голосе, и со злостью в глазах, а может еще и по башке настучать, потому что верил в вас, а вы взяли и предали его безоговорочное «верю». И нет тут никаких «цивилизованно и прогрессивно».

Теперь представьте себе, что вы изменили жене и она вас застукала, зашла такая в спальню, а вы там кувыркаетесь. Ну она пожала плечами, собрала чемоданчик молча, ключики на стол положила и ушла восвояси без вопросов. Она тут же приняла реальность и поняла, что выяснять отношения уже нет смысла. Она вообще клевая и прогрессивная, все понимает! Только вот ощущение создается, что ей просто уже давным давно глубоко насрать с кем вы кувыркаетесь, она уже давно себе и квартиру новую купила, и любовника завела…так.., общалась с вами, ради детей или там, статуса в жизни. А может тешила свое неуемное самолюбие наблюдая ваше вранье и присмыкание, и в конце-концов решила закончить этот цирк.

Нет смысла прятать, то что вы чувствуете — это всё-равно рано или поздно вылезет наружу. Если человек поступил неадекватно, агрессивно или ещё хуже, мучительно глумливо, от того, что вы молча улыбаетесь, ему не станет стыдно. Зло должно быть наказано, может вы и есть орудие возмездия! Иначе как ещё усвоится урок?

Правило четвертое: и вы, и они должны четко понимать представление об отношениях друг друга. Опять это слово — должны. Конечно, хорошо для начала понять для себя, есть ли у вас отношения между собой вообще, может вы давно в этом союзе одиноки и придумываете там себе всякую блажь, а человек живет и радуется и вообще о вас не вспоминает. Если вам это не совсем понятно, не надо мучатся догадками, спросите в лоб. Скорей всего, человек немного обалдеет, зато сразу выдаст вам правду — нужны вы ему/ей по жизни или так, стесняется обидеть, а вы тут как назойливая муха (или мух).

Что если эти странные люди, твои родители или родственники? А может это муж, жена, которые ушли строить счастье с другими, уже бывшие, но еще возлюбленные? Просто так ведь не отвалится кусок мозга и памяти. Этих не проигнорируешь, не прогонишь, не забудешь — уже повязаны. Посидим помедитируем, сквозь обиду, боль, унижение и задетое самолюбие, как вы на самом деле относитесь к этим людям? Вот собственно ответ на ваш вопрос, ищите ответ в себе и сделайте вывод как лучше поступить. Иногда, время для бредовых идей еще не наступило, и всем известно что люди не меняются, меняется лишь мнение.

Если ты сегодня решишься на «объяснения», не забудь применить главное правило общения с людьми: они тоже должны что-то выигрывать от общения с тобой. Каким образом твое желание и твое намерение поможет им для реализации их целей? Прося о помощи, взывай к своекорыстию людей, но никогда – к их милости и великодушию, если ваши запросы не соответствуют вектору направления к их мечте, вам просто пока или уже не по пути. Вот что искренне и честно, если их иллюзии и мечты не совпадают с твоими, так тому и быть, ничто не мешает вам шагать в ногу параллельно друг другу и быть при этом бесконечно друг-другу благодарными.

Вообщем, если люди имеют право быть такими, какие они есть (что бы это не знaчило), то и вы должны оставаться правдивыми прежде всего себе — быть самим собой.