Распад семьи: причины разводов. Как спасти разваливаюшийся брак и пройти сложный период в семейной жизни с достоинством Если распадается семья

Из-за Рубежа

Согласно официальным данным, за последние годы количество бракоразводных процессов в России значительно увеличилось. Сложно понять основные причины развода. Социологи объясняют это тем, что сейчас достигли возраста создания семей дети, родившиеся в 90-х годах. В то время многие семьи были неблагополучными, последствия чего наблюдаются до сих пор. Но это только одна из многих причин такого количества расторгнутых браков.

Распространенные причины разводов

На семейные отношения оказывают как положительное, так и отрицательное влияние множество факторов: психологические, социальные, экономические и даже политические. Каждый из них может дать толчок для разрушения отношений. Определить точно причины распада брака очень сложно. В каждой семье бывают свои трудности и проблемы, которые одни преодолевают вместе, а другие предпочитают разорвать отношения с супругом в качестве решения проблемы.

Социологам и психологам удалось определить несколько основных критериев, которые могут стать причинами развода в семье:

Мнение психологов о расторжении брака

Психология развода и распада семьи представляет собой некий сбой в балансе поддерживающих семейные отношения сил. К факторам, которые способны удержать супругов от развода, можно отнести:

Если говорить о психологических факторах, которые разрушают семейные отношения, то это неприязнь, антипатия, раздражение и т. д. С появлением этих факторов в семейной жизни они всяческим образом начинают подкрепляться внешними раздражителями - проблемы на работе, разногласия с родственниками, соседями, легкие интрижки на стороне. Все это неминуемо толкает супругов к бракоразводному процессу.

Согласно психологическим исследованиям, мужчины находят намного больше причин разорвать отношения с женой.

Большинство женщин по своим психологическим или морально-этическим принципам всеми возможными способами будут стараться сохранить пошатнувшиеся отношения, особенно если это семья с ребенком. Женщины в большинстве своем выделяют всего три мотива для расторжения брака:

излишнее злоупотребление пагубными привычками (наркомания, алкоголизм);
неспособность мужа обеспечить семью (иногда женщинам достаточно, чтобы муж мог обеспечить самое необходимое, без излишеств);
грубое обращение (речь идет не только о физическом, но и о моральном насилии).

Анализируя вышесказанное, можно смело сделать вывод, что женщина крайне редко уходит от мужа (особенно если у нее нет своего жилья), если только он не алкоголик, нищий или садист.

Факторы риска и мотивы

Все причины и мотивы, которые толкают супругов на разрыв отношений, можно объединить в факторы риска. Данные факторы оказывают сильное влияние на все аспекты семейной жизни. Обычно их разделяют на три основные группы по своим особенностям и характеристикам.

Личностные факторы

Это первая группа, которая состоит из личностных особенностей каждого из партнеров, негативного опыта построения семейных отношений родителей супругов, психологического и соматического здоровья.

Статистические данные говорят о том, что более всего подвержены разрыву отношений те семьи, в которых один из партнеров воспитывался в неполноценной или негармоничной семье. При этом те эмоции, которые преобладали в отношениях со своими родителями, супруги часто проецируют на взаимоотношения между собой (холодность, безразличие, враждебность, отвержение).

Также негативную роль во взаимоотношениях в семье играет большая разница в возрасте, образовании и образованности, социальном статусе между супругами. Эти факторы зачастую вызывают непонимание между супругами или конфликты интересов.

История образования семьи

То, как будущая пара познакомилась, как протекал период перед заключением брака, мотивы для создания семьи - влияют на дальнейшее развитие супружеской жизни. Как правило, если добрачные отношения длились недолго (до полугода), то супружеская жизнь практически всегда будет короткой. Поскольку этот период очень важен для установления взаимопонимания и равноправия в отношениях. В период знакомства происходит необходимая притирка партнеров и согласование совместных семейных ценностей и обязанностей.

В фактор риска для брака включается и добрачная беременность женщины, особенно это касается молодых людей, чье финансовое благополучие лежит на плечах их родителей.

В этом случае часто оказывается, что молодожены ни финансово, ни психологически, ни эмоционально не готовы к созданию семейных уз. Усугубляет положение и появление ребенка, забота о котором довольно тяжкий труд.

Если же разводятся молодые люди, у которых нет детей, то это говорит о неадекватной мотивации для создания брака или быстротечность добрачного периода, которые не дают партнерам полностью понять все ценностные основы семейной жизни. Среди неадекватных мотивов для заключения брака выделяют следующие:

стремление партнеров (или одного из них) жить отдельно от родителей;
избежание конфликтов и ссор с родителями;
излишнее желание девушки найти защитника и покровителя в лице партнера, в данном случае любовь или эмоциональная привязанность отходит на второй план, девушка выбирает партнера как инструмент для обеспечения безопасности.

Бытовые особенности

Как правило, это условия совместного проживания супругов. Неспособность одного из членов новообразованной семьи обеспечивать или поддерживать уют и благосостояние семейной жизни толкает супругов разорвать отношения. Среди бытовых проблем можно выделить следующие:

Эти факторы оказывают негативное влияние на жизнь в браке, что приводит к разрыву отношений.

Говоря о разрушающих семейные узы факторах, нельзя не упомянуть о тех, что снижают шансы на разрыв брачных отношений. Одним из таких факторов можно назвать ребенка. Для молодых семей он может послужить причиной для расторжения брака. Но более зрелые, способные здраво мыслить люди зачастую стараются решить все семейные конфликты и проблемы мирным путем ради благополучия ребенка.

Другим фактором, способным сохранить пошатнувшие семейные узы, является финансовая неуверенность в своих силах. Этот фактор чаще всего присущ женщинам. Из-за неуверенности в том, что они смогут самостоятельно обеспечить достойное проживание себя и детей, часто женщины закрывают глаза на всевозможные семейные неурядицы.

Способы сохранения семьи

Безусловно, все вышеперечисленное - это лишь часть мотивов, которые толкают людей на развод. Но психологи утверждают, что браков, в которых партнеры совершенно не могут находиться друг с другом, очень мало. Поэтому если оба супруга хотят этого, то можно преодолеть любые препятствия и справиться с любыми проблемами.

Для сохранения семейных отношений важно разобраться со всеми возможными причинами разладов в семье и выяснить, как их преодолеть.

Это нелегкий процесс, требующий от обоих партнеров немалых усилий. Но наградой за преодоление этих трудностей будут новые гармоничные отношения.

По статистике 70% заключенных браков распадаются. В чем же причина столь массовых разводов? Скажите несовместимость характеров? Угасание чувств? Страх трудностей, бытовых проблем, эгоизм и нежелание меняться? Возможно от части да, но все же основная причина, почему распадаются семьи, заключается в неумении мужа и жены показывать и дарить друг другу свою любовь. Вам кажется, что это звучит не очень правдиво подобно, как-то поверхностно? Для того, чтобы убедится в обратном, рекомендую прочитать эту статью, на которую меня вдохновила книга Гери Чепмена «5 языков любви».

Поразительно, но оказывается, что каждый человек с рождения обучается не только родному языку и восприятию мира, но и способу передачи своей любви. Естественно, подобный навык образуется при наблюдении малыша за своими родителями. Как отец выражает свою любовь матери, как она ему? Что это — слова любви, сюрпризы, помощь, забота? Именно так в будущем этот ребенок будет выражать свою любовь. Но ведь далеко не факт, что его вторая половинка будет понимать его язык любви. У нее может быть свой способ рассказывать о своих чувствах и ожидания слышать или видеть доказательства того, что ее любят, могут не совпадать с его. Давайте рассмотрим, какие языки любви выявил Гери Чепмен и разберемся, почему же все-таки распадаются семьи.

Пять языков любви:

Слова одобрения. Это и поддержка возлюбленного в начинаниях, и вера в него, и комплименты, и похвала. Это любые приободряющие слова, которые придадут уверенности в себе.
Качественное время. Это то время, которое любимый человек уделяет своей второй половинке. Качественное время – это не разговор, не отрывая взгляд от телевизора или газеты. Это разговор «глаза в глаза». Это совместная прогулка, пикник, поход в горы или катание на роликах. Время, проведенное вместе. Подаренное друг другу с любовью.
Акты служения. Для некоторых людей выполнение определенных действий служит лучшим доказательством любви. Например, если мужчина владеет языком любви «акты служения», то для него чистый прибранный дом, вкусно приготовленный обед, постиранные вещи будут лучшими доказательствами любви от своей супруги.
Физические прикосновения. Сразу оговорюсь, это не только секс. Это еще и держание за руку при прогулке, ненавязчивый поцелуй при встрече, объятия в течении дня, массаж, всяческие поглаживания и почесывания.
Подарки. Просто так. Цветы без повода для нее. Возможно сувениры для него. Всяческие сюрпризы и неожиданные подарки. Есть люди, для которых именно подарки служат способом показать свою любовь.

Конечно, в жизни мы часто пользуемся каждым приведенным пунктом и хотели бы, чтобы наши возлюбленные выражали нам свою любовь с помощью всех пяти языков любви. Но все же у каждого из нас один язык является приоритетным.

Вот мы и подошли вплотную к вопросу, почему распадаются семьи. Представьте себе пару, среднестатистическую семью, которых на самом деле миллионы. Для нее языком выражения любви является «качественное время». Для него «слова одобрения». Она старается показать ему свою любовь с помощью того языка, который знает сама. Она готова проводить с ним время, внимательно его слушает, не перебивая. Стремится организовать их общий досуг. И того же ждет и от него. Но не получает. А он со своей стороны выражает свою любовь словами одобрения. Постоянно говорит ей, какой вкусный обед она приготовила, какие красивые шторы она купила, повторяет, что у нее изысканный вкус. Подбадривает ее, если она в себе не уверена. А в ответ очень хочет почувствовать ее поддержку. Но не слышит ни слова. Ему обидно, ведь он «вкалывает» на работе, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а она кажется совсем это не ценит. Не замечает. Так как в этой семье ни он, ни она не получают необходимой для них любви, между ними образуется пропасть. Они отдаляются друг от друга, накапливая обиды и взаимные претензии. А потом чувствуют пустоту в душе. «Я уже не люблю ее. Чувства угасли», — говорит он. А она молча с ним соглашается: «Угасли».

Вот почему распадаются семьи. Потому что мужчина и женщина говорят на разных языках любви. Это тоже самое, если бы ее родной язык был китайский, а его английский. И каждый бы говорил слова: «Я люблю тебя» на своем языке. Они так бы и не узнали о том, что их любовь взаимная. Поэтому очень важно найти ключ к пониманию слов любви именно у вашего избранника.

Фото Kevin Carden

Кстати, нужно сказать о том, что очень часто язык любви у мужчин – это физические прикосновения. И как важная составляющая – секс. А у женщины подарки, например. Или слова одобрения. А он постоянно лезет под юбку вместо того, чтобы подарить ей цветы или сказать комплимент. В итоге женщине со временем начинает казаться, что мужчина ее использует для удовлетворения своих плотских потребностей. Что он ее вовсе не любит. Она, не получая его любовь понятным именно ей способом, все больше закрывается от него и в один прекрасный день отказывается ложиться с ним в постель. Тогда приходит время удивляться ему. А если она ему при этом высказывает: «Ты меня совсем не любишь», у него вообще взрывается мозг. Он не понимает, откуда такой вывод, если он ее хочет, прикасается к ней, то есть говорит о своей любви таким образом.

Вот это непонимание, что говорить своей половинке о любви нужно не на своем языке любви, а на ее, и ломает семьи.

> Почему семьи распадаются

Статей в жанре «Самопомощь» в последнее время появляется очень много, но доморощенные советчики и «специалисты» порой советуют нам то, чего делать как раз нельзя ни при каких обстоятельствах. Особенно если дело касается отношений в семье.

В действительности люди расходятся не из-за того, что кто-то в паре не подходит партнеру по гороскопу или говорит мало комплиментов. Как показывают исследования Пола Амато и Дениза Превити, причины обычно совсем другие. 21,6% браков распадается по причине неверности одного из партнеров, 19,2% - из-за психологической несовместимости, 10,6% - из-за того, что один из партнеров употребляет алкоголь или наркотики, 9,6% - из-за того, что партнеры отдаляются друг от друга. Физическое или психологическое насилие становится причиной развода в 5,8% и 4,3% соответственно.

Исследователь Джон Готтман говорит Psychology Today, что основа всего - наши привычки. И есть как минимум пять «токсичных» привычек, которые и приводят к разрыву некогда любивших друг друга партнеров. Вот эти привычки.

Регулярные обвинения

Этот феномен в психологии называется «казуальной атрибуцией»: это когда любые проблемы в семье один из партнеров связывает с личностными характеристиками другого. «Ты никогда не слушаешь», «Ты всегда слишком занят» или «Это вообще так типично для тебя».

Работа Фрэнка Финчмана и Томаса Брэдбери показывает, что по причине таких обобщений и переходов на личности разваливается большинство стабильных браков. Привычка связывать все проблема с чертами характера партнера быстро приводит к эмоциональной отчужденности.

Первый признак того, что вашей паре это присуще, - неумение, например, согласованно действовать на дороге. Водитель-муж, например, просит пассажира-жену посмотреть на карту и подсказать ему, где нужно повернуть. В определенный момент оба понимают, что едут не в ту сторону. Муж тут же начинает обвинять жену, что она «настолько тупая, что не может разобраться в карте», а та в ответ яростно отвечает, что муж - сам идиот, и объясняла она все правильно. Вообще, GPS-навигатор может подорвать любые отношения и очень часто становится причиной ссоры.

Неумение разговаривать

Если какая-то ситуация вызывает раздражение у одного из партнеров, и он отказывается ее обсуждать, это может стать большой проблемой. Сначала она задает ему вопрос. Он дуется и не отвечает. Затем она повышает голос, он встает и говорит: «Я устал от твоих истерик. Я ухожу». И выходит из помещения.

Эта модель встречается довольно часто и ее повторение может служить верным прогнозом супружеской неудовлетворенности, депрессии, развода или даже физического насилия. Это одна из самых распространенных моделей поведения: муж жалуется на «вечное нытье» жены, а та, в свою очередь, чувствует, что перестала быть для мужа интересной.

Если ситуация будет повторяться часто, брак почти стопроцентно развалится.

Никакого обмена историями

Известное исследование Артура Арон показывает, что рассказы историй из повседневной жизни и привычка задавать вопросы собеседнику - важная часть «приверженности» отношениям. Если муж и жена перестают делиться друг с другом историями с работы или отношений с друзьями, брак мертв.

Хуже всего то, что случается это все чаще - виной всему электронные гаджеты. Успех брака - это когда стороны проявляют интерес и заботу друг к другу. Если же вы прекращаете обращать внимание на то, что происходит в жизни супруга, ваш брак точно в беде.

Прощение только на словах

Устные заявления о прощении могут не отвечать действительности. Слова «я прощаю тебя» часто сигнализируют о том, что никто на самом деле никого не простил, и при любой следующей стычке эта обида вылезет наружу. Обидчику кажется, что его партнер совсем не умеет прощать, а «жертве» - что партнер постоянно только и делает, что выискивает недостатки. Если кто-то из членов семьи вообще не умеет прощать, отношения будут тяжелыми. Или распадутся, что еще вероятнее.

Неправильное распределение обязанностей

Очень расхожая ситуация: муж ходит на работу, а жена занимается домашними делами и детьми. Первому кажется, что ему жить приходится тяжелее, вторая - страдает от одиночества, плохой самооценки и постоянно чувствует, что очень перегружена, но никто этого не ценит. Оба - критикуют друг друга за лень и за то, что тот плохо справляется со своими обязанностями.

Строго говоря, никакой проблемы в том, чтобы жена немного подрабатывала фрилансом, а муж мыл за собой посуду, нет. Но «шаблоны», часто перенятые у родителей, могут разрушить брак.

Свадьба и ожидание счастливой жизни. И каждый думает, что, наконец, рядом со мной тот, кто осуществит все мои, даже самые тайные, желания, сделает меня счастливым (к слову сказать, часто это неосознаваемое, подсознательное ожидание)! И всё было бы прекрасно, если бы не одно коварное «НО».

А знает ли другой, какие ваши мечты и ожидания, конкретно, он должен осуществить? И, главное, готов ли он к этому? А знаете ли вы: мечты, желания и цели своей половинки, которые, она надеется осуществить с вашей помощью? Готовы ли вы к этому? И еще один «простой» вопросик: а точно ли вы знаете, чего вы сами действительно хотите?

Слишком часто причиной разлада в семье становятся:

1. Незнание или непонимание психологических и жизненных потребностей своего спутника (часто и своих собственных).

2. Стремление переложить ответственность, если не всю, то большую часть, за разлад в семье, за конфликты, непонимание и многое другое на другого.

Казалось бы, раз причина проблем определена, то остается просто:

1. Узнать, что важно для вашего спутника? Чего он ждет от брака, от жизни? Узнать его цели и потребности, а заодно и над своими подумать. Дать любимому все это, по максимуму или по возможности. Сообщить ему о своих ожиданиях, чтобы и любимый смог вас осчастливить, не теряясь в догадках, чего вы сами-то хотите.

2. И взять ответственность на себя за свою жизнь и за тех, «кого приручил».

И станет легче и светлее жизнь, и будет счастье! Но почему же так часто мы видим обратную картину?

Во-первых, потому что обвинять других и страдать от непонимания и собственной недооцененности значительно легче, чем становиться счастливым. Именно так пассивность и желание, чтобы кто-то другой менял себя и подстраивался под меня, порождает «жертв» и манипуляторов. А ведь, счастье – это не то, что сваливается нам на голову само по себе. («Сваливается» удача, но она же может и ударить сильно, если не суметь ею правильно воспользоваться.) Счастье – это движение, это ВАШИ действия! Кто-то ждет любви, как у моря погоды. А кто-то любит: стремится понять мужа (жену), заботится, поддерживает, защищает, вдохновляет. Как вы думаете, кто будет чувствовать себя более счастливым?

Во-вторых, брать на себя ответственность это значит, брать и управление, и контроль за своей жизнью на себя. Да, это требует сил и физических, и душевных — это труд, но именно это дает возможность жить так, чтобы «не казаться», а быть, чувствовать себя поистине счастливым!

Если в вашей семье сейчас что-то не ладится, спросите СЕБЯ:

1. А чего ждет от нашего союза мой муж (моя жена)? Какие у него потребности, мечты, желания, цели в жизни? Как я могу помочь ему в их реализации? И хочу ли я этого?

2. Чего жду от нашей совместной жизни я? Каковы мои собственные мечты, желания, потребности и цели? Помогает ли моя жена (мой муж) мне их достигать? Или наоборот, пренебрегает тем, что значимо для меня?

3. Кто несет ответственность за происходящее в нашей семье, в наших отношениях? Не виню ли я во всем ее (его) и тем самым лишаю себя права решающего голоса возможности контролировать ситуацию? (Потому что невозможно принимать решения и не брать за них ответственность на себя. Одно логично связано с другим.)

Конечно, я очень хорошо понимаю, как трудно, находясь в конфликте, посмотреть на происходящее другими глазами, со стороны, особенно через боль измен, горьких, брошенных в запале, обидных слов, — это действительно трудно! И именно в таких ситуациях и помогает психолог, выслушивая одну сторону, если есть возможность, и другую сторону конфликта, он видит, где и почему любящие когда-то люди перестали слышать и понимать друг друга. Психолог, не вставая на сторону ни одного, ни другого, помогает вам «навести мосты», услышать другого и самого себя, понять самого себя и другого, разобраться в ситуации и найти пути выхода из нее. Все люди разные! Поэтому и пути решения проблем для каждого случая свои, хотя цель у всех одна – БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! Чего я вам от всей души желаю!

Почему распадаются семьи?

В последние годы ситуация распада семей вызывает тревогу, по статистике распадаются 50-60% семей в первые три года. Еще 10-15% последующие 5-7 лет.

Одной универсальной причины по которой распадаются семьи нет. Существует целый комплекс причин, которые определяют подобное положение вещей.

Давайте немного подробнее рассмотрим эти причины:

Прежде всего это социально-культурные изменения в укладе жизни. Разрушается традиционный уклад, который существовал многие столетия. Прежде всего это быт и функции, которые выполняли мужчина и женщина. Мужчина был добытчик (функция обеспечения семьи и хозяйственная функция), а женщина была хранительницей домашнего очага, на ней лежала воспитательная и хозяйственная функция.

В современном обществе жизненный уклад претерпел значительные изменения, возникло понятие равенство полов, которое унифицирует функции мужчин и женщин. Связи с чем происходит размытие границ гендерных ролей и функций. Это очень сильно бьет по традиционному укладу семьи. Новый уклад предполагает, что мужчина или женщина становятся самодостаточными и самостоятельно могут выполнять те функции, которые традиционно выполняла семья, теперь общество, государство берет на себя функции воспитания и первичной социализации.

Поэтому основная причина по которой образуются современные семьи - эмоционально-сексуальные потребности. Очень редко - по культурно-духовным потребностям. Таким образом, распад семей - это процесс закономерный, так как фундамент, скрепляющий семью, очень слаб. Быт, финансовые трудности, непонимание, насыщение друг другом легко разрушают эмоционально-сексуальную основу семьи и такая семья легко распадается, так как ее больше ничего не связывает, в том числе общие дети.

Такие семьи обычно не проходят семейные кризисы 3,5,7 лет и распадаются.

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ: романтика уходит из отношений наступают скучные будни, появляется ребенок, возникают новые роли,внимание акцентируется в основном на ребенке, отношения остывают, появляется неудовлетворенность и отчужденность.

КРИЗИС ПЯТИ ЛЕТ: женщина возвращается к трудовой деятельности, для нее это двойная нагрузка, так как воспитание, уход за ребенком, хозяйственная деятельность так и остаются на ней. Перед ней встают задачи как выполнять профессиональные, воспитательные обязанности и желание вновь выглядеть привлекательно, но времени на это нет. Мужу практически не уделяется внимания. Отсюда конфликты, недопонимания, измены.

КРИЗИС СЕМИ ЛЕТ: привыкание и пресыщение. Супруги начинают раздражать друг друга, возникает неприятие. Сексуальные отношения однообразны. Рутина и однообразие толкают супругов искать разнообразие на стороне.

Главной причиной разводов в ходе опросов является измена супруга!

Вторая причина - разные духовно-культурные ценности.

Третья причина - прошли чувства.

Четвертая - разногласия и сложности в общении.

Как преодолеть кризисы в отношениях? Как улучшить взаимопонимание? Обновить отношения?

Все это вы можете узнать записавшись ко мне на консультацию.

Если статья была полезна для вас нажмите СПАСИБО.

Взаимоотношения между супругами служат фундаментом для жизни семьи в целом. А всякий фундамент должен быть прочным, надежным и стабильным. Если что-то в отношениях между мужем и женой не ладится, то все члены семьи перестают ощущать твердую почву под ногами, теряют уверенность и спокойствие.

Проблемы в супружеских отношениях могут проявляться по-разному. Это могут быть:

— частые конфликты, ссоры.Иногда конфликты происходят совершенно на пустом месте (муж раздражается на жену по пустякам — суп недостаточно горячий или духи слишком резкие, жена злится на мужа за то, что он в очередной раз не закрыл тюбик зубной пасты или читал за едой). Конечно, они могут быть вызваны самыми разными посторонними причинами. Но если подобные конфликты происходят в семье достаточно часто, то в их основе, скорее всего, лежит более скрытая причина взаимного недовольства супругами друг другом. В ряде случаев конфликты между мужем и женой связаны с тем, что родители одного из супругов слишком активно вмешиваются в их жизнь. И если родителям удается достаточно сильно влиять на образ жизни или поступки супругов, то в отношениях между мужем и женой образуется трещина, которая в зависимости от “напора” родительского влияния рано или поздно “расползется” и разрушит отношения.

— непонимание. Поскольку супруги отличаются друг от друга темпераментом, чертами характера, происходят из семей с разными моделями воспитания, а возможно, и разными культурными традициями, многие проблемы между ними могут быть связаны с тем, что они разговаривают “на разных языках”.

— трудности в принятии совместного решения (начиная с того, как провести отпуск и кончая невозможностью договориться о совместной стратегии воспитания ребенка),

— проблемы в сексуальной сфере (отсутствие полового влечения у одного из супругов, выраженные различия в сексуальных предпочтениях супругов, разные уровни сексуальной активности у мужа и жены).

— так называемый “уход в болезнь” одного из супругов, когда он неожиданно серьезно заболевает или становится трудоголиком, алкоголиком, впадает в зависимость от азартных игр и пр.

— появление проблем у детей, особенно если они еще не достигли подросткового возраста. К примеру, в случаях существования неосознаваемых трудностей в отношениях между супругами, у детей дошкольного и младшего школьного возраста часты случаи энурезов, ночных страхов, эмоциональной неустойчивости, повышенной агрессивности или же апатии и пониженного тонуса.

Циклы брачно-семейных отношений. Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.

Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.

Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы.

Семья, ждущая ребенка.

Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.

Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».

Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам — демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания. Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчина может беспричинно быть раздраженным, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется. Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична. Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.

Общение с женщиной

Казалось бы, что может быть проще, чем уделять ей внимание, дарить необычные подарки, говорить красивые слова. Но нет, в подобных делах, шаблонные подходы не приносят видимого результата.

В головах мужчин так много стереотипов по поводу женщин и их обольщения, что порою, они элементарно не хотят порыться в себе. К каждой девушке нужен свой индивидуальный подход. Женщина подобна необузданной планете, со своим внутренней жизнью, мироощущением и психологическими установками.

Поэтому первой крепостью, которою нам предстоит захватить, это её душа. Необходимо больше общаться с женщиной, наблюдать за ней, узнать, что она за человек, подружиться и лишь потом, начать процесс соблазнения.

Очень многим мужчинам не хватает терпения в процессе соблазнения женщины. Они бесятся, не проходя их проверки, что задевает их самолюбие. Полные гордости и предубеждения они бросают все на полпути, а в результате терпят фиаско.

Безусловно, в начале этого тернистого пути по соблазнению и завоеванию женского сердца будет сложно, но потом, получая опыт и общаясь с женщиной, картина становится более ясной и четкой.

Несмотря на то, что одним шаблоном покорить девушку не удастся, все же есть несколько основных правил, которых следует придерживаться мужчине покоряя женщину.

Здесь сложно быть оригинальным, об этом уже расписаны сотни книг и интернет полон пикаперскими сайтами и форумами подобного плана рекомендаций. Хотя все эти советы и правила взяты обычно у кумиров, которые якобы уже прошли этот огромный путь по соблазнению, считающие себя гуру по женской психологии и сексуальности.

Конечно же, там есть то, что заслуживает внимания и несет в себе здравый смысл, но это никак не может быть путеводителем и четким указателем к действию.

Вся сложность в том, что психология это такая штука, которая до конца не изучена и полна тайн и загадок. Отношения между мужчиной и женщиной как-никак связаны именно с психологией. Вот почему свои первые шаги нужно делать самому.

В большинстве своем, возможно, разделить женщин на две категории: те, кто любит флиртовать, и те, кто предпочитают этого не делать. Фундаментом наших советов будут, именно, эти правила. Здесь даже неопытному в таких делах мужчине будет понятно, к какому типа относиться та или иная женщина, начав самому с ней заигрывать.

Флирт это очень опасная тонкая игра, и заслуживает отдельной статьи, скажем одно — флирт является неплохой проверкой женщины и её сексуальности, что является очень важным для мужчины.

На самом деле, если у девушки есть симпатия на начальном этапе отношений, тот тут можно рулить и контролировать отношения в том русле, котором хочется, но это нужно еще уметь делать.

Многие мужчины просто еще не умеют читать язык тела и невербальные сообщения, которые посылает ему женщина. Отсюда и вытекает неуверенность мужчины, сомнения в том, что он делает что-то не так. Совет прост — будьте чуть смелее, но не переходите на хамство. Старайтесь держать тонкую и изящную нить общения, постепенно узнавая и изучая женщину.

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

Из-за чего рушатся семьи

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Нравится статья? Делись!
Вконтакте

Первые проблемы в семье возникают после года совместной жизни. Это связано с тем, что двум разным людям тяжело привыкнуть друг к другу и к чужим привычкам. Романтика, сопутствующая началу отношений осталась в прошлом, ее заменил быт. Как мужчине, так и женщине трудно отвыкнуть от страстных поцелуев, беззаботности и влюбленности. Хорошо, если даже после свадьбы молодожены пытаются поддерживать огонек страсти в отношениях. Если же жизненные трудности, работа и обыденность полностью поглощают влюбленных, то конфликты неизбежны. Накопленная усталость от ежедневных обязанностей и однообразности однажды выплеснется наружу. В этот момент нужно постараться найти компромисс, иначе все может закончиться .
Следующий кризис связан с появлением ребенка в семье. Даже если малыш был желанным и планируемым, его рождение так или иначе перевернет привычный уклад жизни. Мужчина по природе своей не может относиться к ребенку, как женщина, ведь отец с малышом связаны скорее социально, поэтому молодой маме нужно быть готовой к тому, что муж возможно испугается новых обязанностей. Если женщина будет ухаживать за ребенком одна, то на любовь у нее не хватит сил, тем более домашние дела никто не отменял. В связи с этим, мужчина почувствует себя глубоко заброшенным и одиноким. Это спровоцирует еще большую отстраненность и озлобленность. В таком случае можно лишь надеяться на мужское самолюбие. Скажите мужу, что ухаживать за малышом будете вы, а вот воспитание и развитие доверяете только ему. Объясните это тем, что только настоящий мужчина в состоянии вырастить хорошего человека, поэтому вы так рассчитываете на помощь.
Если появление ребенка не разрушило семью, то в следующий раз конфликты возникнут примерно через 6-7 лет после свадьбы. В этот момент чувства переходят в привычку, интерес к друг другу пропадает, а сексуальная жизнь становится редкой однообразностью. Нередко в этот период кто то заводит или . Человек стремится к ощущению влюбленности, новых эмоций и собственной значимости. Если любовь в семье не прошла, необходимо бороться с этими проблемами и срочно вносить новшества в отношения: сменить обстановку, съездить в романтическое путешествие, приятно удивить любимого человека изменением собственного образа. Самое главное в данном случае - вернуть остроту чувств.
Следующая проблема в семье возникает с наступлением у мужчины кризиса среднего возраста. Ему хочется чувствовать себя молодым и привлекательным. Поэтому ваш муж может начать самоутверждаться за счет других женщин. Если вы не рассматриваете секс в ракурсе измены, то просто спокойно переживите это время, вскоре мужчина успокоится. Но если для вас неприемлемо подобное в вашей семье, то единственное, что поможет избежать этой проблемы - вновь вспыхнувшая страсть в вашей паре. Но имейте ввиду, что такой период возникает в жизни практически любого мужчины и возможно, на это просто нужно закрыть глаза.
Практически последняя проблема стихийного характера в семье возникает тогда, когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Родители чувствуют себя заброшенными, ненужными, главный смысл их совместной жизни пропадает. Если не найти в этот момент точки соприкосновения и общие интересы, появляется большая вероятность того, что и муж и жена начнут искать утешение в другом месте.
Однако, подобные определения не обязательно подходят под каждую семейную пару. Существует много людей, умеющих сглаживать конфликты на стадии их созревания, или возможно мужчина и женщина идеально понимают друг друга. А бывают семьи, которые намного чаще, потом люди вновь начинают жить вместе и могут продолжать таком духе много лет. В любом случае, имейте ввиду возможные опасности и постарайтесь избежать их.

Связанная статья

Источники:

Такие разные семьи

Когда люди начинают встречаться друг с другом, они мечтают о том, что их любовь будет вечна и они всегда будут вместе. Поэтому, конечно, они решаются на брак, так как хотят быть даже официально одной семьёй. Однако, к сожалению, не все браки длятся абсолютно всю жизнь. Все чаще можно услышать о том, что та или иная пара развелась. Статистика разводов в современном мире действительно неутешительная. Отношения никогда не заканчиваются просто так, поэтому у современных разводов есть наиболее распространённые причины.

Крайне часто распадаются слишком ранние браки. Когда люди влюбляются друг в друга в подростковом возрасте, они поглощены лишь чувствами и не думают ни о чем другом. Они мечтают всю жизнь быть вместе и буквально сразу после школы бегут в загс. И вроде все хорошо, ведь между молодыми людьми есть сильная любовь, но через некоторое время случается развод. А все потому что парень и девушка все ещё воспринимают друг друга как подростков, которыми они были в начале отношений, а ведь время идёт, и они растут, они становятся другими и абсолютно не готовы к настигнувшим их изменениям. Кроме того, ситуацию усугубляет то, что большинство людей в окружении являются свободными, они могут проводить своё время как угодно и не привязаны к одному человеку. Если партнёры не нагулялись, то это тоже приводит к краху отношений.
Причиной разрушения отношений и брака может стать карьера. Корда время романтики проходит, обычно люди начинают не столь много внимания уделять друг другу, как раньше. Многие активно занимаются карьерой и при этом забывают про свои вторые половинки. Им кажется, что отношения остаются такими же, какими были раньше, но нужно учитывать, что даже в браке над отношениями нужно постоянно и упорно работать.
Одной из самых главных причин, по которым люди расходятся, является быт, к которому большинство пар оказываются не готовыми. Раньше в их отношениях присутствовала лишь романтика, но постепенно она сходит на нет и бытовые проблемы в любом случае появляются. Но нужно уметь с ними справляться, тогда и отношения удастся сохранить. Кроме того, нужно стараться привносить хоть немного романтики в семью.
Не все могут смириться с привычками партнера, которые начинают открываться только тогда, когда люди вместе живут. В человеке все начинает раздражать и, естественно, продолжать строить отношения становится сложно.
Для современных людей очень важны деньги, потому что они понимают, что без них жить крайне сложно. Поэтому, когда в семье начинаются финансовые трудности, многие семьи распадаются из-за конфликтов на фоне нехватки материальных средств.