Никто из нас не рождается умудрённым опытом мамой или папой. И мы не перестраиваемся вмиг, как только в доме появляется малыш. Поэтому многие наши реакции так и остаются прежними, естественными для нас. Если мы не привыкли идти на примирение первыми, никогда не считаем себя виновными и не видим необходимости извиняться или думаем, что извиняться нам «гордость и положение» не позволяют, то и в ссорах с детьми демонст-рируем ту же модель поведения.

Часто у нас, у взрослых, есть пред-убеждение: мол, родитель не должен подходить с извинениями. Мы боимся показаться слабыми. А на самом деле именно сильные духом и, безусловно, несущие ответственность за свои слова и поступки люди легко просят прощения и признают свои ошибки - особенно по отношению к своим близким.

Зачинщики конфликта

Далеко не всегда в конфликтных ситуациях между родителями и детьми виноваты последние. Нередко мы сами являемся зачинщиками конфликта. Бывали ли у вас ситуации, когда дети попадались под горячую руку? Иначе говоря, когда вы срывались (криком или резким словом) на них просто потому, что у вас плохое настроение. Или когда вы их в чём-то необоснованно обвиняли. Или когда вешали очередной ярлык на ребёнка («недотёпа», «лентяй»…), потому что вам так показалось. Получается, обидеть кроху может даже самый родной на свете человек. Обидеть - и при этом не извиниться.

Что чувствует малыш?

Нежелание родителей просить прощения воспринимается ребёнком как одно из серьёзных несовершенств этого мира. Он чувствует, что не виноват. При этом его близкий человек отстраняется от ситуации и не желает исправлять положение дел. Значит, это нормально? Значит, такое допустимо, и я тоже могу всех безнаказанно обижать и несправедливо обвинять? Значит, я не могу надеяться на поддержку мамы, значит, она «против меня»? Кому же я могу доверять?

Шаги навстречу

Вы - родитель, а значит, человек с большим сердцем, которое способно прощать, признавать ошибки и дарить любовь детям. Начнём осваивать практику примирения прямо сейчас.

Исцеляющие объятия. Иногда, для того чтобы помириться, не нужны слова. Достаточно просто обнять малыша или одарить его полным теплоты и нежности взглядом.

Разговор по душам. С малышами можно и нужно разговаривать, как со взрослыми. «Я тебя обидела? Прости меня, я действительно вспылила, такое случается. Но впредь я буду дер-жать себя в руках и не придираться к тебе по пустякам. Я тебя очень люблю!» Объясните ребёнку, как важно уметь признавать свою вину, от этого становится хорошо и самому извиняющемуся, и всем вокруг.

Чем быстрее, тем лучше. Не копите обиды, не рассказывайте о конфликтах с детьми другим людям, не откладывайте извинения на потом. Чем быстрее после ссоры вы сделаете шаг к примирению, тем проще будет пережить эту бурю вам обоим. Особенно если ваш ребёнок - подросток.

Дайте ребёнку выговориться. Многие родители говорят: «Ну всё, извини, подулся - и хватит». Вы действительно думаете, что малыш «подулся»? Да у него мир перевернулся, и ему необходимо кому-то об этом рассказать. И лучше, если вам. Так что в момент примирения обязательно дайте ему выговориться, пусть расскажет, какие эмоции испытал. Это вас очень сблизит.

Устройте маленький праздник. Любой подарок (прогулка, мороженое…) быстрее вернёт радость жизни вашему ребёнку. Но не откупайтесь, а дарите подарки с теплотой, сопровождая признаниями о том, что в этой ссоре малыш не виноват.

Прежде чем затеять ссору, помните: негатив нас разрушает, а позитивные эмоции дают силы жить, творить и радоваться. Даже если малыш крепко провинился, наладьте мир как можно скорее. Ведь только вместе вы - непобедимая сила. Помните об этом, когда ваши отношения в очередной раз дадут трещину.

Как проявить свою любовь?

Что нужно ребёнку, чтобы чувст-вовать себя счастливым и любимым? Игрушки, гаджеты?

Ему нужны наше внимание и вре-мя, проведённое вместе с нами!

«На неделе мы заняты работой, а выходные обязательно проведём вместе», - планируют мамы и папы. На самом деле вопрос не в количест-ве проведённого времени, а в его качестве. Давайте попробуем выкраивать хотя бы по 10-15 минут в день, когда мы полностью принадлежим ребёнку и дарим ему максимум внимания. Эти ежедневные минуты станут для него гарантией того, что он нужен, его любят!

Отключите телефон. Приходя домой с работы, отключайте свои гаджеты хотя бы на час. Шведские власти провели масштабный опрос подростков и выяснили: 33% детей обижаются на родителей за то, что они, даже будучи дома, не расстаются со своим смартфоном.

Соблюдайте вечерние ритуалы. Читайте малышам на ночь сказки или хотя бы просто заходите в детскую, чтобы поцеловать ребёнка перед сном и выключить ночник. Даже если очень устали, обязательно спросите малыша, как прошёл его день и что ему запомнилось больше всего.

Чаще обнимайте и целуйте ребёнка. Демонстрировать физическую и эмоциональную привязанность можно и нужно. Слов для этого часто бывает недостаточно.

Уделяйте время каждому ребёнку в отдельности. Хотя бы час в неделю ваш сын или ваша дочка не должны делить вас с братьями и сёстрами.

Общаясь с детьми, смотрите им в глаза. Присядьте перед малышом или усадите его к себе на колени, чтобы он не смотрел на вас снизу вверх. Зрительный контакт - важнейший социальный навык. Обучите этому навыку своего ребёнка.

Не скупитесь на улыбки. Родительская улыбка успокаивает, даёт ощущение полной защищённости.

Не игнорируйте просьбы о помощи. Не оставляйте «на потом» или «на выходные» просьбы ребёнка, чего бы они ни касались.

Играйте. Просто играйте с детьми! Хотя бы изредка. Хотя бы недолго. Ничего слаще и радостнее игры для детей нет.

Алла Рид, певица:

Любого ребёнка можно всегда настроить на игру, перевести тему и смягчить ситуацию. Всё зависит от того, насколько родители хотят идти на примирение. Просто нужно ненадолго стать актёром, войти в образ какого-то любимого героя из сказки или мультфильма, заговорить смешным голосом - и любой ребёнок моментально сменит настроение.

Конфликты, увы, неизбежны в нашей жизни. На работе, в семье и даже на отдыхе неизбежно возникают ситуации, когда мы вынуждены спорить, что-то доказывать, кому-то противоречить. Однако если в общественной жизни мы, конфликтуя, в какой-то мере набираемся жизненного опыта, то ничто так не удручает нас, как конфликты с собственными детьми.

Сколько раз, в пылу гнева, в сознании собственной "правоты", просто потому, что накопили массу негативных эмоций извне, мы обрушиваем на собственного ребенка упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а порой и подзатыльники со шлепками… Мы повелеваем… наслаждаемся своей властью над маленьким человеком!

И пусть все объясняется заботой о здоровье, успехах, интересах ребенка - благими намерениями, как известно, вымощена дорога в ад. Но пока, после конфликта, "ад" зачастую наступает в нашей душе. Любящий и чуткий родитель всегда понимает, когда был неправ, "перегнул палку". Как же открыть путь к примирению, не роняя своего "родительского" достоинства? Пусть верный ответ подскажут советы детских психологов и педагогов НИИ гигиены и охраны здоровья детей и подростков РАМН.

Для начала нужно определиться со спецификой возрастной психологии ребенка. Мириться с дошкольником или, например, подростком, - совсем не одно и то же.

Дети четырех-семи лет

Условно именуются дошкольниками. Название говорит само за себя: мы имеем дело с маленьким человечком, который уже вполне осознанно взирает на мир, начинает ощущать себя личностью. Именно в этот период мы начинаем срываться, выходить из себя, использовать свое возрастное и физическое превосходство. Очень легко совершить основную родительскую ошибку - привыкнуть заглаживать свои огрехи в воспитании подарками и подношениями. Помните - это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и зачастую даже неосознанно провоцирует конфликт. К тому же этим способом вы в некотором роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в любой ситуации. Вы отдаляетесь друг от друга, и ребенок реагирует на ваш метод воспитания как на неизбежное приложение к подарку. На этом возрастном этапе бывает достаточно сказать, что вы очень любите своего котика (зайку, мишку) и что вы просто устали или плохо себя чувствуете. Вспомните вместе какой-то смешной случай из жизни, фильма, книги - ничто так не примиряет, как совместный смех. Похвалите ребенка за хорошо проделанную работу, оказанную вам помощь. Пусть он чувствует, что он очень дорог вам, несмотря на все недоразумения.

Семь-одиннадцать лет - младший школьный возраст

Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей - непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению. Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое "активное слушание" и "я-посыл". Это означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Вы осознали свою неправоту? - Не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова "я": "я переживал", "мне было трудно", "я очень надеялся". Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, скажут больше, чем беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Двенадцать-семнадцать лет

Подростковый, так называемый "переходный" возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие "зайки" становятся вдруг неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" - и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не натолкнуться на глухое неприятие?

Отношения должны перейти в стадию активного сотрудничества. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете. Пусть все это выглядит таким образом, что ваш тинейджер додумался до верного решения сам, а вы были лишь направляющей силой. Аналогичная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта. Предложите своему обидевшемуся чаду обмен ролями - пусть он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-другому повести себя? Пусть предложит свою модель поведения в этой ситуации. Помогите ему прочувствовать то, что испытали вы. Еще один совет - в примирительной беседе чаще используйте собственное имя ребенка. Причем не полное - оно делает вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное - тогда ребенку будет казаться, что вы заигрываете, "сюсюкаете". Обычное - Таня, Коля, Саша - будет звучать доверительно и располагающе.

"Мирись, мирись, мирись…"

Конечно, эта присказка вряд ли сможет помочь, в примирении с подростком, да еще при серьезной размолвке. Но начать с чего-то надо.

Начните свою примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. Как правило, подобные истории вызывают живой интерес у наших детей. А еще вы можете слегка "подкорректировать" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, произошедшей с вами и вашим ребенком. Пусть он поймет, что вы тоже испытали нечто похожее со своими родителями, но поняли, а главное - простили их.

Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте сказаться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверняка испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное - не переигрывать и использовать этот способ в исключительных случаях.

Очень помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя так же, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а максимально естественно, как бы случайно. Это расположит вашего ребенка к примирению.

Только ваша чуткость, внимательность и бесконечная любовь помогут правильно постичь сложную науку воспитания…