Же на самом деле происходит. Война миров: почему мир сошел с ума и что на самом деле означает гражданская война на Украине
У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.
Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?
Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.
Родители, помните
1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».
2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.
3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.
4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.
5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.
6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».
7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.
Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.
Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.
Подготовила Т. Рамазанова
Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.
Ссоры иногда случаются с каждым из нас. В некоторых случаях бывает непросто подойти к родному человеку и попросить прощения. Психологи советуют: чтобы сгладить конфликт и восстановить отношения с близким, пройдите путь примирения, состоящий из пяти шагов.
Путь примирения
Восстанавливать отношения после ссоры надо только тогда, когда вы успокоитесь, и сможете ясно мыслить.
Шаг 1 – не торопитесь мириться
Каждому человеку необходимо разное количество времени, чтобы «прийти в себя» после конфликта. Пока ваш оппонент на взводе бесполезно пытаться обсудить с ним причину ссоры. Даже если вы признаете свою неправоту, и он с этим согласится, бурлящие эмоции возьмут верх, и конфликт обострится с новой силой. Чтобы это предотвратить, подождите, пока спадет «накал страстей», а затем спокойно сообщите родному человеку, что хотите поговорить. Если конфликт был серьезным, то примирение лучше перенести из дома в общественное место. В данном случае смена обстановки пойдет на пользу.
Шаг 2 – не настаивайте на своей правоте
Не зацикливайтесь на деталях конфликта, не выясняйте кто прав, кто виноват. С вашей точки зрения вы всегда будете правы, даже если это не так. Постарайтесь сосредоточиться на понимании чувств того, с кем поссорились. Близкий обижен так же, как и вы, и тоже считает, что он прав.
Шаг 3 – поставьте себя на место другого человека
Пытаясь помириться после ссоры, сообщите оппоненту, что вы понимаете его чувства, и на его месте чувствовали бы себя так же. Сфокусируйтесь на его обиде. Не бойтесь вслух признать, что вы в чем-то виноваты перед любимым. Попробуйте начать примирение с фразы: «Извини, что расстроила тебя». Во время беседы старайтесь не употреблять союз «но». Это может погубить всю вашу инициативу.
Шаг 4 – не обижайтесь на родного человека за его реакцию
Иногда бывает, что вы извинились перед ним за свои слова или поступок, который стали причиной конфликта, а он в ответ сказал, что вы действительно поступили плохо. Такая реакция партнера может вызвать у вас возмущение и спровоцировать новую ссору. Возьмите себя в руки, глубоко вдохните и кивните головой в ответ. Главная цель примирения – взять на себя ответственность за то, что из-за вас другой человек почувствовал себя плохо.
Шаг 5 – объясните, что вы переживаете из-за конфликта и готовы исправить свои ошибки, если это возможно
Обнимите родного человека или прикоснитесь к нему, во время беседы смотрите ему в глаза. Искренность в разговоре поможет быстрее восстановить взаимопонимание. Если ваш собеседник не встал сразу же на путь примирения, не обижайтесь на него и не расстраивайтесь. Просто ему нужно дополнительное время, чтобы «отойти» от ссоры. Проявите внимательность и чуткость к тому, с кем вы в ссоре. Спустя некоторое время спросите у него, все ли вы делаете верно.
Примирение с мужем
Примирение после ссоры с мужем несколько отличается от восстановления отношений с родителем или подругой. Когда вы вдвоем «остынете» от накала страстей, обсудите причину конфликта. Возможность обговорить взаимные претензии и прийти к взаимопониманию снижает вероятность ссор в будущем. В процессе разговора не обвиняйте супруга, а постарайтесь понять его логику, узнать, почему он поступил так, а не иначе.
Если конфликт произошел из-за того, что вы попросили мужа что-то сделать, а он не выполнил, то подумайте, была ли уместна ваша просьба, была ли у него возможность ее реализовать. Быть может, вы обидели супруга незаслуженно. В такой ситуации вам придется «переступить» через себя и попросить прощения первой.
Часто сразу после ссоры мужчина чувствует сексуальное возбуждение, это «кипят» гормоны. Если вы желаете, то примирительный секс после конфликта – самый приятный способ быстро восстановить мир в семье. Также можете устроить любимому романтический сюрприз, или просто подойти к нему, обнять и поцеловать. От неожиданности он забудет о своей обиде.
Если вы с мужем часто ругаетесь, то придумайте ритуал примирения. Он поможет вам быстро восстановить отношения. Правда данный метод подходит только для незначительных ссор.
В случае, если несмотря на все усилия помириться после ссоры не получается, попробуйте привлечь к разрешению конфликта третьего человека. Если вы поругались с папой – это может быть мама, если с мужем – друг семьи. Это должен быть человек, который хорошо знает вас обоих, и одинаково положительно и с любовью относится к вам. Сторонний человек сможет выслушать обе стороны, непредвзято решить, кто прав, а кто виноват, и помочь сгладить конфликт. Если ссора серьезная, и никаким образом не удается наладить отношения, то стоит обратиться за помощью к психологу. Посетите специалиста вместе с тем, кто на вас обижен. Скорее всего, будет достаточного одного сеанса, чтобы помириться.
Общение с детьми — несомненная радость. Но в каждой семье бывают моменты, когда эта радость омрачается непониманием между родителем и ребенком.
Если между вами случилась ссора, не корите себя и тем более ребенка. вам кажется, что надо было найти другие слова, говорить другим тоном и тогда ребенок принял бы ваши требования. Может быть и так, но ссора уже произошла, поэтому поговорим о том, как из нее выйти.
Чувства бывают плохими или хорошими
Возможно, вам в детстве говорили, что некрасиво плакать и кричать. Возможно, что и до сих пор вы себя чувствуете неуютно, когда “срываетесь”. Ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил, поэтому переживите его как можно ярче, глубже и отпустите. Вы всего лишь человек, а не ангел. То же можно сказать и о вашем ребенке.
К тому же он — самостоятельная, отдельная от вас личность, и ему надо разрешить быть самим собой. “Позволять крики и плачи?” — спросите вы. Но они — лишь проявление чувств, которые не бывают “плохими” или “хорошими”. Дайте ребенку проявить свои чувства. Ребенок имеет право вспылить, закричать, затопать ногами… И ему будет намного легче управлять своими эмоциями, если он просто примет их.
Задача родителя — показать, что проявление определенных чувств по отношению к людям может привести к определенным последствиям, научить ребенка оценивать эти последствия. Наблюдайте и свои состояния без осуждения, старайтесь искать истоки раздражения прежде всего в себе, в своем отношении к миру.
Начните с себя
Чтобы наладить отношения с ребенком, нужно начинать с себя. Найдите мужество признать свое несовершенство. Прежде всего не копите в себе недовольство. Крикните, если вам этого хочется. Разрешите себе полный набор чувств, простите себя за проявление агрессии, злости, неудовольствия… Это лишь одна из сторон вашей личности. Другое дело, что можно научиться вовремя распознавать эмоции и направлять их в нужное русло, облекать их в приемлемую для окружающих форму.
Понаблюдайте за собой, обратите внимание на первые признаки раздражения (учащается пульс, сжимаются челюсти). Отметьте их, например, скажите: “Я ужасно зол!”, ”Я так разочарована!” Вы удивитесь, но уже одно только это заявление, сказанное вслух или про себя, снимет напряжение. При первых признаках раздражения дайте себе передышку, посчитайте до десяти или ненадолго выйдите из помещения, чтобы найти альтернативное решение возникшей проблемы. Еще один способ: придумать свой “переключатель”, приятную для вас мысль, воображаемое действие, место. Можно мысленно отправляться на берег реки, освещенный лучами заката, вдыхать прохладный воздух, представлять лицо своей доброй бабушки и возвращаться в реальный мир другим человеком.
Нужно помнить, что мы являемся для своих детей примером, поэтому надо выражать свои чувства так, чтобы не обижать ребенка. Старайтесь не выдвигать обвинений и упреков, не переходить на личности. Просто говорите о том, что вас разозлило. Можно сказать сыну или дочке: “Меня ужасно злит беспорядок в комнате”, “Меня очень расстраивает твое плохое поведение”. Так вы заявите о своих чувствах и никого не оскорбите. Всегда обсуждайте поступки, а не личность. Ребенок должен быть уверен, что его любят и принимают, несмотря ни на что.
Возьмите лист бумаги
Итак, вы вспылили, выразили свое отношение к чему-либо. Когда остынете, найдите в себе силы пойти на контакт. Скажите, что сочувствуете своему ребенку, поймите и примите его переживания, покажите, что были бы рады найти общий язык другим способом. Расскажите, что вас расстроило в поведении ребенка, спросите каким он видит выход из ситуации. Не осуждайте его предложения, просто заявите, удобно вам такое решение или нет. Добейтесь, чтобы итог удовлетворял вас обоих. Для этого вместе с ребенком можно составить перечень всевозможных решений проблемы. На его основе выработайте единое решение.
Сначала ребенок вычеркнет из перечня те предложения, которые его не устраивают, затем — вы. Нужно, чтобы каждый остался доволен, иначе решение “не сработает”. Обговорите срок, на который распространится договор. Пусть это будет несколько часов или неделя, месяц, в зависимости от возраста и особенностей вашего ребенка.
Не будьте категоричны, избегайте слов “никогда”, “всегда”, не навешивайте ярлыки. Во время обсуждения следите за интонацией, старайтесь общаться с ребенком как с другом, гостем, проявляйте уважение к его намерениям. Обсудите все последствия выполнения или невыполнения договора. При невыполнении договоренности ни в коем случае не “жалейте” ребенка, а искренне сочувствуйте, но поступите согласно принятому решению. Очень часто “жалостью” родители сами отнимают у малыша веру в свои силы, самостоятельность. Пусть он поймет — для того, чтобы желаемое получить, надо потрудиться именно самому. Отнеситесь к нему как к взрослому, и ребенок оценит это по достоинству, не сомневайтесь.
Алгоритм выхода из конфликта
Кратко повторяем путь, как выйти из конфликта.
Простите себя, свою вспышку гнева. Примите свои чувства.
Когда придете в себя, пойдите на контакт, поблагодарите ребенка, если он сделал это первым.
Посочувствуйте его переживаниям, расскажите о своих. Дайте понять, что сами огорчены конфликтом.
Объясните, что расстроило в его поведении.
Составьте список решения проблемы, следите за тем, чтобы окончательное решение искренне удовлетворяло вас обоих. Настраивайте себя только на благополучный выход из конфликта.
В качестве профилактики ссор, а также для наиболее удачного выхода из них чаще открывайте ребенку свои чувства, фантазируйте вместе с ним, воспринимайте всерьез детские фантазии. Смотрите на все с юмором. Запрещая что-то, скажите слово “нет” нараспев, поговорите с ребенком голосом любимого персонажа из мультфильма, состройте смешную рожицу…Дайте понять ребенку, что его мнение важно для вас. Покажите, что в любой ситуации можно найти что-нибудь смешное или, по крайней мере, вынести из нее хороший, добрый урок. Шутите, веселитесь, будьте детьми в любом возрасте.
