Что нужно делать избежать конфликтов. — Что такое конфликт? Конфликт случился - что дальше

Образование

Привет всем читателям! С вами Людмила Редькина, и сегодня будем рассуждать над очень интересной темой. Когда я училась на пятом курсе, у нас был предмет “Конфликтология”, мы рассматривали разные щекотливые конфликты, многие даже удавалось быстро решать. А как много среди нас людей, которые годами мучаются из-за нерешенных ситуаций. Еще больше тех, которые страдают от внутриличностных конфликтов. В этой статье речь пойдет о том, как разрешать конфликты, кто или что может в этом помочь, что делать, если конфликт решить крайне сложно.

Конфликт – слово латинского происхождения, означает столкновение интересов, мнений, тенденций, насыщенное сильными эмоциональными переживаниями, чаще всего негативными. Психологи акцентируют внимание на том, что если уже такое столкновение произошло, то оно несет лишь разрушение, негатив. Поэтому решать конфликты нужно сразу, чем быстрее, тем лучше.

Но есть исследования, которые допускают, что столкновение интересов ведет и к положительным результатам, по типу “в спорах рождается истина”. Например, У. Линкольн утверждает, что конфликт ведет к ускорению самосознания, поиску и объединению единомышленников, помогает расставить приоритеты и приобрести новые рабочие контакты.

Ну об отрицательном воздействии, думаю, говорить вам и не нужно, каждый хоть раз испытал его на себе.

Классификаций таких столкновений множество, оставим все подробности специалистам, а я опишу лишь основные виды:

Между группами, внутри групп, между личностями и внутри одной личности.
Горизонтальные, вертикальные, смешанные – определяются так по вертикали власти и подчинения.
Конструктивные, деструктивные.
Субъективные и объективные – разделяются так по причинам возникновения.

Хочу уделить внимание еще одной классификации – Дойча, это уже ближе к психологическим процессам человека:

подлинный – партнер разбил вашу любимую чашку – всеми осознается, воспринимается как есть: он кается, вы лютуете;
случайный – вы опоздали на встречу из-за отмены автобуса – зависит от обстоятельств, которые легко меняются, остается осадок, но не всегда осознается;
смещенный – спор сотрудников по поводу схемы – за ним скрывается другой конфликт, который в основании этого (например, подсиживание сотрудником первого);
неверно приписанный – сестра не разрешает одевать свои туфли – первая не понимает зачем, вторая не понимает почему нет, возникает на основе ошибочного понимания ситуации;
латентный – должен был быть уже давно, но не возникает, так как стороны его не осознают – сын не идет на “свои хлеба” в 35 лет, родители защищают;
ложный – один не так посмотрел, второй не так ответил – существует только из-за того, что нет понимания, что отсутствуют объективные основания.

К сожалению, на работе, между детьми в школе часто возникают последние 3 вида конфликтов. И обрастают такими интригами, что потом сложно разрулить. Кстати, еще и смещенный часто бывает, ведь сложно простить предыдущие косяки, вот и выходит наружу негатив, возможно, ненависть при первом удобном случае.

Где случаются конфликтные ситуации

Споры, разногласия, столкновения интересов и мнений – распространенное явление, которое бывает везде, где есть люди. Где часто приходится сталкиваться с подобным поведением?

В школе

Нынче дети ожесточеннее стали, то и дело слышишь про расстрелы, буллинг и притеснения. Нападки на “несогласного” повторяются все чаще. Между детьми в школе конфликтные ситуации случаются чуть ли не каждые 5 минут. Без них никуда: кто-то самореализуется, кто-то доказывает правоту, кто-то завоевывает место под солнцем.

Но не в этом даже суть. Все дело в том, что детей сейчас не учат конструктивно выходить из конфликтных ситуаций. В классе, где случается противостояние, важно объяснять поведение при конфликте, как правильно доказывать свое мнение и воспринимать мнение других людей. Возникают иногда конфликты между учеником и учителем, и это жизнь.

Хотя еще лет 30 назад мы и представить себе не могли, чтобы ученик перед взрослым учителем качал свои права. Чтобы противостоять детской жестокости, научить решать конфликты в школе, есть хорошие книги, обучающие, как учить детей разрешать конфликты.

На работе

Часто столкновения мнений происходят между сотрудниками. Специалисты заметили, что особенно сложно разбирать конфликтные ситуации в женском коллективе, где работает хотя бы один мужчина. Так уж устроены мы, женщины, что хотим понравиться противоположному полу даже без каких-то намеков.

На рабочем месте довольно сложно противостоять конфликтам, ведь каждый сам за себя, каждый стремится показать свой профессионализм и умение, проявить ответственность, доказать руководству, что прав. без ссор.

Конфликтная ситуация на работе

В семье

Это, вообще, отдельная тема, так как любой оперуполномоченный с уверенностью скажет, что большинство преступлений случается на бытовой почве, то есть в семьях. Семейное противостояние с одной стороны ведет к улучшению отношений (если каждый участник настроен на конструктив), с другой – полностью разрушает все кровные связи.

В процессе выяснений отношений жена мужу и наоборот могут наговорить друг другу много лишнего, обидеть. Но это лишь обострит ситуацию. Учитесь не переходить на личности, а выяснять проблему в ситуации.

Часто возникают споры подростка с родителями. Причина этой ситуации банальная, описанная еще Тургеневым в труде “Отцы и дети”, – конфликт поколений. Ссоры с родителями возникают даже в преклонном возрасте, когда “детям” за 60, а родителям уже под 90.

Это основные сферы, где случаются столкновения интересов и мнений. Так что делать, когда оппонент несокрушим, а свое мнение подчинять никому не хочется?

Управление межличностными конфликтами

Противостоять агрессии и разрешить конфликт не всегда удается мирным путем. Это зависит от некоторых факторов или причин, по которым он возник.

Факторы

Тот же Линкольн выделил пять факторов, которые становятся у истоков возникновения противостояния:

Информационный. Ссора возникает на основе слухов, подозрений, то есть нехватке информации. Человек додумывает, сам на это обижается, еще и на открытую конфронтацию выходит.
Поведенческий. Неприемлемое поведение одного из участников столкновения. Здесь я имею ввиду необоснованную грубость, агрессию в отношениях. Проявляется через нарушение обещаний, эгоцентризм и явное превосходство.
Отношения. Что-то мешает построить хорошие отношения. Это может быть несовместимость социального уровня, образования, ценностей и т. д.
Ценностный. Несовпадение принципов. Например, один партнер “кинул” другого на деньги, тогда как другой даже в страшном сне не мог подумать о таком обмане.
Структурный. Обстоятельства, которые почти не изменяются: нормы поведения, правовые нормы, иерархия, власть.

Конфликтолог в организации, зная эти факторы, может предупредить и конструктивно разрешить конфликт.

Стратегии

В практикумах по конфликтологии описаны две основные стратегии:

Стратегия партнерства. Опирается на тег “любой конфликт можно разрешить путем компромисса”, поэтому учитывает интересы, мнения и потребности оппонента. При этом ведется поиск точек соприкосновения, мнений.
Стратегия напора. В межличностных спорах человек ориентируется только на себя, свое мнение, цели, навязывая их.

Стратегия напора в конфликте

Приемы

Чтобы разрешить социальный конфликт, необходимо использовать некоторые приемы:

Если вовремя “включить” самоконтроль, можно мирно решить все неурядицы и споры.
Постарайтесь понять собеседника. Для некоторых ситуаций важно иметь высокий уровень . Эгоизм не лучший способ решить разногласия. Он поможет, но в конце концов вы останетесь в одиночестве. Лучше постарайтесь услышать оппонента, даже если вы нисколько его не поддерживаете.
Задавайте вопросы до отправной точки. Старайтесь задавать вопросы “почему”, “зачем”, “для чего”, докапываясь до сути проблемы.
Если вы возражаете, предлагайте альтернативу. Этим вы показываете, что мнение собеседника вам важно.
Не останавливайтесь на полпути. Если вы уже начали конфликтовать, возьмите за правило не оставаться без решения по поводу спорной ситуации.

Способы

В психологии известно 5 способов решения конфликтных ситуаций:

Соперничество – навязывание своего видения, мнения, интересов. Конструктивно только при ограниченном времени при принятии решений.
Компромисс – взаимные уступки. Это как брачный контракт, что один должен другому и наоборот.
Приспособление – уступка, сдача позиций, выигрывает соперник.
Сотрудничество – иными словами, содружество – соперники по-хорошему начинают сотрудничать. Конфликтологи считают, что это самый лучший способ “полюбовно” решить проблему.
Уход – избегание конфликтной ситуации с минимальными потерями. Но при таком способе глубинные проблемы не решаются, они только накапливаются.

Чего нельзя допускать при конфликте

В любой ситуации нужно оставаться человеком, даже в самом большом конфликте. Чего нельзя допускать при столкновении интересов:

говорить критику в сторону личности, а не о ситуации;
утверждать, что уверены в меркантильных интересах и мотивах оппонента;
характеризовать состояние человека – это сильно раздражает;
показывать, что вы его превосходите, наставлять;
во всем обвинять только одну сторону;
оказывать физическое воздействие;
задевать человека “за живое”;
вспоминать старые обиды.

Когда не стоит избегать конфликта

Семейные психологи на опыте знают, что конфликты – это не всегда распад отношений. Положительные стороны конфликтов:

столкновение интересов приводит к сотрудничеству;
конфликты ведут к открытым отношениям;
при открытом противостоянии вы можете отстоять важные для вас ценности.

Видите, иногда нужно выразить свое мнение, пусть даже таким способом, но обязательно соблюдая правила поведения, описанные выше.

Как быть готовым к конфликтам

Нас разногласия встречают на каждом шагу: твою квартиру могут затопить, обвинить в том, что не делал, на работе “пригрузить” без повода и еще, еще, еще. Если все ситуации принимать близко к сердцу, это может привести к неврозу и другим проблемам. Поэтому морально нужно быть готовым ко всяким неурядицам.

В этом поможет онлайн-интенсив “Эффективное общение” . Он позволит узнать, как проявляются эмоции у других людей, чтобы понимать себя и окружающих. Вы научитесь управлять своими эмоциональными реакциями, управлять конфликтами и гармонично общаться. Ведущий курса – известный богатым опытом в психологии эмоций Олег Калиничев.

Заключение

О конфликтах можно говорить еще очень много, главное, чтобы вы запомнили:

При любом столкновении интересов важно оставаться человеком и не оскорблять других.
Помните про правила поведения в конфликте, чего допускать нельзя.
При внутриличностном конфликте не затягивайте с его решением, иначе он вас поглотит надолго.
Если не справляетесь с конфликтной ситуацией, обратитесь к специалисту. Как говорится: “Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра”…

Уйти от конфликта – один из лучших способов, если у вас нет внутренних сил противостоять. Пусть у вас будет мудрость отстаивать свои границы и гармонично общаться!

С Уважением, Людмила Редькина

Конфликт - это всегда тяжёлая стрессовая ситуация. Он неприятен, и всем хотелось бы его избежать. Однако это почти невозможно. Ссоры были и будут всегда, они могут возникнуть в любой ситуации и с любым человеком: другом, партнёром, членом семьи. И поэтому особенно важно научиться избегать конфликта и правильно выходить из конфликтных ситуаций.

Несколько важных советов. Следуйте им, и сможете избежать конфликтов:

Всегда принимайте решения на трезвую голову. В них не должны превалировать эмоции. Бывает, что в приступе раздражения и негатива человек наговорит много лишнего или даже допустит определённые поступки, а затем начинает жалеть об этом. Негативные эмоции - путь в никуда. Недаром на Востоке при обучении тому, как избежать конфликтных ситуаций такое внимание уделяется умению контролировать себя и свои чувства. Думайте о решении проблемы, а не решайте её на пике эмоционального всплеска. Берите пример с восточных монахов - всегда спокойных и рассудительных.
Не накручивайте себя. Живите в соответствии с восточной мудростью: «Чем меньше думаю - тем более счастлив». Вспомните ситуацию, когда вы сами сочинили себе проблему, накрутили себя, обиделись да ещё и раздули из этого конфликт. Не нужно слишком много думать о проблемах. Иначе вы не только не сможете придумать, как решить конфликтную ситуацию, но и можете надумать себе цепочку несуществующих событий, а потом преувеличить их до вселенских масштабов и в это поверить.
К примеру, ваш партнёр по бизнесу опаздывает на встречу, вы не можете с ним связаться и начинаете строить различные предположения о ситуации и обвинять его в чём-либо. Но ведь все эти обвинения строятся на надуманных версиях. Ведь вы не знаете настоящих причин опоздания. Возможно, этот человек вовсе не виноват. Не стоит нервничать раньше времени, ведь это неразумно и может спровоцировать ссору.
Важно правильно выбрать момент. Если вы чувствуете, что собеседник не в духе и у него плохое настроение, не лезьте ему под горячую руку с разговорами. Подождите до завтра. К тому же любые переговоры лучше проводить после обеда. К этому времени человек успеет пообедать, отдохнуть, наладить работу. А договариваться лучше с сытым, а не с голодным товарищем.
Узнайте причину, а не следствие. Нам всем неприятны конфликты . Но мы не всегда задумываемся о том, что стало причиной такого поведения человека? Старайтесь проанализировать ситуацию и ваши отношения с этим человеком в целом, чтобы понять, как избежать с ним конфликтов.
Будьте здесь и сейчас. Не зацикливайтесь на прошлых воспоминаниях. Не нужно упрекать человека в том, что уже прошло, вспоминать ваши прошлые обиды на него. Это лишь разогреет ваш теперешний конфликт. Отнеситесь к ситуации рационально. Прошлое уже в небытии, и в нём ничего нельзя изменить, а будущего мы не знаем. Повлиять можно только на текущую ситуацию и ничего, кроме «сейчас», не существует.
Не скапливайте проблемы. Решайте сложности по мере их поступления. Не копите переживания и обиды. Сразу всё обговаривайте, решайте и договаривайтесь. Иначе проблемы превратятся в снежный ком, который, в конце концов, свалится вам на голову, обсыпав холодом неприятных ситуаций и конфликтов.
Не таите обиды. Не вынашивайте план мести, не надумывайте ничего. Научитесь спокойно и без эмоций обговаривать спорные моменты. Это избавит от ненужных домыслов и поможет наладить отношения.
Не оскорбляйте. Это самое низкое, что может быть. Если человек оскорбляет собеседника - он проявляет слабость и неумение доказать свою позицию. Оскорбляет тот, кто понимает, что неправ и не находит других способов показать превосходство, кроме как наговорить гадостей. Оскорбления станут почвой для нового конфликта, ими вы ни в коей мере не решите ситуацию.
Следите за тоном. Обидеть могут не только слова, но и интонация. Следите в каком тоне вы говорите. Не подкалывайте, не язвите, не высмеивайте какие-то качества - вашему собеседнику это точно не понравится. Всегда ставьте себя на место другого и ведите себя с ним так, как вы хотите, чтобы вели себя с вами.
Не впадайте в истерику. Это разновидность манипуляции другим человеком. Даже если конфликт прекратится в этот момент, то вызвавшая его проблема не решится, и в результате всё останется, как было.

Самое важное в конфликтных ситуациях, в которых претензии предъявляют обе стороны - сохранить компромисс. Обе стороны должны уступить , изменить своё представление о ситуации и найти такой вариант решения проблемы, который устроил бы обоих. Перечисленные основные советы, как избежать конфликтов (правила), дадут вам верное решение возникшей проблемы.

Если инициатор конфликта - собеседник

Памятка о том, как избежать конфликта в случае, если его инициатором является другой человек. Это довольно неприятно, но и в этом случае неприятную ситуацию можно уладить, если вести себя правильно.

В работе любой компании конфликты неизбежны - и к этому нужно быть эмоционально готовым. Избегая конфликтов, мы лишь усугубляем ситуацию - поэтому их нужно вовремя обнаруживать и устранять (а еще лучше - предотвращать). Вот как это правильно делать.

Какие бывают конфликты

Конфликт может быть скрытым и открытым. Первый возникает, когда человек занимает позицию приспособления. В силу разных обстоятельств, сотруднику бывает не очень выгодно или некомфортно сразу высказывать свою позицию - проще адаптироваться и подыграть мнению коллеги или руководителя (а тот, не видя сопротивления, считает, что с ним согласны).

Другой вариант - позиция «избегания»: сотрудник не приспосабливается, но и не высказывает свои мысли. Он делает вид, что не замечает происходящего. Но ему всё еще тяжело, поскольку его позиция не услышана. Скрытый конфликт развивается, когда сотрудник не может рассказать, что его не устраивает. Он копит в себе негативные эмоции, которые могут проявиться в любой момент.

Открытый конфликт возникает, когда человек прямо высказывает свою позицию. В этом случае особенно важны навыки аргументации и эмпатии - если их не использовать, вы рискуете задеть оппонента. Если у обеих сторон есть уважительное отношение к позиции и (самое главное) к чувствам друг друга, то выражение разных мнений - это позитивный и конструктивный диалог.

Дышите глубже и слушайте

Компетенция №1 у современных руководителей - быть nice person. Эмпатия и уважение к чувствам коллег помогают создать правильную рабочую атмосферу, когда у сотрудников отсутствует страх и они могут смело делиться своей точкой зрения (в противном случае возможно эмоциональное выгорание). Вот какие именно навыки нужны руководителю.

Умение управлять эмоциями . Есть несколько приемов, которые помогут действовать не импульсивно и принимать решения осознанно. Прежде всего, сосчитайте, как минимум, до 6 и сделайте глубокий вдох. Насколько бы банально это ни звучало, такой метод действительно работает. Прежде чем дать содержательный ответ по какой-то ситуации, попробуйте проговорить с самим собой свое отношение к ней (например: «Вопрос для меня оказался неожиданным»). И дальше, освободившись от эмоций, вы сможете четко решить, что сказать.

Умение слушать. Не перебивайте говорящего, дайте ему высказать мысль до конца. Комментарии или вопросы лучше записать и задать после.

Умение слышать. Дать сотруднику правильную обратную связь - значит выразить эмпатию. Наш мозг устроен так, что когда мы вслух повторяем сказанное другим человеком, он начинает лучше понимать. Попробуйте взять на вооружение прием «активного слушания»: после реплики собеседника повторите своими словами его вопрос или предложите собственную интерпретацию его мысли. Например: «Насколько я вас понял / правильно ли я вас понимаю, ваш вопрос заключается в том…», «Вы имеете в виду …» При повторении фразы у собеседника возникает ощущение, что его не только слушают, но и слышат. А если вдруг неправильно интерпретируете его слова, то сможете получить обратную связь и удостовериться, что теперь вы с ним «на одной волне».

Умение аргументировать обратную связь. Стоит избегать выражений вроде «я думаю» и «мне кажется» (например, «Я считаю, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия, потому что…»). Нужно доказывать свою позицию и эффективно убеждать с помощью данных из исследований или статистики. Неаргументированный ответ - почва для развития конфликта и негативных эмоций, которые рано или поздно выплеснутся либо на коллегу, либо на поставленную задачу, либо на того же руководителя. Вы демонстрируете свой навык слышать, когда говорите, к примеру: «Ты считаешь, что реализация этого проекта невозможна в первой декаде полугодия», - вы как бы повторяете и реагируете на то, что говорит человек. Не просто: «Так, я тебя услышала, давай дальше», а именно повторяете.
Умение задавать правильные вопросы. Способность правильно разговорить человека (и не влезть при этом к нему в мозг и душу) очень важна как на групповых совещаниях и мозговых штурмах, так и при индивидуальном контакте. Чтобы задать правильный вопрос, попробуйте начать со слов «где», «куда», «зачем», «почему», «откуда» и т. д. Это поможет показать вашу заинтересованность и внимание к деталям. Часто люди используют риторические вопросы, но они ухудшают отношения между сотрудниками. Например, руководитель может сгоряча спросить: «И что вы хотите сказать, что вы все отчеты внимательно проверяли?» В этой фразе сразу слышится негативное отношение и сарказм. Попробуйте перефразировать вопрос, и сразу почувствуете, как перешли к конструктивному диалогу: «В вашем отчете есть ошибки (их нужно указать). Поэтому я хотел бы уточнить, почему вы не проверили отчет перед отправкой».

Конфликт случился - что дальше

При возникновении конфликтной ситуации в коллективе к ее разрешению нужно тщательно подготовиться и только потом приступать к действиям. В реальности же чаще бывает наоборот: руководитель сразу приступает к разбору полетов.

Чтобы разрешить конфликт между сотрудниками, первым делом определите и опишите проблему. Сразу вызвать конфликтующих членов команды к себе в кабинет на разговор (а именно такой вариант разрешения ситуации обычно напрашивается) - в корне неверная тактика. Не стоит руководствоваться эмоциями или первым впечатлением - лучше соберите все необходимые факты и доказательства (путем личного наблюдения или общения). Так вы сможете аргументированно предъявить поссорившимся свои претензии. Поговорите с каждым из участников конфликта индивидуально, выясните в максимально спокойной обстановке, что думает каждый из них. Потом примите решение исходя из фактов - и донесите до сотрудников в такой же спокойной форме.

Конфликты между сотрудником и руководителем могут возникать по разным причинам. Нередко они связаны с управленческими ошибками - например, когда задача поставлена некорректно, в формате «иди туда, не знаю куда, принеси то - не знаю что». В результате сотруднику легче отказаться от выполнения поручения, чем разбираться в нем. Или наоборот, он выполняет задачу на пике возможностей, а результат не устраивает руководителя, коллег или клиентов, - налицо конфликт. Главное - делать выводы на будущее, чтобы развиваться и расти. Конфликт - это нормально, важно правильно использовать его потенциал. Но если руководитель внятно ставит задачи, трезво оценивает возможности подчиненных и делится с ними своим опытом и знаниями, вероятность конфликтной ситуации стремится к нулю.

Вспомни, сколько неприятных событий происходило в твоей жизни только по той причине, что ты действовал импульсивно. Без анализа ситуации, следуя внутреннему чувству гнева, злости можно сделать такое, о чем будешь жалеть еще очень долго . И помириться потом с человеком сложно.

С одной стороны понимаешь, что не прав, с другой – подходить даже стыдно. А некоторых и вовсе гордость берет и их природная упертость. Знакомые ситуации? Тогда расскажу тебе сегодня, как избежать конфликта.

Не переживай, это свойственно всем

Даже самый спокойный и уравновешенный человек время от времени испытывает чувство гнева. Серьезная несправедливость, обида, недопонимание или неправильная оценка ситуации. Все это свойственно людям. Однако частота конфликтов зависит исключительно от человека . Для некоторых и одного раза в год будет много.

А кому-то свойственно один раз в день заниматься такими вещами. Все зависит от того, какой у тебя темперамент.

Сангвиник. Всегда старается перевести все в шутку, старается избегать конфликтов, но порой принимает в них участие. Такие люди весьма приятны в общении, деятельны, приносят окружающим больше позитива, чем негатива. Но совершенно неконфликтными их назвать нельзя.
Меланхолик. Такому человеку свойственно расстраиваться по поводу и без. Он конфликтный, но споры у него возникают несколько иначе. Как правило, он становится в положение жертвы. Может и выйти из себя, но его легко подавить.
Холерик. Пожалуй, самый конфликтный темперамент. Заводится с пол-оборота. Особенно уязвим в минуты, когда чувствует усталость, непонимание, несправедливость по отношению к себе и т.д. Некоторым холерикам ругань даже доставляет наслаждение.
Флегматик. Такие люди наверняка знают, как избежать конфликтов. Чтобы вступить в препирательства с таким человеком, придется постараться. Очень непросто вывести из равновесия флегматика. Но даже когда это случается, он быстро приходит в себя и старается сгладить обострившуюся ситуацию.

Уже здесь ты можешь отнести себя к одному из темпераментов. И если ты хочешь знать, как избежать конфликта, тебе стоит поучиться у флегматиков. Расскажу о нескольких распространенных приемах, которые позволяют лично мне избегать конфликтов на протяжении многих лет, сглаживать острые углы и не попадать в неприятности.

Простая инструкция

Сейчас я познакомлю тебя с несколькими важными принципами общения с другим человеком. Обязательно учитывай их при любом общении. Эта простая инструкция поможет тебе практически в любой ситуации избежать конфликта, избежать моральных потерь для всех и получить выгоду.

Даже если во взаимоотношениях есть какая-то проблема, ее всегда можно обсудить с партнером. Конфликт вызывается всегда негативной реакцией. Первый не то сказал, второй не стал сглаживать конфликт, а только разогрел его, первый начинает перепалку. И она поддерживается до тех пор, пока одной из сторон не надоест. Разве есть в этой стандартной схеме что-то хорошее?

Еще одна серьезная проблема, с которой сталкиваются люди – излишнее и неуместное упрямство. То есть человек знает и полностью осознает, что неправ в конкретной ситуации, но он не может признаться в этом и старается отстоять свою неверную позицию до конца. Таким образом, он тоже запускает негативную ответную реакцию, да еще и заставляет окружающих воспринимать его как неадекватного. Разве это выход из ситуации? Но как избежать ссоры с девушкой?

Первым делом нужно понять, что временами приходится засовывать свою гордость куда подальше, чтобы в итоге выиграть. Уступить бой, но выиграть войну. Понимаешь, о чем я? Для особенно конфликтных личностей это лучшее объяснение и лучшая мотивация не ругаться ни с кем и никогда. А теперь перейдем к конкретным правилам, как избежать конфликта.

Конфликтный вопрос рождается в голове. И уже на стадии формирования понятно, что он будет негативным. Если ответ не имеет для тебя существенного значения, просто не задавай его. Это же так просто! В противном случае постарайся сформулировать его так. Чтобы это не задело человека.
Если ты хочешь спросить о чем-то очень важном для вас двоих, не делай серьезных формулировок: «нас сегодня вечером ждет серьезный разговор», начни с . Придержи язык до вечера, спрашивай о важных вещах как бы невзначай.
Конфликт в отношениях нередко возникает из-за резкого или неприятного ответа девушки на твой вопрос. Ты спокойно скажи, что тебе неприятно слышать это от нее. Не отвечай грубостью, это тебе никак не поможет. Зато потом девушка все меньше и меньше будет ругаться с тобой. Пойми ее правильно, в конце концов, она же не читала эту статью.
Никогда не опускайся до оскорблений, если хочешь понять, как избегать конфликтов. Задеть человека за живое очень просто. А потом ты будешь выслушивать в свой адрес ответные оскорбления, в итоге все перерастет в полномасштабный скандал. Чтобы сдержать себя, всегда думай о том, что от оскорблений терпит серьезный ущерб твоя личная репутация. Буль лучше него, . Ведь это тот, кто способен повести людей за собой, грамотно управлять ими, распоряжаться собственной властью, быстро подстраиваться под обстоятельства и выходить из всех ситуаций победителем.
Даже с теми, кого ты считаешь недоброжелателями придется общаться мирно. Не вступай в словесную перепалку. Прибереги этот козырь на потом. Пускай он считает тебя другом, ты всегда сможешь при необходимости воспользоваться своими сильными аргументами. Даже враги бывают полезны в сотрудничестве.

А теперь еще раз перечитай правила, как избежать конфликтов. В твоих руках мощное оружие – вежливость. А она способна завоевывать города. Помни, что конфликт в любой форме – это последнее, к чему стоит прибегнуть. Всегда старайся решить проблему мирным путем. Так ты перестанешь задаваться вопросом, как избежать конфликта.

Мнение Жака Фреско

Честно говоря, я его поклонник. Это был чрезвычайно умный футуролог и, пожалуй, один из самых неконфликтных людей в мире. Насчет перепалок и споров у него свое мнение. Он считает, что любой спор должен быть конструктивным . Он должен вести к позитивному результату. В противном случае лучше просто согласиться с человеком.

Представь ситуацию. Ты идешь по дороге, никого не трогаешь, тебя останавливает какой-то мужик. Начинает приставать, оскорбляет тебя и твою мать без причины. Знаешь, что ты должен сделать? Согласиться. А не вступать в конфликт.
Вот в этот момент у многих в головах просто клинит. С детства нас учили, что такие вещи прощать нельзя, нужно отвечать на агрессию агрессией, показывать человеку, что он не прав. Все не так.

Допустим ты ответишь ему тем же. Начнется драка. Возможно, ты даже выйдешь из нее победителем. Тот мужик совсем расстроится, достанет травмат, прострелит тебе колено. А дальше полиция, скорая, суды и прочая дребедень. Его лишат права самообороны, а ты до конца жизни хромать будешь. Хороший сценарий?

Человек, который к тебе пристает, ищет драки. А ты знаешь правила, как избежать конфликта. Он не знает о тебе и о твоей матери совершенно ничего. Так почему же ты ему веришь? С какой стати тебе отвечать на агрессию агрессией? После продолжительных тренировок тебе не единожды скажут, что ты скучный, потому что с тобой даже поругаться нельзя. Я думаю, это не плохо. А те, кто думает иначе, остаются в прошлом веке. br>Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек

09:50 14.12.2015

Любой конфликт на работе можно нейтрализовать с помощью определенных речевых техник, которые не только погасят негатив, но и приведут к плодотворному сотрудничеству. Техники для решения конфликтных ситуаций предлагает психолог Марина Препотенская.

Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт (в переводе с латинского - "столкновение") практически неизбежен между людьми и его причина - в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях…

Кто-то с жаром ввязывается в коммуникационную войну и всеми силами пытается доказать правоту и победить в конфликте. Кто-то старается обходить острые углы и искренне недоумевает, почему конфликт не гаснет. А кто-то спокойно нейтрализует проблему, не усугубляя ее и не тратя попусту энергии, сил, здоровья.

Нам следует принять как данность: конфликты были, есть и будут, но либо они управляют нами, либо мы управляем ими.

В противном случаедаже незначительный ситуативный конфликт может перерасти в затяжную войну, ежедневно отравляющую жизнь... Чаще всего конфликт проявляется в речевой агрессии, поскольку переживания и эмоции - это всегда сильный мышечный зажим, и прежде всего в области гортани.

Как следствие - крик, неадекватная реакция, сильный стресс, эмоциональное вовлечение в конфликт все большего числа людей.

Научись устранять конфликты с помощью несложных ситуативных речевых техник. По отношению к начальнику и коллеге такого же ранга стратегии выбираются разные, но действовать нужно исключительно по ситуации. Запомни предложенные способы.

Нейтрализуй!

Осознание конфликта: первый и самый главный этап нейтрализации. Научись рационально оценивать ситуацию. В тот момент, когда ты осознаешь, что назревает именно конфликт, ни в коем случае не подключай эмоции, уйди с линии атаки. Если позволяет ситуация, выйди на какое-то время из помещения, даже если ты в кабинете начальника. Если позволяет этикет, можешь спокойно добавить: "Извините, я в таком тоне не разговариваю" или "Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините". Пройдись по коридору, если есть возможность, умойся холодной водой - чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий.

Разрыв шаблона: е сли коллега или начальник человек проявляет по отношению к тебе агрессию, воспользуйся несложной манипуляцией сенсорного переключения. "Случайно" урони ручку, закашляйся, можешь сказать что-то абсолютно отвлеченное, например: "У нас так душно в помещении…" Так агрессия не достигает цели.
Соглашайся и... атакуй вопросами! Это один из способов срыва конфликтного шаблона, когда в твой адрес из уст начальства сыплются обвинения, и, увы, не беспочвенно. Соглашайся по всем статьям (здесь важно не переиграть и контролировать свои эмоции). А затем… попроси о помощи. Говори: "Мне тяжело, потому что…", "Я очень переживаю, подскажите, что мне нужно исправить", "дайте совет" и т.д. Задавай уточняющие открытые вопросы, которые требуют развернутого ответа, - они спасают ситуацию.
Комплиментарность творит чудеса. Человек по тем или иным причинам настроен против тебя? Советуйся с ним по рабочим вопросам, взывая к его компетенции, профессионализму (поищи все его сильные стороны). Вполне возможно, совсем скоро инцидент будет исчерпан.
Техника снайпера: сделай вид, что не расслышала и равнодушно переспроси. Используй в том случае, если кто-то из коллег тебя нарочно провоцирует и откровенно задевает какими-то фразами. Как правило, человек начинает теряться. Говори: "Вот видите, Вы даже не можете четко сформулировать претензии, объяснить. Когда у вас найдутся слова, тогда и поговорим тет-а-тет".
Время пить чай! Действительно, многие конфликты и вправду можно свести на нет с помощью беседы за чашкой чая. С коллегой, которая, по твоему мнению, питает к тебе неприязнь, лучше всего поговорить начистоту и задать ряд вопросов. К примеру: "Что во мне вас раздражает? Голос? Манера говорить? Одежда? Вес? Давайте разберемся". Так конфликт переводится в конструктивное русло и,по мнению психологов, - это самый цивилизованный способ поведения. В той ситуации, если мы чувствуем, что к нам питают неприязнь, полезно найти удобный момент и поговорить по душам. Чаще всего так конфликты полностью себя исчерпывают, а мы в некоторых случаях еще и учимся анализировать свои ошибки.

Бей врага его же оружием. Ты можешь взорваться в ответ и одержать видимую победу. Но результат будет один: вместо нейтрализации - хроническая затяжная война: вряд ли тебе стоит тратить на это время и силы. Их можно направить на разрешение конфликта.

Не провоцируй и предупреждай!

Не секрет, что часто мы сами виноваты в конфликтах. К примеру, ты не успела в срок сдать важный отчет. В таком случае лучше всего в начале дня подойти к начальнику и сказать: "Я понимаю, что может произойти конфликт, но у меня произошла такая-то ситуация". И объяснить причины.

Такая риторика может предупредить начало "войны". Поскольку причина каждого конфликта - какой-либо инцидент или раздражающий фактор, старайся разобраться, что происходит, и в любых ситуациях (будь то отношения с руководством, "рядовыми" сотрудниками или подчиненными) придерживайся золотого правила конфликтологии "Я-утверждение".

Вместо того, чтобы обвинять, передавай свои чувства. Например, говори: "Я чувствую дискомфорт" вместо: "Вы придираетесь ко мне, вы мне мешаете, вы сплетничаете и т.п."
Если это выяснение отношений, говори: "Я переживаю, мне сложно", "Я чувствую дискомфорт", "Я хочу разобраться в ситуации", "Я хочу узнать".
Очень важна подстройка к переживанию человека, который инициирует конфликт. Если это начальник, произноси фразы: "Да, я вас понимаю", "Это общая проблема", "Да, меня это тоже расстраивает", "Да, к сожалению, это ошибка, я тоже так считаю".

Крайне важно умение слушать и ставить себя на место человека, слышать не столько, что говорит человек, а думать, почему он говорит именно так.

В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.

Тебя незаслуженно обвиняют в том, что ты плохой работник? Уверенно приступай к атаке вопросами: "Если я плохой работник, почему Вы именно сейчас об этом говорите мне?", "Почему я плохой работник, объясните мне".

Тебе говорят, что ты плохо выполнила работу - спрашивай, что именно ты не сделала, уточняй: "Что именно я не сделала, я хочу разобраться, я вас прошу: ответьте мне на вопрос". Помни, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.

Дополняем образ

Запомни главное: в любой конфликтной ситуации ты должна излучать спокойствие. В этом тебе поможет:

уверенная интонация; избегай ноток высокомерия и раздражения в голосе - такая интонация сама по себе конфликтогенна. С теми коллегами, с которыми ты по тем или иным причинам не поддерживаешь дружеских отношений, выбирай нейтрально-дистанционный способ общения и холодный тон без лживой задушевности (и без вызова);
умеренный темп речи и невысокий тембр голоса наиболее приятны для слуха. В том случае, если ты говоришь с человеком, который не питает по отношению к тебе симпатии, делай подстройку под его интонацию и манеру разговора - это располагает и нейтрализует желание конфликтовать;
взгляд в межбровную зону в конфликтной ситуации обескураживает "нападающего". Такая оптическая фокусировка подавляет агрессию;
прямая (но не напряженная) спина всегда настраивает на позитивный лад, придает уверенности. Психологи говорят о том, что прямая осанка повышает самооценку!

…Не секрет, что конфликт может провоцироваться поведением, манерой говорить, одеваться, образом жизни - список можно продолжать до бесконечности. Все это зависит от мировоззрения, воспитания человека, его вкусов, жизненных установок и... внутренних проблем.

Кроме того, есть слова и темы, которые способны разжечь хронический конфликт: политика, социальный статус, религия, национальность, даже возраст... Старайся не затрагивать "острые" темы на благодатной конфликтной почве. К примеру, в обществе женщин с проблемами в личной жизни желательно поменьше хвастать идеальным мужем…

Список предостережений ты можешь составить сама, внимательно оценив атмосферу в коллективе. Кстати, если ты слышишь резкие фразы по отношению к себе, отбрось эмоции в сторону не подключайся к энергии агрессора - попросту игнорируй его.

Слышишь откровенное хамство? Уходи или нейтрализуй, разрывая шаблон.

Критика по делу? Присоединяйся, говори слова поддержки, если позволяет ситуация, переходи на комплиментарность.

Излишние придирки? Иди в атаку уточняющим открытыми вопросами.

Но самое главное - добивайся внутреннего спокойствия. И уж, конечно же, никогда не позволяй себя втягивать в "дружбу против кого-то". Демонстрируй уверенность, повышай самооценку, работай над собой - и ты сумеешь нейтрализовать любой направленный на себя негатив. И, более того, сможешь получать ежедневное удовольствие от своей работы!

Прочти на досуге

Анатолий Некрасов "Эгрегоры"
Эрик Берн "Игры, в которые играют люди"
Виктор Шейнов "Конфликты в нашей жизни и их разрешение"
Валентина Сергеечева "Словесное карате. Стратегия и тактика общения"
Лилиан Гласс "Вербальная самозащита шаг за шагом"

Фото в тексте: Depositphotos.com